第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那ว里玩电脑游戏。后来她给我打来电话，她问我是不是已๐经看过了给我的留言。我觉得有些诧异，有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有个留言条，让我自己看，然后就挂了电å话。
看到เ那ว些留言时，我的心脏ู像被炸开了样的痛苦。她在留言里说：“考虑许久，我还是决定和你分手，虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能成为ฦ你的妻子。我这个人，是个ฐ任意性很强的人，用世俗的说法，是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里，你也应该体味得到，都是我在主导切，所以我必须找个ฐ能征服我的男人才能保证婚姻ี的完整，而你却是个ฐ被征服的男ç人。我们旦真正做成了夫妻，我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激|情，而婚姻则需要理性。”
董威แ的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来些礼物。那ว天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有封长信。他在信中说到เ了他在老家对我的思念之ใ情，但在信的最后他再次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个ฐ北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为ฦ的是从他那了解到เ更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之ใ心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个ฐ人都是种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。。。。。。
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我切都完了。董威是个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。
女膜作为外生殖器的道屏障，从生理角度讲，它是两性生活的障碍，是阻止荫茎进入荫道的阻隔。应该说，在人类的性活动中，女膜的存在并没有什么实际作用，对男ç方没有好处，对女方则会带来定的痛苦。在性生活中，女膜很有可能ม会对男女双方แ的性生理和性心理构成威胁，比如遇到女膜的“顽强抵抗”，使男ç方“久ื攻不下”，则男方会因过于激动和紧张出现过快精，如果男方แ因此而背上思想包袱，那ว就有可能ม导致习惯性早ຉ泄。
另外，如果女方心情紧张，男ç方过于急躁或粗鲁，在初ม次性茭的情况下，女方也有可能产生定的疼痛，以至于给女方留แ下浓重的心理阴影，使有些女方在婚后相当长的时间内形成性冷淡荫道痉挛。所以，男女双方的性功能障碍的出现与女膜的存在不无关系。
那年，我25๓岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之缘，但我还是在川流不息的人群中眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到เ了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两个ฐ人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
9月17日，也就是我生日的前天晚上，因为她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了天定累坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第次约会到เ今天还不到个月啊。我情不自禁了，主ว动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早是我的。我陶醉了。那ว天晚上她的表现出乎意料，但我们都很理智，没有发展到เ最后步。那天我感觉自己้是这个世界上最幸福的男人，我在想，以后我可以好好地爱个女人了，我们会营造个快乐่而幸福的小家。
可是，不到周，在我没有任何心理准备的情况下，她突然对我说：“我们不合适，朋友都不看好你，我们还是做普通朋友吧。”我懵了，我不知道自己做错了什么，难道因为ฦ这样的理由á她就可以说分手？我说我做不到，定要给我合适的解释。她说她不相信我能给他幸福，我不是她合适的结婚对象，因为现实的原因。现实？我无话可说了。我是个外地人，月收入不足四千元，要想在北京买房买车体体面面地结婚，我这点收入是不够的。我没有什么怨言。沉默许久ื后，我说好吧，我们也别做普通朋友了，还是彻底分开吧。她同意了，同意得很干脆，这让我觉得惊讶。难道真没有半点留恋吗，总该有些感情吧，虽然我们交往的时间并不长。
那天晚上我失眠了，很痛苦地捱到天亮时分，无精打采地去报社ุ上班了。让我大吃惊的是，第二天下午，她却打电话说她母亲想见见我，并且要我带着身份证毕业证工作证去。那天是国庆节。生平第次见“准岳母”，我拎着大包小包去了她家。看得出来，她母亲对我比较满意，我们说得挺多，已经有点谈婚论嫁的意思了，尤其提到了房子。这是上辈人都会想到的，我没觉得庸俗。我说出我的看法：我单位有房住，我们先不急买房，应该考虑长远点，趁我们年轻，把积蓄用来创业会更好。毕竟我毕业还不到เ两年啊。她母亲也很赞成，但她说她想女儿有个安定的家，有安全感。我知道这不过分。我答应她，我们有了积蓄就供房。虽然对我来说这不是明智的选择，但我想当我们的感情很深时，她会明白我的苦心会支持着我去创业的。那天晚上，她依偎在我的肩膀，说这样睡着很有安全感很踏实。我幸福地听着。
但过了没多少天，我发的信息她不回，我送她东西她不要，而且还把见她母亲时的礼品还给了我。她又说我们不合适，没什么เ理由。此时我发现她简直像个小孩，虽然她只比我小两ä岁。她根本不懂得感情，根本不知道在这都市里最应该珍惜什么。她比我早出来工ื作好几年，我想我们的不样，我们对生活追求的方式不样。周后的晚上，她突然发来信息，说她对不起我，她自始至终都是真心的，她的退出是因为对我们的未来没有信心。这时我意识到我误解了她，她是有苦衷，她是爱我的。
午夜里，我火速赶到她那里，我们在无人的楼梯间紧紧ู拥抱，直到我站得腿脚๐无力。那ว些天我情绪很低落，寝食难安。她嗔怪我从没说过永远爱她，她说永远不要听到我说分手。周末，我带她起去了我同学家里。同学是大学时代学生会主席，现在读硕士，她老公是公务员。我想让她知道，我的同学条件比我们好，可也是在住单位的房，幸福的生活要靠我们的双手共同去创造。根本没想到，第二天她说要请我吃饭。我不知道这反常的行为表示ิ什么。我拒绝了，我说忙。接下来两个星期我很少联系她，她正在迎考，我不能打搅她。考完后当晚，我冷静地再次听她说我们不合适。那天我们起用了晚餐，之ใ后我手牵手把她送到家。表面上我接受了，可我的内心和目光却在极力挽留แ。我陷入痛楚，我越想越不明白，我们究竟哪里不合适。我们在起那ว么เ开心那么甜蜜，我们组成小家后也不会太艰辛，更重要的是我很爱她啊。
我心里实在是不甘心，第二天，我就趁她上班时找到她的母亲，我只想知道她是否爱我。她母亲说女儿没和她说和我分手了，她还说她们家从来就没反对过我和小蕾交往，而且也相信我能ม在事业上有所作为。我问小蕾有没有说过我有什么不对的地方，她母亲很惊讶地看着我说，小蕾在家总是说我的好，说我人很好，工ื作能ม力也不错。我听懵了。
就在这时，小蕾回来了。她没好气地和我说话，并且说以后不要擅自跑她家里来。临ภ走时，她又提着我送的礼ึ品要送我出门。当我用最无辜最无助最期盼最深情的目光挽留她时，她却生气地对我说：“人失去尊严就什么都没了”。晚上她给我发最后通牒：“我不爱你！对不起。以前向你表露的爱全是假的。”这到底是怎么回事，定是发生了什么事情，要不怎么会出现这么莫名其妙的转变。
那天我心情灰暗地回到住处，把我和小蕾交往前前后后的事情想了遍，我认定小蕾定是发生了什么เ事情，如果我不让她把话说出来的话，我们的爱情就只有白白葬送了。我不甘心，在任何时候都不能ม轻言放弃，何况摆在面前的是关系我生幸福的大事。那天我个ฐ人喝了很多酒，因为心中烦闷无比。醉得头晕目眩的时候，我拨打了小蕾的电话。酒精麻醉了我的大脑，我语无伦次地说了很多话，说了很多很多遍我爱你。我在电话里发誓，即使小蕾和我说万次分手，我也会万次说我爱你。后来我听见了自己的哭声，很委屈很无辜地哭着。男人应该是有泪不轻弹，但是我控制不住心中的悲愤，我只想发泄心里的苦恼，表达压抑许久的痛苦。电话那边的小蕾也哭了，她说她其实是爱我的，但她不得不离开我。我大声地追问这是为什么，到底发生了什么事情，定要这么野蛮残酷地把我们拆散。
小蕾哭得更加厉害了，她说想见我，要当面告诉我在我生日那ว天发生的事情。我追问那ว是什么เ事情，她说电话里不方便说，因为她父母在家。她挂了电话，说立刻赶到我这里来。放下电å话，我的酒已经醒了大半。我生日那ว天发生的事情？那天她不是和单位同事出游吗？那能发生什么事情？我心里满是疑问。
等小蕾到我房间的时候，我正在厕所里呕吐，那ว天喝得实在太多了。小蕾温柔地为ฦ我擦洗，我看见她的眼泪直不停地流着。看着心爱的女人掉眼泪，心里是多少伤痛啊！后来小蕾把我扶上了床，像我生日前天晚上那样，我们脸对脸躺着。她温柔地看着我，要我相信她并不是真的不爱我，她抱着我重复着说她爱我。我相信，我相信眼泪，能把“我爱你”三个字直说到精疲力竭的女人定是值得相信的。我问小蕾那天到底发生了什么事，让她这么狠心地次次和我说分手。
小蕾沉默了片刻，然后伤楚地抬头看着我，叙述了那ว天发生的事情。
听完小蕾的叙述后，我从床上爬了起来，笑着拍打小蕾的脑袋说：“傻丫头，你怎么เ会那么เ傻，那层女膜有那ว么重要吗？能比我们的爱情和未来的幸福重要吗？”
我生日那天，也就是我和小蕾第次接吻的第二天，小蕾和同事起去了虎峪，昌平那边的座山。那天她们群人都玩得兴高采烈，小蕾也样，加上头天和我过了个浪漫的夜晚，她心情自然是特别ี好。但是那天她没有做好准备，女孩子爬山的时候穿裙子并不合适，而且她那ว天穿的还是凉鞋，所以她那天爬得特别吃力，幸好有同事照顾ุ，在上山的路上切都算顺ิ利。爬上山峰后，他们大堆人聚在起聊天吃东西，心情十分畅快，等到太阳快要下山的时候，大家纷纷往山下走。可恶的是，有个男ç同事时兴起，说谁最后个到เ山下谁就要被罚款五十元给大家买饮料，于是他们个ฐ个都比着速度走起了下坡路。虎峪虽不算山峰陡峭，但路上总难免有些坎坷，更何况大家还都生怕落在后头，罚款买饮料自然是小事，但年轻人在起自然都争强好胜，于是路上有好几个人都差点摔跤。小蕾那ว天真是倒霉透顶，穿着凉鞋本身就不方便爬山，更别说还要和大伙比速度，还没走到半山腰她就摔倒了。可是这摔却摔得特别邪ิ，别的地方没怎么受伤，却把女人最宝贝的部ຖ位给磨着了。起初ม小蕾还没当回事，只是觉得那部位有点疼，她还不甘示弱地爬起来继续往下赶路。那天她不是最后个到เ山下的，最后个也是个女孩子，也穿的是凉鞋，人家路上就没敢走快了。
后来小蕾还开心地喝着人家买的饮料é，没成为ฦ最后个，她心里自然还美滋滋的。可是等她坐在回家的车上时感觉下面越来越疼，到家躲在自己房间检查，她顿ู时吓了大跳，红裙ำ子还有内裤上有片血迹。把全身检查了个遍，别处都没有什么伤处，血是从那部位留出来的。当时心里就吓得起了鸡皮疙瘩，生怕是把女膜弄破了，可当时父母都在家，又是晚上，不方便去医院，她只有忍痛捱到了第二天，早上起床就感觉那地方แ还是疼得厉害，而且还流着血。当时也不在经期，怎么เ还会流那ว么多血？小蕾吓坏了，赶紧ู到เ自己工ื作的医院的妇科做检查。给她做检查的大夫是个四十多岁的女人，平时跟她关系还不错，检查完之ใ后她神色怪异地看着小蕾，然后又笑了笑，问小蕾是不是发生婚前性行为了。小蕾羞得满脸通红地直摇头。那女大夫不解地问：“那怎么把女膜弄破了？”小蕾大吃惊，然后“哇”地哭了起来。后来她跟大夫说了昨天爬山的事情，大夫听完直摇头：“这可怎么办，这对女人来说可是大事，你还没结婚女膜就这么เ给弄破了，你说以后怎么跟你未来的丈夫解释？”接着那女大夫又说了大通和男人的女情结有关的话，小蕾听得自然是害怕之极，哭了好长时间才平息下来。女大夫安慰说：“实在不行的话，想办法在结婚那天混过去。或者做女膜修复手术。”小蕾问：“那手术是管用吗？”女大夫说：“这也说不准，也有的手术不成功，到时候不会落红。真要那样的话，很可能ม会影响夫妻感情。”
就这样，小蕾悲痛万分地做完检查。从那时起她就有了和我分手的念头。她了解我是个保守的男人，肯定会在乎她是不是女的。后来思虑再三，决定和我分手，于是就有了她第次和我说分手。
这就是小蕾要抛弃我的原因。听完她的叙述后，我真的是哭笑不得。我问她怎么เ就没想过把事情真实原因告诉我。小蕾立刻问我，如果她当时就和我说的话，我能ม相信她说的是真话吗？我嘴上自然是说相信，但是心里也有了个ฐ疑ທ问：到เ那时候，自己真的能做到半点怀疑都没有吗？不好说，的确不好说，因为这种事情太离奇了。不过，小蕾现在这样说的话我深信不疑，因为ฦ这些日子的分分离离让我坚信小蕾是爱我的，有了爱就会有信任。
那天我们心里的阴云都消散了，重新า回到了以前那种情投意合的甜蜜状态，甚至比以前更加相爱了。不过现在说起来，小蕾还是太不成熟了，如果我那天不是醉得大哭场的话，她可能ม就不会说出实话。小蕾自己也承认，因为当时和我谈恋爱时间还短，前几次说分手时心里并不是特别悲痛，但是那天在电话里听到我的声音，她突然下子有了种巨痛的感觉，于是才决定说出真实原因，不管我是否会相信。
这就是我生命中经历的最为惊险的“女膜事件”，生的幸福就差点被它毁掉了，我想告诉更多人，不管是男人还是女人，都不要有什么女情结，否则将给自己้也给别人造成很大的伤害。
故事十三：从贞节走向放荡
我不知道当时是出于什么心理，也许是真的累็了，厌倦了，厌倦了那么辛苦地守护着那层女膜。在切将要发生时，我没有阻挡他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。
胡丹女24岁北京某公司公关部ຖ经理
我是个24岁的女性，确切点说应该是女人。回首往事，我怀念有女膜的日子。它是女孩的守护神，使人坚定纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我，坦率地说，我变成了个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况，定会感到เ痛心疾首的。因为，从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些，但她的些议论使我明白了女是多么珍贵。以前，我直认为初夜要给未来的丈夫，但是，我并没有坚守住，我堕落了。
初三的时候有个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱，父母从小对我管教严厉，经常叮嘱我不准早ຉ恋。所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好阵后，立刻๑回信拒绝了他。我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧。虽然如此，我还是直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友。
上大学没多久，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他高个年级的师姐。那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法，虽然我知道只要说出真话，他很有可能会回到เ我身边来，因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来，而自己却只能压抑，再压抑。但是不知不觉中，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。
大暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。那ว天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在起时，我坚决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另个无辜的女孩，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里，我拒绝了切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在了北京，找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的公司，我是公关部职员，现在我做到了经理。试用期很辛苦，但我的成绩不错，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到เ孤寂。
个偶然的机会，个ฐ与我同批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男ç性，有张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前，他曾在另个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义แ。现在的我不信任那ว些在外漂泊多年的男ç人，感觉和他们在起会没有安全感，因为在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上，我很多次看到的是冷漠世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑แ简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说定要好好爱他。外表斯文的他，却有着游牧民族般野性的心灵，他常对我灌输些爱要放开点的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男ç人对处不女根本不在意。这和家人以及我直以来的理念是相背的。我在半信半疑之ใ间接受和反驳，和他也有了些小矛盾。
不知道是为了工作方แ便，还是为了和我多些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了个ฐ房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。进住的第个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生性关系。后来，他在床上提出要求。我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为ฦ我还是想在婚夜时再付出贞操。于是，我按他教的方แ法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应交。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我追问原因，他脸冷漠地说，他不想和我这样个ฐ不敢于付出的女人在起，他还说和我在起只会感觉到压抑。的确，我付出的太少，达不到เ他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是，他又为我付出了多少，他从来没有想过要和我结婚，甚至没有表示过要和我正经地恋爱，我又怎么有勇气付出我的切？现在我把那个男人看透了，他当初和我在起只是因为寂寞，只是想在我身上得到เ性的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中有些隐隐作痛。
还好，繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚，我常常会掉眼泪，我觉得委屈，因为我是那ว么真诚地对他，可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑，那ว时我还有过寻死的念头，但理智没有让我那样做，我可以轻贱自己的生命，但我必须为我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，身边却没有个知心的人来安慰，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工ื作后的闲余时间里，我无处可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理感受股脑แ儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。
不过，我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接触，我装ณ得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽，单位里少有人知道我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个ฐ月后，我得知他和他的女助手同居了。那ว时候我心里有种疯狂的感觉，我记得他有次和我开玩笑说过，他不会喜欢上他的女助手，因为把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知，他对那个ฐ女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天，他摇着头叹着气对坐在电å脑แ前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟็哝着甩出句：“老女。”当时我坐在椅子上动不动，但心里有种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那ว时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。
从小到大，学校的老师亲戚邻居现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的面，在日常生活中表现出的面。
我现在仍觉得那时是爱他的，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。与此同时，单位里有些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部个元老的独子也成为ฦ我们的同事。他比我小三岁，和我同部门。他第次见我，就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。后来的接触中ณ，他又断ษ断续续地暗示说，以后要让我实现所有的梦想，而且还说他能ม接受女朋友比他大三岁。他是个很有头脑的男孩子，和我前男友的关系也相当不错。我感动于他对我的好，就坦白地告诉了他我和前男友的切。当时他很吃惊，因为他从未听前男友说起过。不久ื，在次结伴外出办公时，他对我说，他不介意我的过去，并希望我成为他的女友。我没法接受，因为我对他没有感觉。后来他和另外个关系直不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两ä岁。
让我耿耿于怀的是，不久ื后的天，在办公室里，这个ฐ小我三岁的男孩子在我座位旁边与我前男友同时用嘲笑的口气说了句：“老女。”他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑是女的女子。这让我联想到第次听到เ前男友用责骂的语气说“老女”的情形。我很难受，但我不能表现出来。
当时我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外个ฐ男ç同事，是不是在意自己所爱的女人不是女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。与此同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里再警告我，结婚前不要和男人发生任何性关系。那时候我真的觉得累了，也就是在那时候，我对自己้的女身份感到了厌恶，因为ฦ“女”二字太沉重了，压得人喘不过气来。
下班后我还是喜欢在网上聊天，网上有不少人喜欢我，更有些男人赤裸裸地向我表达爱意，尽管我们都不知道对方是什么样的人。但他们都不了解我，因为他们不知我性格中的另面。后来，在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的烦恼，却没有人给我确切的回答。为什么男人会瞧不起女？我是不是应该放弃女身份？这些心结严重影响了我的工ื作。更要命的是，我天天都会看到เ前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时我真的想过死。
在这期间，个在工作中接触到的男人表明了追我的势头。他不是本地人，是做旅游业的，人很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面也严重不足，不过我觉得他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识，那是个很好的女孩。渐渐地，他们的关心使我感到了些温暖。他在任何可能的时候都会表现出对我的关心：上街总是主动要求帮我拎包，每次都会把我送回家甚至到เ他表妹那儿玩的时候，睡前他会要求帮我洗脚๐，倒洗脚๐水。我心里已经感动得不得了，但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情，因为我认为自己无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样结婚吧，我很累了。
那年国庆，公司放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来京，要我过去起玩。那天大家玩得十分尽兴，我也例外地喝了些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。当时已经是深夜时分，我住的地方大门已经关了，我只好和他起回到他的住处。他说让我睡他的房间，他睡客厅的沙发。没想到的是，等我睡下后，他却进了房间，坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶，我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我，用力挤进了被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了下，没有阻止。我不知道当时是出于什么心理，也许我是真的累了，厌倦了，厌倦那么辛苦地守护着那层女膜。在切将要发生时，我没有阻挡住他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱ກ来的。我承认我是时心软，没抵住诱惑。后来，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开，并威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈地走出房间后，我发现擦拭下体的卫生纸上有块指甲大的殷红的血。看着血，我掉下了眼泪，不知道是因为害怕，还是因为ฦ感伤命运多作弄。我苦守的女身份就这么เ结束了，没给自己最爱的男ç人，却给了个ฐ自己้厌恶的男ç人。那ว时候我是真的觉得害怕，不是害怕未来，而是害怕自己。因为我已๐经把握不住自己้，做出来的事情总是与本意不致，这就意味着我不再是自己的主人了，还有什么事情比这更可怕的呢？
清晨，我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已๐经不知该如何面对切了。我怕他醒后会追来，可我又无处可去，那ว时候我想到了家，想到了父母。我庆幸，在这世界上总有个ฐ地方แ是可以去疗伤的。后来，我打的到了火车站，等上了回家的列车后我才松了口气。