可想而知，在回去的路上我心里是多么兴奋，多么开心。几天后，我和小蕾通电话了。她的声音很甜美，像个ฐ小孩子。在电话里我们聊得很投缘，看不见对方表情的交流让我心情十分放松。她也样，比第次见面时活泼调皮了许多。后来我了解到，小蕾是北京人，比我小两岁，是家医院的护士。后来我们电话频๗频，彼此都有了定的了解。
那年，我25๓岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个ฐ家，至少也应该有个ฐ女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那ว样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之ใ缘，但我还是在川流不息的人群中眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎ๆ我的意料，但我认为真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为两个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为ฦ他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己้也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那ว么想的，并不是时冲动才说的话。我认为女人的第次应该给自己้第个爱上的男人，否则将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个ฐ礼物，是给所爱的男人，也是给自己的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为那ว是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么เ样，我要把第次给他。
王涛2๐8岁男北京警察
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是个ฐ外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻ี就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活直是和谐的，虽然缺少了点激|情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激|情都被我的初ม恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到เ起，那ว只能怪命运多作弄。我现在时常后悔件事情：我要了初ม恋情人的女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫女身而遭受折磨。我真的为ฦ此感到万分的悔恨。如果让我再做次选择的话，我不会让她把初ม夜给我。
认识不到三个ฐ月后，我们在新加坡举行了婚礼。除了个要好的女朋友，我的家人和朋友并不知道我结婚的事实，我骗他们说我是去新加坡读书深造。
在新加坡的日子并不像我起初ม幻想的那么美好——李诚明不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个ฐ老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为ฦ新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟原因。
说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和李诚明结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活没有发生关系。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害个ฐ人很不对。离婚后，我跟他就再也没有联系过。
现在想来，那三年“有名无实”的假婚姻，在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍是女身，我几乎是换了个人。那三年我边读书边坚持打工，我不仅拿到เ了体面的文凭，也在那三年里积攒了笔收入。我能感觉到自己้变得越来越有自信，也越来越有女人味了。
回到北京后，就职于家很有名气的外企。通过自身的努力，我在事业上帆风顺，这种成绩是三年前的那ว个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由优越的生活。
但是，在感情上我直都不太如意，我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男ç人，现在轮到我受男人的欺骗了。那ว些虚情假意的男人，有的交往没多久就显露出赤裸裸的欲望，无非是看上了我的身体或者钱财，对于这样的男ç人我深恶痛绝。所以回北京后的几年里，我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大，我没有很多时间去想这些事情。
不过，约在年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩é谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概ฐ，而我在他的心目中ณ，简直就是女神的化身，他认为ฦ我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是个完美的女人？个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。
当个人深爱着另个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久ื，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男ç人的婚姻。他是个宽容的男ç子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。
我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩é知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻ี是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到เ结婚前，我直没有告诉他我其实还是个女。
每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，直不敢触及最后那步。虽然我其实是很愿意为ฦ他付出切的。但如果让他发现我还是女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他定会觉得我欺骗了他。
很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神公主的形象定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。
我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己้这个奇怪的身份——个离过婚的女，说出真相又怕失去他。
后来，我的位女性朋友给我出了个主意——用其他的方法破了自己的女之ใ身，比如说和个陌生人爱，然后再跟沈浩结婚。起初ม我觉得这太荒谬了。女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那ว个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。
最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟办法。于是，在个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找个自己不爱的人做次。接下来的问题就是找个合适的男人来破自己的女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方แ爱上我，否则ท很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个ฐ经验丰富的男人，因为我知道第次爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。
经过番“深思熟虑”，我决定去酒吧物色个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男ç人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的个ฐ男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。
第二天晚上，我去了个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生夜情，流连于此的男人大多是想寻找到夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。
夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那ว天却喝了不少酒，或许是因为紧张。没过多久ื，个ฐ外形风流的男ç人坐在了我身边，眼就可以看出，那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个ฐ男ç人说的话，更不敢去看那ว种令人晕眩的诱惑眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到เ极度压抑和紧ู张。那个ฐ夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别ี再多想什么เ。后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个ฐ男人喝酒调情，把自己装扮成个ฐ颓废放纵的女人。从那ว个男人按捺不住的喜悦神情中ณ，我看到เ了自己的无耻。我不想再沉溺于这种虚假的情诱惑中ณ，我在心里不断地问自己：只是来找个给自己破身的工ื具而已，何必这么เ投入地装ณ扮假象？万假戏真做，我不是得不偿失吗？
于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：“都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下句话：“想爱的话，就跟我走。”
再愚蠢的男ç人也不会放过这样个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到เ了极点。
后来我们去了家酒店。这是我平生第次和男人开房，而且是和个ฐ连名字都不知道的男ç人。
接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后定是万分沮丧。我不是个随便的女人，更何况我是个没有什么เ性体验的女人。当那个ฐ男人在房间里粗鲁地抱住我的那刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那ว个夜晚，那个倒霉的男人几乎是无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作风马蚤地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风般地逃离了那个ฐ酒店。
把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之ใ后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。后来我想到了个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高，丧失了爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个ฐ说法是最完美的。
顿时，仿佛切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。
我的男ç友那ว些日子也忙坏了，装修房子买家具定酒席拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又悲伤。这么好的个男ç人，可我还是要欺骗他。那ว段日子，我越是感受到他对我的爱他对我的好，我越是心疼无比。他这么เ信任我，而我却欺骗他，这不是太残忍了吗？在我看来，旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂，那就意味着彼此要绝对的真诚，不能有半句谎言，否则活在欺瞒中是不快乐的，是有阴影的。更何况，我这样欺骗男友，和我几年前欺骗那个ฐ新加坡老男人又有什么区别ี？我不还是那个自私的女人吗？
终于，在结婚前的个夜晚，我拉着沈浩的手问他能ม否原谅我的过去。沈浩é用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：“我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”
我流着泪说：“不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是女。”
沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为ฦ了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：“我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”
说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己้幻想中ณ的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：“谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那ว我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻ี是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶ດ你，并好好爱你。”
没等他把话说完，我把抱住男ç友宽阔的肩膀，泪流满面。做个真诚的人，是这世界上最大的快乐。
个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的女身份，就此成为历史。
故事十五：错误的第次
我的心是完整的，虽然我的身体已经残破了。我轻轻褪下身上的连衣裙，露出我那不再洁净的身体，我要给连成，不管他是否嫌弃。连成惊讶地看着我的身体，我知道，他是渴望过的。
杜静女26岁未婚北京某国企员工
我是在大的时候认识连成的，那时的我刚刚从南方偏远的农村来到了我从小就向往的北京，随着对大学生活新鲜ຒ感的消失，我所有的绚丽ษ梦想也像肥皂泡样灰飞烟灭，剩下的只有经济上捉襟见肘的尴尬和外表上自惭形秽的悲哀。
我从小就是个争强好胜的孩子，而城乡之间的巨เ大差ๆ别却让我在那个时候迷失了自己，内心深处我极度的自卑，而对外，我却以极度的自尊来保护自己。我敏感脆ะ弱，就像只随时准备战斗的刺๐猬，任何人的不经意的句话也可能ม引起我愤怒的反击，而反击的结果却往往是对自己更深的伤害。我就在这样个怪圈中越陷越深，几欲疯狂。
连成就是在这个时候出现的，在我又次因为ฦ位男同学的小小玩笑对其大加指责而又孤立无援时，连成不顾众多同学对我的不满，站出来说：“这件事情不是杜静的错，大家和女孩子开玩笑的时候要注意分寸。她那么容易害羞的女孩子能ม听得了你们这样的话吗？”听了他的话，不知怎么เ搞的，从来不在别人眼前掉泪的我所有的武装全都崩溃无遗，泪水让我不能自持，我全部的委屈和压抑都随着泪水释放了。
从那ว以后，我开始注意连成这个人，其实他直就坐在我的左ุ后方，我每每在不经意间回头时，总会看到他关切的目光，就像是凛冽寒冬中抹和煦的阳光，让我冰封的心感到了丝温暖，我开始调整自己的状态。
不久，我就发现了个ฐ奇怪的现象，似乎所有的同学，不管是男生还是女生，甚至包括我曾经深深伤害过的同学都开始对我友好起来，上课下课以及在餐厅，所有的同学见了我都会像老朋友样对我轻轻地“嗨”声，自然而又亲切。所有同学自发举行的活动我又都在被邀之列，初ม始的迷惑之ใ后，我慢慢地自然而然地融入了集体，内心的自卑也随之ใ慢慢化解。我重新变得随和开朗，开始了我快乐的大学生活。
后来，在和个ฐ室友的交谈中，我终于得知同学们变化的原因。室友告诉我说：“连成有次召集我们，和我们讲述了他曾经的故事。他说他从普通学校升入市重点中学的时候也曾经历过和你样的遭遇，而且”舍友鬼鬼地笑说：“他说他敢打保票，说你绝对不是个像你外表看起来那样好斗ç狭隘的女孩，而是个善良宽容的女孩，他说，我们都来帮你把，就能看见真正的你。果不其然啊！哈哈！连成真是料事如神！”
那晚，在舍友“不怀好意”的笑声中，我慢慢地进入了梦乡，而梦中ณ闪耀的全是连成的影子。
大二下学期，我终于和连成走在了起，那个ฐ时候的我，觉得自己是天底下最最幸福的人。连成虽然其貌不扬，没有伟岸的身材，没有雄厚的家庭背景，但是他有种同龄人所没有的沧桑感以及成熟男人的魅力；并且，他善良心细，对我体贴入微，像长辈样呵护着我，容忍着我的切缺点。就连我蛮横不讲理的时候，他也用包容的笑容看着我。在他的面前，我永远可以撒娇耍赖，像依偎在父母跟前的孩子。
两年多的时光，在连成的呵护下，眨眼就过去了，转眼就到了面临分配的时刻。经过努力，我很幸运地分配到เ了家著名的大型国有企业，而连成却被分回了他的家乡。为了能ม和我在起，连成放弃了分配，留校复习准备来年考研。
背负着连成的沉沉叮咛，我终于迈入了工作岗位。虽然这和四年前样，所有的切都是陌生的，但我却多了分自信和坦然，因为ฦ有份至真的爱在等待着我。在和连成分别ี的时候，连成给了我厚厚的叠粉色信封和散发着芳香的彩色信笺，叮嘱我说，想他的时候就给他写信。我笑着应允。
我所在的工作岗位全是年轻人，工作也很轻松，大家相处得很融洽，因为ฦ他们大部分是本地人，外来的我备受关照。在这个男ç多女少的工ื业企业，刚到单位不久，我就接到了不少红绣球。揽镜自照，我第次发现，原来，我也是个ฐ蛮漂亮的女孩。
不知出于什么心理，我直没把我有男朋友的事情告诉别ี人。每次连成淡蓝色的信飘来，我总是告诉别人这是我的同学，即便我给连成写信，也尽量不让别人发现。其实，那ว个时候，我依然是深爱连成的，直至遇到了陈良。
陈良是我同事的朋友，有个ฐ周末我们打种名叫升级的扑克游戏，缺个人，于是同事把陈良呼来凑把手。刚见到เ陈良的时候我的眼前亮，这个高大英俊的男孩很有几分像香港影星梁家辉，有双多情的细长的眼睛。面对这双眼睛的注视，我不由得脸红心跳，那ว天打扑克，我们配合得很默契。
或许是看出了我的心思，从那以后，陈良竟然开始频频地找我，我有些受宠若惊，也非常的心慌意乱ກ。每当此时，连成待我种种的好就会出现在我的眼前。然而，我却仍不愿意把连成存在的事实公开，我无法拒绝陈良的约会。而面对陈良的英俊潇洒，我更不愿意告诉他我竟然有那么เ个不出色的男友。虚荣让我把天平倾向了陈良。
我并不是个ฐ不道德的人，可以说，在和陈良交往的日子里，我直受着良心的谴责。我遍遍地告诉自己应该有个决断，但是我却无法向他们任何个开口。我遍遍地问自己้：我需要的到底是什么？陈良有英俊的外表和良好的家庭条件，比较浪漫，常常出人意料é地给我个惊喜，但他没有文凭，不求上进，而连成心地善良博学多才，但却不善言辞。我左右为难！
如果不是连成的突然出现，或许我的这种状况还要持续段时间。那时候我已经很少给连成写信了，或许连成感觉到了什么เ，没打招呼就匆匆地赶来了。当时，我正在宿舍里休息，连成的到来让我慌乱ກ不知所措。我害怕会儿陈良来会和他相遇，我也害怕舍友看出其中的端倪，我怕人们指责我不道德，脚踏两ä只船。我匆匆忙忙地告诉连成我要加班，就把连成个人晾在了宿舍。我并不想这样对待连成，但我实在害怕。我去了陈良那ว里，不是为了与他相见，而是怕他去我的宿舍看见连成。
在陈良那里，敏感的陈良下子就看出了我心事重重的状态。在他的追问下，我终于放声大哭，开始和他诉说切。我真的希望他能ม骂我，然后不理我，这样我就可以和连成死心塌地地继续交往。此时的我，仍然还是牵挂连成的，我也希望此时的连成能够弃我而去，因为ฦ我实在是不值得他爱，我愿意被动的选择。
陈良听了我的话好像并没有多么地惊讶，他很平静地点上支烟，在缭缭烟雾中ณ他问我：“你能告诉我你到底选择谁吗？”我哭着摇摇头，说：“我也不知道。”陈良没有说话，他给我铺好床，让我休息会，那时已近中午。他说他出去买饭，便走了。我没有想到เ的是，他是去告诉连成，说我要与连成分手的决定。
那天晚上，陈良买来很多我喜欢吃的食品，并对我说，连成因学校还有事，已经走了，让我什么也不要想，先好好地吃顿。他熄了灯，点上蜡烛，狭小的屋里立刻๑洒满了温馨的烛光，我的心也暂时轻松起来。
晚饭后，伴随着优美的萨克斯音乐，陈良开始轻轻地吻我吻我或许是内心深处希望自己้能尽快做出决定，那夜，我就这样糊里糊涂地将我的第次给了陈良。我知道，我已经不可能回头了。