那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为ฦ这只是在网络中的感觉，现实是不样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中ณ的爱情却是功利ำ的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为ฦ身材气质等等因素，他说他不会爱上个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了些自卑，我想我这样个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川ษ是没有未来的。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能ม够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能ม成为他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到เ惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那ว么เ想的，并不是时冲动才说的话。我认为女人的第次应该给自己第个ฐ爱上的男人，否则将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个ฐ礼ึ物，是给所爱的男人，也是给自己้的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为ฦ那是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到เ莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
我们深情地吻在了起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。
王涛28岁男北京警察
第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那里玩电脑游戏。后来她给我打来电话，她问我是不是已๐经看过了给我的留言。我觉得有些诧异，有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有个留言条，让我自己看，然后就挂了电话。
看到那些留言时，我的心脏像被炸开了样的痛苦。她在留แ言里说：“考虑许久，我还是决定和你分手，虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能ม成为ฦ你的妻子。我这个ฐ人，是个ฐ任意性很强的人，用世俗的说法，是个‘坏女孩’。从我们这场爱情里，你也应该体味得到เ，都是我在主导切，所以我必须找个ฐ能ม征服我的男人才能保证婚姻的完整，而你却是个被征服的男人。我们旦ຆ真正做成了夫妻，我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激|情，而婚姻则需要理性。”
看完留言之后，我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之ใ间是那么和谐亲密，但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她定对我隐瞒了什么事情。她是不是爱上了别的男ç人？这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手，即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。
费思下班后看到我还在她的房间，表情立刻๑显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她，我问她是不是隐瞒了什么，分手是不是另有隐情。她沉默地看着窗外的夜色，似乎并没听到我的问题。我吼了起来，我说即使是死也要让我死个明白。看着我悲愤的神情，费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男人。她摇头否定。那ว到底是为ฦ什么，为什么เ毕业之后就像变了个ฐ人样？我伤感地看着费思说，不给我个ฐ真实的回答，我是不会善罢甘休的。费思扬起头，怜惜的目光看着我。她问我是不是定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之ใ间已经没有了爱情，但是我定要知道事情的真正缘由á，否则我这辈子都会不安宁。
后来，费思哭着向我讲述了她的故事。在遇见我的两年前，费思还是个清纯的大女生，那时候的她性情温柔，和现在喜怒无常的她差别极大。有次她很偶然地在校外认识了个外型健康帅气的男人，那个ฐ男人是个足球运动员，当时在国内还小有名气。这个玩世不恭的男人看到费思的第眼就产生了爱意，主动地追求她。费思也深深地爱上了这个男ç人。他们的闪电爱情发展得极为ฦ迅速，不久后费思把自己的第次给了他，并且由此也迷上了足球。但是那个ฐ男人三个月后就离开了她，因为他被选进了国奥队，要参加高强度的集训，教练也严令禁止球员在这期间谈恋爱。他最终万般痛苦地向她提出了分手。从费思的叙述中我了解到，在那场爱情中ณ，费思直是处于被动的地位，她最终是无奈地接受了分手的结局。但是不久ื以后，她在报纸上看到了则关于那个ฐ球员的新闻，说的是那个ฐ球员和个ฐ电影明星之间的绯闻。从此，费思万念俱灰，并发誓要彻底地将这个男人忘记。
费思说，在遇见我之前她的生活状态直很不好，学业也荒废了，看足球比赛成了她生活中ณ的头等大事。起初ม是为了能ม在电视上看到那个她曾深爱过的男人，后来就是对足球运动本身的热爱。联想起我和她认识时的情景，我突然心中ณ生出几分悲凉，若不是因为那个ฐ足球运动员，费思不可能会迷恋上足球，而我也就没有缘分与她相遇。
那为什么已经分手了，她还要旧事重提呢？我问费思是不是又和那个运动员和好了。她点了点头。她说自己้也没有想过会再遇见他，似乎老天爷不忍心将他们拆散。毕业前的个晚上，她独自人去了以前她和他常去的家酒吧，她说那天她莫名其妙地再度想起他。更巧的是，当她走进那ว家酒吧时眼就认出了两年未见的他。她的神情立刻变得慌乱——她在他面前总是会感到紧ู张。她想转身离去，他却看到了她，并走上前来打招呼。于是他们说起了分手之后的生活。从他的嘴里她了解到，他分手以后直没有再谈过恋爱，报纸上的那些报道都是造谣。没聊多久她又对他有了感觉。那天她去他家过夜了。再后来他们直保持着联系。现在他们决定结婚了。费思充满歉疚地看着我说：“这就是你要知道的全部真相。”
当费思讲完了她的故事之后，我神情茫然地走出了她的房间。走在夜色中，我的心慢慢从麻木中清醒了。这就是我的爱情。我嘲笑着自己的命运。这时候我才意识到，对个ฐ女人来说，初ม恋情人或者初夜情人都样地位特殊，这种地位在很长段时间里都将是后来者难以替代的。即使深情如我，即使我愿意用尽全部生命来挽回爱情，可也抵挡不过旧爱的几句甜言蜜语。尽管如此，我依然无法去恨费思，我不知道自己้为何至今还能这么เ地看待她那无情的选择。更多的时候我只会在心中默默地祝福她。
是她的女情结使我失去了她吗？我不知道。但是我知道自己并不会因此而愚蠢到เ非找个女做妻子。我不相信我能ม那么幸运地和个女相爱，我也不相信找个女我就能找到เ永恒真挚的爱情。我因此怀疑爱情。
费思在我的生命中成为ฦ了凝固的历史，这场无果的热恋和激|情，使我掉进了痛苦的深渊。在后来的日子里，我曾试着与倾慕我的女性接触，希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色，面对女孩子们羞羞答答的神态，我的心就没有了热情。就像喝惯了烈酒的人，要他以饮料é代酒，那种索然无味的感觉会使人心中悲苦不已。
如果我还会再爱上谁，我还是会爱上个“坏女孩”，不过我并不会再期待爱情的永恒。
故事十：只有老公才在乎你是不是个女
他突然问我：“你男ç朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止。忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中ณ漂亮很多。”
王磊2๐3岁女北京某大学历史系学生
不知道老天爷制ๆ造女膜时是何居心，难道就是为了难为我们女生吗？有时想想就觉得
气愤，这也太不公平了。为什么男人不是处男就没人说，而女人就不行呢？而且更懊恼的是，即使别ี人不说，我自己心里也过不了这关。
目前为止，在我生命里共有三个ฐ男人。第个ฐ男朋友康比我大七岁，认识他的时候我十九岁，还是个刚ธ考上大学的黄毛丫头，他则是学校的风云人物。不仅人长得帅，文章写得好，而且还是我们学校的学生会主席，好多女生都为之倾倒，我也是其中之ใ。所以，当他后来成为我男朋友时，经常有女生会向我投来羡慕的目光。
说来好笑，当初为了接近康，我费了九牛二虎之ใ力挤进了学生会，虽然只是个不起眼的小兵，但凭着我算得上美女的身材和长相，没过多久，在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中，康很快就注意到了我，并对我另眼相看。
所以呢，后来是他追的我，虽然我喜欢他在先。大下学期我和康确定了男女朋友关系，不过，他对我直像对个小孩样。和他相恋的三年里，我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我，或者是他根本就不想和我有个ฐ结果。
我大二那ว年寒假，他告诉我他研究生毕业后要出国留学，我自然是不答应，因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为这个我在他面前掉了很多次眼泪，但最终还是没能挽留แ住他的脚步，去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是，走时他什么话也没留แ给我，我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要，明年暑假我就毕业了。自从他去了美国，我就开始办去加拿大的签证，我想等我到了加拿大就可以给他个ฐ惊喜，我在加拿大读完硕士去美国就容易了。
就在我为我的甜蜜将来做打算时，我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封，告诉他我所知道的切。他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做，不喜欢我就告诉我，何必瞒我三年呢？他大概ฐ是被我问烦了，回了我句：“你用得着这样吗？我又没做对不起你的事情。”听了这话，我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为ฦ现在找个ฐ台阶下，最后我倒变成无理取闹了。
曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我，虽然我对康的回心转意还心存幻想，但没有了康的日子，我的生活失去了动力，没有了目标。大四，别人都在忙着考托考研找工作，我则ท是泡吧，逛街，玩网络游戏，去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了，这是显然的，我感觉到了自己的变化，变得颓废了。
就在这时，我生命里的第二个男ç人牧出现了，他是我的网友。有天我正在网上玩游戏的时候，他给我打来电话，那ว是我们第次通电话，虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电å话里告诉我说要来北京出差，并问我有没有时间和他见个面。当时我正心情寂寥，没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁，在上海工作，是个外企的高层主管。在网上我直把他当大哥，有什么เ开心的，不开心的事都会告诉他。由á于长时间的倾诉和被关爱，我对他有了好感，准确地说，应该是种亲切感。见面之ใ前我们都不知道对方长什么样子，所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己้的外型还是比较自信的。看到我的时候他脸坏笑地说，没想到和个ฐ美女聊了那ว么久，真是荣幸！我对他也挺满意的。他三十四岁了，但在他身上即有成熟男人的味道又有种年轻的帅气，这是我见面之前所没有想到เ的。
我们见面的那天是在他离开北京的最后天晚上，和他吃完晚饭，我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请，虽然心里隐隐感觉会发生点什么，但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天，没有主题的乱侃，后来我们的话都越来越少了，房间顿时就安静了下来，静得让人紧张。我心里想肯定会发生点什么，肯定会。这时候他就把身体靠近了我，用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是，当他要吻我时，我拒绝了。我心里并不讨厌他，应该说我是喜欢他的，但是我本能地做出了拒绝的反应。他很绅士，立刻从我身旁้移开。他问我是不是讨厌他，我说不是的，只是不适应把关系搞成这样，因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑，继续找话题活跃气氛。呆了个多小时后，我说太晚了，得回学校。看得出来他有些失落。其实，我也样，心里有些不是滋味。后来我还是从他房间里出来了，可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。我只好往回走。开门看到是我，他表情有几分惊讶，我说手机丢在他房间里了，然后进屋找手机。就在我准备离开房间的那刻，他突然从后面紧紧地抱住了我，并开始吻我。他的吻让人窒息，虽然开始我有点小反抗，但随后我就顺从了。
那是我第次感受到了男人的气息，男人的野性，男人的力度，这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙，但足以引起他的欲火。他关了灯，把我抱到เ了床上，不停地吻着，抚摸我的全身。我透过玻璃看着满天的星斗，再看着这趴在我身上赤裸着上身的男人，股无名的愉悦感涌上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时，他突然问我：“你男朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止，忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中漂亮很多。”我立刻穿好衣服，什么เ话都没说就走了。我突然明白了，这世上只有老公才在乎你是不是个女，别的人希望你不是女才更好。他们害怕负责，害怕内疚感。
我不知道如果当时他要进入我的话，我会不会允许，因为我当时还没有受到那ว样的考验，他就主ว动放弃了，这样也好，我还是女。牧第二天离开北京了，走之ใ前给我打了个电话，说了些虚伪的道歉的话，并暗示ิ，等我不是女后可以去上海找他。我对着手机大笑，笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他，北京男人多了。最后电话挂的时候，我们都有些不愉快。我不知道等我不是女了会不会去上海ร找他，我想应该不会的，那样有点太轻贱了。怎么能主动上门呢？要找也只能是他来北京找我。
后来我和牧没再联系过。在我的生命中，牧出现的时间很短，只能ม算是闪而过，但我没有想到的是，他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第个让我体会到性的欢愉的男人，虽然我们并没有真正地爱，但是他启蒙了我的性意识，唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男ç人，开始了手。
再后来，我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是，我冰冷的心开始融化，我甚至决定等他暑假回国我把切都给他，不管他爱不爱我，只要我爱他就可以了。
去年九月我参加了个ฐ生日r，遇到了辉。他和我是个学校的，比我高两ä届，是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌，他要在十三天内追到第十三个ฐ从他们教室走过的女生，不然他就要吃十三块臭豆腐他最讨厌吃臭豆腐。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后直在演艺圈里混，也没混出什么名堂，但帅气依旧。r结束后他送我回家，
辉直言不讳地说要追我，让我给他次机会。看得出来，这次他是认真的。我只当是玩笑话，听过就算了，没想到他会来真的。但我直没有接受他，他这种男人不能给我安全感，我找不到归宿感。
有天，我去他住的地方玩，等我要回去的时候，下起了雨。于是，两个人就在房间里看碟片，碟片有点情，他的手也开始不安分起来。比起牧，辉的技巧要高明很多，很会爱抚女人，会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后，他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体，我感觉自己马上就要不行了，当他准备进入我身体的那ว刻，我突然想起了康，那ว个我深爱的男人。我推开他说：“对不起，不能这样，我没做过。”他先是有点诧异，随后亲吻着我说：“没关系的，我会小心的，不会弄疼你的。”接着他又要准备往里进入，我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕，没在意，仍旧意孤行。我突然大叫道：“你敢再用你下面的东西碰我，我就告你强。”他脸惊异地看着我，我则躲在他怀里哭了起来。
谁也不会明白此时的我究竟想的是什么，甚至连我自己้都不太明白。我只知道如果我还能和康在起，如果康知道我已经不是女了，他是不会要我的。即使不能和康在起，如果我未来的老公知道了，我怎么交代呢？我渐渐平息后，对辉说，“你哪儿都可以碰，但就是不能ม破了那层膜，答应我，好吗？”以后的日子，辉确实很听话，没再试图进入我的身体。他用其他的方法来满足自己也满足我，有时我看着他压抑难受的样子，确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己้，说实话，有好多次当辉把我的身体点燃时，我整个人的确感受到เ了欲火焚身的滋味。我二十三岁了，渴望尝试真正做女人的滋味，我这么เ说的时候我并不觉得自己是下贱的，那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避，但是我克制ๆ不了。可是，我又害怕没了女膜以后不好交待。很长段时间里我都陷入在这样的痛苦当中，我很想痛痛快快地做次，也想清心寡欲地等候那ว天的到เ来。但是，我都做不到。我只有在女和非女之间挣扎。我很清楚地知道，在心理上我已经不是女了，可是我却要背负着沉重的女之身。有次，辉看我表情压抑，戏谑地说：“明天你就嫁给我吧，或找个ฐ人嫁了吧。”
有时我自己都觉得好笑，这样为难自己为ฦ难别人就为了保护这层膜。但我又不得不这样做，毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道，现在的我比少了层膜的女人清白不了多少，或许还更滛荡些。我，真的不想做女。但，我不得不做。
故事十：我为ฦ什么坚持做女
以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰次，结果现在两个半星期就跑床上去了
胡丹22岁女北京某高校学生
我是那种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己还是挺保守
的，特别是在性这个问题上。应该说我是个有女情结的女孩子。虽然，我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着，不发生最后那步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把女身份保持到结婚那天，为ฦ什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。
第个ฐ男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联系了。
我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示ิ好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说，不是性渴望，只是种不能ม明言又若隐若现神秘美丽的欲望。
他是个英俊的男ç生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。到เ了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过来“表白”的。他说他和我是同学的时候直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装ณ得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。
前年暑假他回来了次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出现过，后来年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么เ不真实。
可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点重点路上下来的。在我心目中对于“恋爱”词有很强的排斥ม感，总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。