我问表哥:“你觉得她现在应该怎么样了？”
表哥摇着头，“不知道，但愿她能过上幸福快乐的生活。她现在该有二十七八岁了，希望她找到เ了一个真正爱她的人。那个ฐ人将给予她——她一直期盼而从未拥有的——家的温暖。没准小郁已经有了一个两ä三岁的孩子，她不会学自己้的母亲，她将把最伟大的母爱毫无保留的滋赋给她的孩子……她可能ม早就准备成为ฦ世上最称职的妻子和母亲了。她现在的样子我肯定想象不出，我只希望而且相信她现在的生活是幸福的。”
我还在心里告诉自己：我们之间有太多不般配的地方แ。如果没有那ว个误会，我们是根本不可能相识的。我们不是活在同一片天空下的人，我们过着完全不同的生活，她是个衣食无忧贵家小姐，而我却是只能靠自己打拼的穷小子。有太多太多阻碍在我们面前，即使我们真的相爱了，我们也不可能走到一起，结果早就注定了。那ว时，男女夸阶层相爱的影视剧已๐经很流行了，不管情节上有多大出入，故事的结局都是一样。我们就是这一部ຖ真实的电影！假如我们继续走下去，彼此的伤害肯定是更大的……我们一共才认识了3๑个多月，分离的伤痛竟已如此，假如……我甚至应该庆幸。
我的心越来越开阔，我开始走出那片伤痛的泥沼。我在心中激励自己้：我拥有远大的志向，我拒绝平庸的人生，所以，怎么เ可以为这靡靡的情爱销度自己年轻的生命？我甚至还要寻死！真该狠狠地嘲笑自己！一个女孩在我的人生中ณ，本不该地位高于一切！在我面前还有太多更为ฦ重要的事需要办成。
命运竟如此折磨于我！我究竟犯了什么เ错？竟落到这样的结果？难道我真的抱有像她说的那样罪孽龌龊的目的吗？我实在是委屈啊！
尽管委屈，委屈里却交溶入了更加深刻，更加强烈的负罪感。而它才最使我压抑痛苦啊！我是放不下小郁的，我原本想以自己的努力改变她，给她带来健康快乐的生活。可是到头来，一切都搞杂了，她很可能ม因此情况变的更差，而我也凭添了多少愁苦！我自己都无法健康的活下去了。这一切都是因为我，上天为ฦ什么要安排我们邂逅？又让我这个从不懂得爱的人对她一见钟情？而极为内向的自己้又怎么เ会变得那ว么主动？怎么会编造出那样一个ฐ谎言？也许那ว个误会以后，我马上逃出去，就什么เ都不会生了。现在我竟也成为欺骗她感情的无情的郐子手了！我给她带来的伤害比起别人，有什么不一样呢？这伤害竟可以用什么来度量？用时间？等待她用时间抹平创น伤？还是只能等待时间冲淡自己้这沉痛的负罪感？是的，负罪感每分每秒都在折磨着我。可是，我可以在有一天，欺骗自己：什么都过去了，你做的什么都已得到原谅了！
无论从哪一方面说，我真的不该再有任何的顾虑了。可是，人的思想真是复杂，我甚至嘲笑自己这无端的担忧。不知道为ฦ什么，每当我下定决心，要告诉她实情，我的眼前总会浮现一幅场景——她流着眼泪，转身跑走了。她就这样非常绝情的走了，无论我怎么呼唤，她都不再转身看我。
我竭力抑制ๆ自己้产生这样的幻念，但我无法做到，她会因为我的不诚实而弃我而去吗？她和别的女孩不同，她可能突然激怒，然后偏激的不容我作任何解释。
“……”
“我是说，把我拯救。”
当小郁๗说到这时，难以抑制的泪水终于涌落了下来。
“你笑我吧，哼！直到เ一堂作文课上，许多同学满怀自豪地述描他们的家庭多么温馨幸福。我还一直以为ฦ家庭只是恐怖的，只会给人痛苦的地狱，每个ฐ家庭都一样。而且我们没有选择，必须住进去。”
我也不知道为什么เ心情那么เ不好，可能不只是因为ฦ那个玩笑，我不能说清是什么。
汽车停在一座堂皇的别ี墅前。我大吃一惊，那简直是座城堡，而它却是小郁的家。那ว是座高大的三层楼院，桐红色的墙壁，尖角的屋顶，也许是西方แ的建筑风格吧。门前是宽徜的花园，通向大门的甬路上整齐的种植着一些我叫不出名字的树木。我的印象到今天已经模糊了，只记得那ว些最醒目的东西。那别ี墅和一般豪奢的人为自己建造的享乐的房子都一样，在穷人眼里，模样没什么เ差别ี。
“可是你为什么不开始就告诉我？”
“我故意累着你，行不行？”，她很得意了吧？可是那得意是淡现在她那原本伤痛的脸上啊。这张脸上的表情，人看到了就会感觉更加的心酸。我哪里还有生气可言。
但我没有慌乱ກ到什么เ都说不出，我决定用最礼ึ貌的话语为自己申ã辩。
“夫人,ไ能ม让我解释吗?刚才只是一个误会，事实不像您女儿说的那样。”