最后我来到那片最为难忘的原野，我一个ฐ人孤孤单单在田野上漫步，最后伫足在那ว株与我“同命相连”的小树前。我回溯着我与她的过去，甜美与酸涩的过去。我很想给这株树浇一浇水，险些我就同它一起结束生命，是它最终拯救了我。我马上就要离开，就要永远与它分别ี了。
我只用用眼泪浇灌它了。那ว在风中洒下的热泪，滋入泥土里，泪水会被树的根茎吸收，最后如同血液ຂ一般流入它生长最旺盛的树冠顶上。这也是我最后一次在回忆中ณ流泪，最后一次为小郁而流泪。
我的生命竟这样的与一棵树牵连在了一起。那ว个夜里，狂风怒吼，还下起了短促却猛烈的暴雨。小树在风雨的蹂躏下，叶子几乎全都掉光，零星的枝干依续地折落，但它的主茎却坚定地支持着。我一夜没有合眼，目光紧ู盯在这株“与我命运连在一起”的树苗上，它的生命那ว样脆弱，脆弱的生命正徘徊在死灭的边缘。
然而，第二天，当第一缕阳光从东方แ的大地上射出，照到那株树苗的躯干上，它还在挺立着。我竟为此狂喜，那时的我真是可笑，我深信这就是“天意”，结果，这可笑、幼稚拯救了我。我疯奔下那ว山坡，奔向我生命新的开始。
我先是一阵沉默，不能再沉默了！“没错……但在我说之ใ前，你要保证无论我说的是什么，你都不能有过激的反应，你绝对不能生气。”
小郁听了我的话，脸色突然变了。“有什么大不了的事吗？你是不是想告诉我你最近都在忙什么？”她的声音不那么自然。
她确实是凭着兴趣做事，这不是错误，但我不明白一个小女孩为什么会喜欢这样的东西。
我决定让小郁๗每天能ม都“和高尚的人谈话”，于是我精心挑选了几本中外名著，给她限定时间来读，记得我挑选过《牛虻》《简·爱》《双城记》《泰戈尔诗选》……起初，她还算配合。可很快她就厌烦了，她强烈要求改读当代言情小说，并且向我阐述了言情小说的种种优点，其中ณ最大的优点就是不会让她在读三行内就睡着。我当然反对，于是她用“罢读”来向我抗议，我没有强制的权力，所以只能向她妥协。
郁金香并没有灵魂，它其实不懂ฦ得愁怨。人应当只是这样一束鲜花！从一开始，我却对它有那种奇特的理解，也许开始我想的就不是花了！我不能抵触掉这在潜意识里的联想。
那个晚上我思绪万千。我凝视着那ว束郁金香，内心又开始思索自己้的人生——自己的从前和未来的生活轨迹，我早该仔细想想自己的人生，或者说是规划，或者说是……我在凝视和沉思中ณ，由清醒到เ昏迷，再到入睡。第二天清早，短暂的睡眠后，那忧郁的情绪更加强烈。
我们吃了一顿很丰盛的西餐。在餐桌上，我们都在回避那些沉重的东西，而尽力谈些轻松的话题。关于饮食、减肥、养颜，我们不可能ม有共同语言，或者说我对这些就是个白痴。我只能强装笑颜，静静聆听她的声音。而她对讲述这些，始终情绪高涨，她非常开心。
“你为什么那么喜欢郁金香？”我问她，这还算是我感兴趣的。
小郁有点恼火，“回答什么？为ฦ什么เ都说我有病？我是正常人，你才有病！”
我刚才的语气确实有些生硬，于是我语气平缓了些，“据我所知，你的情绪总是波动很大，对吗？”
放下电话，我内心就充满了遗憾ย，我为什么没在电话里这么说，“你如果不相信我，你可以找好的心理医生，心理有郁๗闷的事就应当去咨询。当然你还可以看些书，我这里有些，可以借给你。”，或者我还可以在最后对她说，“如果你真的想请我吃饭的话，我就不能推辞了,你说去哪呢?”……
我的心在滴着泪，那也许就是失恋的感觉。虽然我只投入了两个星期的感情，可是我本来就内心很脆ะ弱呀。我旧病复了。整整三个夜里，睡神捉弄我，让我无论怎样都睡不着。我的每一天都是在抑郁中度过。其实我没有理由这么เ伤心！我自我告捷，可是做不到。然而我始终有一种强烈的预感，我们的故事还没有结束，她有一天还会需要我的。
“我还有过一段做心理医生的经历，那ว是九年前的事了……”。表哥若有所虑，但在我一再的追问下，他终于向我讲述了他的一段真实的经历，他真切而动容地讲述，讲述了那ว个似乎有些离奇的故事。难以相信，已经九年过去了，他还能把一切记得那样清晰，既ຂ使我们今天回忆昨天的事情，也不可能ม讲得那样清楚。那段经历，在他生命中刻下了怎样深刻的印迹？从某种意义讲，他仿佛始终活在过去。我静静地聆听，完全被引入了那ว段岁月：
“最后我不想再欺骗自己了，我决定永远记着她。在空暇时，我经常去花店买下大把的郁金香，摆放在屋里。看到เ郁金香我已不再有酸楚伤痛，只剩下美好的思念和祝福了，用郁金香布置房间竟成了我闲暇里单调的娱乐่活动。我真想把自己的房间布置成我最初看到小郁房间的样子，但是，我永远布置不出像那样美的“郁金香海洋”。
“我不想承认自己的内心仍活在过去。在与那些女子交往时，我的意识深处仍要拿她们与小郁๗比较，这很悲哀，在我心里不能再有能ม让自己้心跳，让自己朝思暮想的人了。这也似于郁๗金香，我买过太多美艳的郁金香花，可在我心里却没有哪一朵能ม比得上小郁๗送我的那残缺的一朵更美，只有它是我心中最完美的郁金香。”