如果说女儿早ຉ就有了后悔的心思，但就是拉不下脸来，那么，那ว封信就起了催化剂๘的作用；如果女儿一直死拧着不肯和邻居的小女孩和好，那么，信里的“友情”二字便成了打动她的良药。无论怎样，这封信起到了它该起的作用。因为相比而言，它给女儿留出了自己思考的空间，赋予了她自己做事的主动权，所以比起语言说服的效果要好得多。
如果说女儿早就有了后悔的心思，但就是拉不下脸来，那么เ，那ว封信就起了催化剂的作用；如果女儿一直死拧着不肯和邻๑居的小女孩和好，那么，信里的“友情”二字便成了打动她的良药。无论怎样，这封信起到了它该起的作用。因为相比而言，它给女儿留出了自己思考的空间，赋予了她自己做事的主动权，所以比起语言说服的效果要好得多。
君竹说：“我也不奢望你能常夸我，可是，您能不能对我时常笑一笑？整天板着一张脸，我看见您就害怕！”
君竹说：“我也不奢望你能常夸我，可是，您能不能对我时常笑一笑？整天板着一张脸，我看见您就害怕！”
我无意间的几句话，给她的心理造成可怕的思维定式大回环。所以这件事之ใ后，我吸取了教训，即使批评孩子，也绝不再放任自己้不分时间、地点、场合地随意发泄。现在孩子越长越大，已经是一个ฐ步入青春期的大姑娘，在批评她的时候，我更加小心翼翼了。
我无意间的几句话，给她的心理造成可怕的思维定式大回环。所以这件事之后，我吸取了教训，即使批评孩子，也绝不再放任自己้不分时间、地点、场合地随意发泄。现在孩子越长越大，已经是一个步入青春期的大姑娘，在批评她的时候，我更加小心翼翼了。
信任她，就是告诉她：你能行。
信任她，就是告诉她：你能ม行。
晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”
晶晶一听就哭了，说：“月月今天只顾着和她的同桌玩，下学的时候我叫了她两次她都没有听见。我告诉她让她给我拿书包，她也给忘了。我生气了，就先回来了。”
从小丝的一系列表现来看，她陷入了青春期的孤独。青春期，是一个敏感、叛逆而独立的阶段：因为敏感，小伤害都能放大无数倍；因为ฦ叛逆，觉得谁都不如自己高深；因为独立，宁可一个人独来独往，也不愿意和一堆人混在一起。其结果就是把自己封闭起来，心中的话只能自己้讲，自己听。这种孤独因为没有强大而完备的心智做支撑，很可能会演变成抑郁๗症，要及时化解才行。
从小丝的一系列表现来看，她陷入了青春期的孤独。青春期，是一个敏感、叛逆而独立的阶段：因为敏感，小伤害都能ม放大无数倍；因为叛逆，觉得谁都不如自己高深；因为独立，宁可一个人独来独往，也不愿意和一堆人混在一起。其结果就是把自己封闭起来，心中的话只能ม自己讲，自己听。这种孤独因为ฦ没有强大而完备的心智做支撑，很可能会演变成抑郁症，要及时化解才行。
她要是看不上我当初就不要生我，生了我又埋怨这埋怨那的，她越抱怨我就越不听她话！她让我起床，我就不起；让我快点吃饭，我就吃得慢；让我赶紧上学，我就磨磨蹭蹭；嫌我考的分少，让她没脸见人？
哼，我下回再考少点，气死她；嫌我老买衣服，她越说，我就越要多买两ä件……”
自从孩子步入青春期，不肯再乖乖听爸爸妈妈的话，父母的抱怨就会随着孩子的叛逆表现得水涨船高，结果就形成“越抱怨越叛逆，越叛逆越抱怨”的恶性循环，嘉ล禾和她的妈妈就是活生生的例子。
身为父母，我们的抱怨可以说五花八门。孩子太调皮了必然会遭抱怨：“我怎么生了你这么เ个孩子，没一刻安静的时候，一眼看不到就给我闯祸。”可是，父母却没有想到，其实，有的时候，强行让孩子乖下来，也许更危险。因为孩子如果由于父母的强迫命令和手段而变得很乖的话，他的心里必然会塞满了愤懑，这种负面情绪长久积聚，难保不会来个破坏力惊人的大爆发。这种后果往往不是我们能够承受得起的。不信大家可以翻一翻网络上那ว些年轻人做出恶性事件的相关报道，采访周围邻居和熟ງ人的时候，他们对这些年轻人的印象往往是“很乖，很安静，斯斯ั文文”……再者，父母抱怨孩子调皮，假如孩子真成了一个任由自己้捏来捏去的软面团，离开父母的悉心照料和指导就无法在社ุ会上立足，相信这并不是我们乐่见的结果。
还有的父母抱怨孩子没耐心，说：“你眼睛近视，还不肯看看外面的绿树，怎么เ这么不听话！”可是，假如来一个ฐ换位思考的话，让我们自己盯着一棵大树15分钟，那ว也几乎ๆ是难以做到的。所以，与其抱怨，不如给孩子想一个切实的办法，比如可以让他观察这棵树上15分钟็内掉下了多少叶子，飞来了几只鸟，小鸟们在树上在做什么เ，一边看一边在脑子里构思一篇短小的作文，或者想象树的营养液从树根一点点地往上输送到树干、树枝、树叶、叶子的每一个细胞……这样把观察、思考、练笔、想象结合起来，孩子就会乖乖地把目光锁定在绿树上，既ຂ舒缓了眼部疲劳，又锻炼了各方面的能力，比单纯的抱怨好多了。
更有不少父母抱怨孩子笨，说：“上了这么多年学，怎么这么简单的题都做不出来？笨死了，生个棒槌也比你强。”这样的话给孩子传递了两ä个信号：第一，我很笨；第二，爸爸妈妈后悔生下了我。前者让孩子灰心，后者让孩子绝望。在这样两种灰色情绪作的用下，孩子的成绩有起色才怪。甚至孩子会想：既然你们说我笨，那ว我就笨给你们看；既然你
们后悔生下了我，那我也就没有义แ务好好学习让你们高兴，干脆让你们后悔死了算——语言无形无质，但具备一种很神奇的类似于咒语的力量，假如你始终往孩子身上贴“你很聪明，你很勇敢，你很努力，你很孝顺，你很乖，你很好”等正面的词语标签，那么เ孩子就会真的向着这些正面的方向努力发展；假如你老是给孩子贴“笨蛋、傻瓜、榆ด木脑袋、坏东西、懒家伙”的标签，那么เ孩子就真的会把自己思想里的那ว些阴暗的因子给激发出来，向着这些负面方向发展。所以，父母的抱怨只是图了一时的口舌之ใ快，却给孩子推进了一个ฐ阴暗的深渊……
所以，面对青春期的孩子，尤其是青春期的女孩，我们要做的是理解，而不是责难；是呵护，而不是抱怨。如果发现孩子越来越逆反，那ว么不妨反推一下，看看是不是自己้犯了喋喋不休抱怨的毛病，如果有的话，请赶紧改正，收住横飞的口水，还孩子一个艳阳天，让亲子关系重新向着和谐美好的方向发展。
打击，摧毁女孩自信的罪魁祸首
女孩叫小玲，16岁，在服装店里打工ื。其实她的家境挺优越，但她却在本来应该读书的年龄宁愿跑出来站柜台，而且漫长的暑热天气也穿着长袖衣裳๙，用来掩盖她手腕上刀片割出来的纵横交错的伤。
小玲爱画画，妈妈特地送她去专业老师那ว里学习，谁知道老师很严厉，一见她画笔握错了，颜料弄错了，或者是把西瓜画成茄子样，就劈头盖脸一通训斥ม，导致她一看见老师就手发抖，越想画ฑ好越画不好。老师对妈妈说：“你女儿没有画画的天分。”妈妈大为失望：“唉，这孩子小时候挺聪明的，不知道为ฦ什么เ，越长大越笨。”这句话就像一把尖刀，狠狠戳进小玲的心脏。
从此，她开始畏惧学习、畏ั惧老师，害怕再得到类似的评语。为了逃避再受打击的命运，小玲甚至不惜装病逃学。最“经典”的一次，是她为了制造出自己้发烧的假象，把体温计伸进暖水瓶里，结果体温计受热爆炸，水银落进热水里面。她吓坏了，不停地问妈妈水银有没有毒，人喝了搀水银的水有没有事。妈妈警觉到她有问题，逼问后得知真相，气得一边骂她“逃学鬼”，一边把她狠狠打了一顿ู。
从此，小玲觉得妈妈看她的目光里似乎多了不屑和怀疑。她不想让妈妈觉得自己是个ฐ坏孩子，于是那ว个学期学习很努力，语文考试竟然得了90่分。她满心期待妈妈的表扬，可是妈妈看了她一会儿，竟然用奇怪的语气问：“你没抄别人的吧？”小玲气愤地质问妈妈：“你凭什么เ说我是抄的？”妈妈说：“就凭你有装ณ病逃学、不爱学习的前科！”小玲像被针刺的气球，一下子瘪了下去：既ຂ然一次逃学就成了终生的逃学鬼，成绩好也要受到怀疑ທ，还努力个什么เ劲？
但是，小玲毕竟是有上进心的。一次，学校要举ะ行知识竞赛，她也报名了，老师却说：“你知识储备不够，别参加了。”小玲垂头丧气地回了家，把事情告诉妈妈，竟然遭到妈妈恨铁不成钢的训斥：“让你平时努力你不肯，现在被刷下来了吧？该！”
就这样，小玲被打击得一蹶不振，到最后竟然发展到了厌学，爸爸妈妈心急如焚，给她办了转学。小玲很高兴，从此可算能ม够开始一段全新的人生，可是回家后还没来得及向妈妈汇报一天的学习情况，就听见妈妈在给老师打电话，语重心长地说：“我这孩子不乖，也不怎么เ爱学习，老师你该怎么เ管就怎么管，怎么严å厉怎么来……”于是，小玲本来充满激情的心再也鼓不起一点气来了。
就这样，老师告状告到嘴软，家长被老师传讯传到腿软，小玲被父母揍得浑身发软。磕磕绊绊地好容易才升上初三。
在将要读初三的那年暑假里面，妈妈和同事聚会，同事家的小孩，有的考上了名牌大学，有的考上了名牌高中ณ，有的期末考试的时候名列前茅。只有她考试成绩在班里倒数第四。妈妈回到เ家二话不说，抽了她一顿鸡毛掸子，一边抽一边哭：“要你干什么เ？只知道给我丢人，你看看别人家的孩子，再看看你！”她给妈妈跪下：“妈妈别ี打了，我现在就去学习，妈妈你别ี生气。”妈妈仍旧不依不饶：“你现在努力还有个ฐ屁用，你看人家哪个孩子不是从一开始就头悬梁锥刺股？你现在努力，等你成绩赶上来，你早七老八十，黄花菜都凉了！生你不如不生！”
妈妈的话把小玲打击得晕头转向。青春期的女孩都迫切希望得到别ี人的认同，自己的努力能够得到เ别人的感应，可是妈妈这样的做法却让小玲觉得自己้前途无亮，生不如死。当天晚上，她拿起一枚刀片，试着划开了自己的手腕……看着鲜血滴滴答答流下来，她的心里竟然感觉到เ莫名的快意。
从此，她开始了自残之路。每当心情郁๗闷，就划自己两刀出气，甚至在伤口结痂之后，她还要重新า撕开，仿佛肉体的疼痛能够代替心灵的疼痛。初三毕业她以中考失利ำ告终，一家人都视她如空气，她狠狠心，把刀片用力从手腕上切了下去。两天两夜后，她在医院醒来，说什么เ也不肯再去上学，于是，她就成了一个服装店的服务员，挣很少的一点钱，看着外面来来往往的人群，每到上下学的时间，就
有那么เ多穿校服的孩子像鱼一样呼啦啦地游过来，游回去。她的眼里有艳羡的神色，可是，当有人问她想不想再回去上学的时候，她却冷淡地摇摇头：“不了，受不起那个罪。”
可以说，在小玲的遭遇里，妈妈充当了很不光彩的角色。
她虽无恶意，却在向画ฑ画的老师说自己้的孩子笨的时候，忽略了这句话在本来就很茫然的孩子心里巨大的杀伤力——它让小玲第一次产生了“自我否定”的念头；她在小玲取得难得的一次好成绩的时候，又露骨地对小玲使用了怀疑和讽刺的利ำ器，使小玲那原本可以一鼓作气、勇攀高峰的精神状态再次跌落谷底，导致小玲厌学情绪的萌芽；当小玲想要参加知识竞赛却被刷下来时，当小玲转学后想要重新า开始时，当小玲因为自己的成绩不好而暗自愧疚时，这个“大嘴巴”的妈妈始终都粗心地忽略了孩子的内心需求，只图一时痛快，对小玲进行不遗余力的讽刺๐和打击，终于让小玲不堪承受，自暴自弃。
小玲的情况不是个例，很多孩子都在承受着自己้父母有意无意的打击。有的父母觉得别人家的孩子样样精通，自己的孩子样样稀松。
有的父母不但这样想，而且还会大声说出来：“你看人家谁谁，学习多好，哪像你，整天就知道唱歌、追星、不务正业！”更有些父母不但说出来给自己้的孩子听，而且还把这种负面评价传播给女孩的老师、朋友、同学，让孩子当众出丑，自惭形秽。可是青春期的女孩原本就倔强、执拗、敏感，做父母的如果罔顾女孩的尊严å，否定女孩的存在价值，甚至忽略了她的道德品质，让她自觉毫无人格可言，又怎么能ม让她不自我忽视、自我质疑ທ、自我厌弃，甚至自我毁灭呢？
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