一旦想清楚了这一点，我也就明白了，实际上对于大多数在一线工作如蚂蚁般辛苦的人来说，显然无法通过什么专业能力或者管理能力来获得机会，要想出头只有一条路，营销，获得更多的客户。常常看到เ有很多人抱怨得不到重视，或者拿不到高薪，但是大家可以反过来想一想，你每月为企业贡献了多少利ำ润，营业网点的考核主要以利润为ฦ主，如果你贡献不了利ำ润，那么你也就没有任何筹码去和企业要价，如果你有几个ฐ亿的资源放在网点，即使你天天不去上班，每个月的工资也一分不少的打到你的帐上，证券营业部也是一样。也许有的人会说，我一个普通人，哪来那ว么多的资源，但你换个思路想一想，真有这么เ多的资源是不会跑到基层去浪费青春的，你的机会就在于你能不能去把这些资源聚集到เ自己้名下，有时候你要出奇制胜，有时候，你甚至要变的残忍一点，我一直认为ฦ，每一个人残忍的人变的残忍都是从先对自己残忍开始，没有别的办法，因为你想活的更好，因为你不想为了鸡零狗碎，不想为了每个月的生活费愁，很多事情，我们并不想去做，我想大概也没人会“想”去做，都是被逼无奈，当你被逼到เ死角的时候，你或者奋力一跳，或许撞的头破血流，沦为别人笑柄，但你也有可能跳出去，或者过不了自己心的关口，一辈子沉沦，一辈子被别人掌控命运，最大的乐趣变成了欺负菜鸟和笑话那些努力的人以及为了蝇头小利斤斤ภ计较，这实际上是一种愚蠢，说的更不好听点，是一种变态，但可悲的是，我们身边总是充满了这样一些自以为是总想占别人便宜还以为ฦ别人不知道的人，而这样的人还常常抱怨自己้才高八斗，没有机会。
在一年里的大数时间，我上班出门的时候，天是黑着的，下班回家的时候，天也是黑着的，晚上的时候，可以看到星星和月亮。由于经常加班的原因，我回家的时间总是很晚，就这样静悄悄的上班下班，我和家里的人虽然住在一起，但几乎ๆ总见不了面，共进晚餐也成为ฦ了很少有的幸福时刻。幸福，在很多时候，并不意味着很遥远的东西，而是离你很近，却很难接触的东西，就像周星驰在《大话西游》里说的，“幸福总是很短暂，幸福之后，是无穷无尽的痛苦和长叹。”他说的时候，别人在笑，但其实，他心里是在哭。
去了之后，我拜访了那家营业部的总经理，一个长相很斯文的中年人，和我在招聘会上所见过的那ว些毫无素质的中年妇女完全不同，我在这里见过的人都好象显得衣冠楚楚，气质不凡。那位老总耐心听我说了半天，后来回想起来，我那些不着边际的话除了显示出我完全门外汉的本色之外，唯一对我有利的表达是，起码，我很想得到เ这个工ื作。可惜的是，企业的招聘是寻找能够给企业带来效益的人，而不是对这个ฐ企业有兴趣的人。于是，他问了我三个问题，第一、全国有多少家券่商，第二、全国有多少家营业部ຖ，第三、我所去的那家公司到底有什么不同。显然，当时连证券公司和证券营业部ຖ都分不清楚的我，是一个怀有莫名其妙的自我良好感觉的股盲，当然说不出个ฐ所以然，于是他很委婉的建议我可以了解一下这几个问题，然后告诉我，这里工作有非常大的业绩压力，每年都有5o%的人因为无法承受而离开，我最好认真考虑一下是不是真的要去那里。
尽管你愤怒不甘，尽管你不断ษ抗争，但结局是你一次一次的面对如同剧场排练般重复的场景，或许某一天你终于会完成你最初ม设定的目标，但物是人非，一切又有什么意义呢？！所以你开始慢慢接受命运对自己安排，比如，接受自己就是一个ฐ一般人。
岗位转换之后，我开始和方แ淮在同一个部门工作，依旧ງ是竞争，但我可以感受到方แ淮那些不经意的小动作背后对我极强的敌意，这种敌意是掩藏在善意的面具背后的，而我最大的困难，是来自于部门领ๆ导和老同事的不信任，甚至是刻๑意的压制，这种压制有堂而皇之ใ的理由，因为方淮比我更胜任，这里，他们刻意的去掉了一个隐藏的假设：方淮相当于比我早入行几年。那么即使你有再高的天赋，也无法在极短的时间内去和一个老手竞争，阿里纳斯的天赋在很长的时间里，也都被别ี人忽视。
于是，我只能被打去做一些张贴、复印的杂事，而方淮却开始在营业部场内甚至广播电å台讲股评，树立自己的个人品牌，他的客户在迅积累，我的客户却增长缓慢，我好象觉得自己้简直无法在这里呆下去了，在工作里我得不到任何乐趣，情绪极其压抑，在某天晚上，甚至怔怔的流下泪来，并不幸被父母看到，父母大吃一惊，于是我非常遗憾的把工作中无比郁闷的感觉带到เ了家里，连累家人一起难受，这时候我的三个月试用结束，工资涨到เ了每月12๐oo，但这些，对我来说，几乎没有任何意义。
这时，我开始考虑自己้的退路了，我已经认定了我这样一个ฐ性格内向的人是无法从事这项营销工ื作，从工作中我得不到เ快乐，于是我开始准备继续考研，由于上次的失败竟然是自己的专业问题，于是我竟然愤然转考另一个ฐ看起来公平的专业，以前所学的专业课等于全部作废，而且经过几个月，英语和政治又要重新准备，这一次，我不再有大块的时间去学习，只有每天回家之后，把专业课的书和单词背诵下来，利ำ用早ຉ晚上下班的漫长时间一遍一遍的听，有时候在车上有位置坐，总是迷迷糊糊的睡着了，常常坐过了站，在当年的年底，我咬咬牙，花了1้8oo元买了一个ฐ手机，但不幸的是在刚ธ买两ä周就在公交车上被偷了，回想那段日子，充满了各种倒霉的事情，没有哪一件是顺利的。
同时，大盘从22๐oo点一下到了18oo点，我的股票在一周内两个跌停板，当时我正忙的连看盘的时候都没有，等我看到，已๐经两ä个跌停了，股票深套，在家庭把理财希望寄托在我身上之后，我们的家庭资产就开始急剧缩水。
就在世界再一次站到我的反面的时候，最为幸运的是，我的第一个女朋友来到เ了我的身边，当时她仍然在学校里读研究生，而我却几乎ๆ是一个一事无成的人，处于人生的最低谷，她做了她能做的所有事情来安慰我，而我回报她的，只是一些毫无根据的大话。
现在回想起来，这是一个非常优秀的女孩，同样很理智，比当年的我有更成熟的心态，她只是想得到我的承诺，得到เ我家庭的认可，但我就连这些都没有给她，或许是因为ฦ我自惭形秽，或许是因为我自以为是，或许是当人处于某种特殊阶段的时候，自卑与自负会非常奇妙的纠缠在一起，导致做出一些非常不明智的决策。她一再告诉我，有很多人在追求她，现在回想起来，那ว时候，她已经动摇了，她已经非常需要我给她坚定，但遗憾的是，我没有，我除了表一些没有任何实际意义的空谈之外，根本没有任何实质的表示ิ。
2oo2年初，第二次考研结束，当我走出考场的时候，她仍然站在树下等我，安慰我，但一周之后，她坚决的和我分手了。
又过了几个月，考研结果出来，6๔分之差，我再次没能跨过那道坎，在原来失败的地方又失败了一次。工作仍无起色，大盘仍然下跌，身边已๐经没有了安慰我的人，父母身体不好，我不能给他们更多的痛苦，整个世界站在我的反面，我只有把自己้藏进世界，再把世界藏进我心里。
某个冬天的清晨，我独自来到เ城市的江边。寒江萧瑟，寂寞沙洲冷，把手放进江水里，刺骨的寒冷，但我的心里除了麻木，还是麻木，深深的呼吸寒冷的空气，肺里反而觉得很舒服，从那以后，我最喜欢的季节就是冬天，喜欢冬天干燥、寒冷的感觉。天台的恐惧感不再存在了，我觉得内心深处的某些地方开始变得坚硬起来，好象冰凌在凝固。