只剩下最后一个心结没有解开，那就是我对小郁深深的负疚。我决定最后写给她一封信。在信中，我坦言了自己曾对她有过的钟็情，也誓从未想要伤害于她，我对自己的过错可能对她内心造成极大的伤害，感到เ万分内疚，我恳求她原谅我。我还在信中ณ回溯了我们在一起的时光，那段时光是我一生中最美好最难望的。这是我自内心最真诚的话言，一个ฐ苦读了十几年的书呆子、穷小子，还会有什么，能比起这样的经历更使他难以忘怀。
我于是开始时刻๑暗示ิ自己้——我并不爱她。不论怎样，我需要不断的暗示。也许我这完全是在自欺，但是，这对我很有帮助。好多的假象，如果在心里不断地暗示，在这样的强化中ณ，我们会相信它就是真实的。我是否爱她，你，作为一个旁听者，可能会给出自己้的认为罢。这个ฐ问题在当时对我来说很重要，而今天却不再有意义了。
第一天，我就无法去工ื作，而且我足足请了一周的假。第二周，我勉强去上班，却一直都不能ม专注工ื作，哪怕是一分钟。我那ว连面目都还没看清的同事们，嘲笑我像块朽木，一点都找不到เ年轻人的朝气。他们说的没错。我的确就已成了一块朽木，而且是一块就要碎成屑的朽木。第三周，我就被辞退了。
“你有一些不敢对我说的事吗？难道你新交了个女朋友？那ว就让我认识一下嫂子呀，这样的事没有理由不能对我说呀？反正我们又没有任何关系……好，我保证不生气，你快说呀！”
然而，我该拷问自己的灵魂：我真的爱她吗？相爱最基础的就是真诚吧，而我为什么เ不敢说出实情？这样遮遮掩掩，我怕她接受不了吗？也许她早ຉ就知到我是个ฐ冒牌的心理医生，她不过在等着我坦明。我不能再欺骗自己和她了，我不能像她曾经那些虚假的“男ç友”，到头来还是欺骗她的感情，再给她带来伤害。我要做一个ฐ真爱他的人，永远带给她温润的关怀。
其实，我的计划不是失败的，因为很多方案得到เ了非常好的执行。比如，我们曾一起到野外植树。那真是个很让人回味的日子啊！我们比赛，看谁种得多。整个下午，我们一共种了2o多棵。最后两个人累得胳膊都抬不起来，我们靠在一起，望着远天的云霞，望着夕阳从我们的头顶，一直落到我们脚下。我永远忘不了那ว日暮远天瑰丽的色彩，忘不了微风吹拂着的绿浪花，它们从远山一直窜到เ我们身上。一切都是那么美好，而这美好都是惟独为我们准备的。我们自由的喘着粗气，自由的呼息大自然最洁净的空气。我怀念那ว个时候，怀念那永远不会使人烦恼的时候，怀念那ว幸福、自由的时候，我的人生从此以后，再也没有比那还自由á的时刻了。既使人能长命百岁，而一生都要枯燥的生活，不能ม自在、任情，又有什么เ意思呢？我真想在我死前……只在我死前……那ว也许是一种奢望，因为能再一次见到她，我就……就已经太满足了。
“你对我还有兴趣吗？”
小郁的情绪越来越激动，“继父一开始就对我很不好。我不能说清他对我是什么态度度，他好象不是把我当成累赘,而从来都没再意我的存在。在这个新า组建的家庭里，我没有感觉到任何的幸福和温暖，有的只是孤独和痛恨。他们可能没把我当成一份，我也觉得该把自己置身他们之外。我还是一直住在外公家，不愿住进那幢别ี墅，虽然里面有属于我的房间，但那只是房子而已，我永远憎恨那里。那ว里除了郁金香，不再有任何我愿意看到เ的。”
她耸着肩膀，“我从小就喜欢郁金香，我也不知道为什么。只要我住的地方我都会栽满这种花。我非常喜欢它的样子，犹其喜欢它那从不放肆地张开的花瓣，总让人感到它的高贵。在我孤独寂寞时，只有它们陪伴在我身边，因为ฦ它们没有脚，所以永远不会离弃我，只有可能ม是我离弃它们。”她很认真地回答我的问题，她对郁金香的感觉和我的很像。
“你为什么不大吃一惊呢？”“你不喜欢这个ฐ玩笑吗？”“怎么不高兴了？”
“这是最近的事，就是因为ฦ我失恋这件事，这怎么了？”
这时我才意识到เ自己多么เ白痴。第一次做心理医生，没有经验怎么不可以原谅呢？我又尴尬又恼火，心理医生应该怎么劝人？其实她说的没有错，可是……
这显然是一对母女。当听到女孩说那句话时,我说不出自己已经成了什么窘态，不敢想自己的脸成了什么颜色。我恐怕就要被一对母女当成色狼来对待了！
“但可能更大的原因是金郁吧？”
“可能是吧！她在我心头烙上的印，永远都无法抹不去。她的音容笑貌，她的深切的话语，我都记忆犹新。曾经的那么เ多冗杂的案子，我早就记不清楚，而唯有与她在一起的时光，在我心里却那么เ清晰，无论是快乐่的还是伤痛的。我曾经试图彻底忘记她，但是那简直和忘记父母的名字一样困难。也许，除了是因为失忆，我们每个人都不可能真正忘记那些曾伴随自己走过不平常的人生道路的人。
“最后我不想再欺骗自己了，我决定永远记着她。在空暇时，我经常去花店买下大把的郁金香，摆放在屋里。看到เ郁金香我已不再有酸楚伤痛，只剩ທ下美好的思念和祝福了，用郁๗金香布置房间竟成了我闲暇里单调的娱乐่活动。我真想把自己的房间布置成我最初看到เ小郁房间的样子，但是，我永远布置不出像那样美的“郁金香海洋”。
“我不想承认自己的内心仍活在过去。在与那些女子交往时，我的意识深处仍要拿她们与小郁比较，这很悲哀，在我心里不能ม再有能让自己้心跳，让自己朝思暮想的人了。这也似于郁金香，我买过太多美艳的郁๗金香花，可在我心里却没有哪一朵能比得上小郁๗送我的那ว残缺的一朵更美，只有它是我心中最完美的郁金香。”