我的心越来越开阔，我开始走出那片伤痛的泥沼。我在心中激励自己้：我拥有远大的志向，我拒绝平庸的人生，所以，怎么可以为这靡靡的情爱销度自己年轻的生命？我甚至还要寻死！真该狠狠地嘲笑自己้！一个女孩在我的人生中，本不该地位高于一切！在我面前还有太多更为重要的事需要办成。
“到底怎样选择？怎样选择啊！”两个灵魂开始在我心中激烈地对抗。我倍受痛苦折磨。最后，不知是什么เ指引了我，让我做了一个决定，我指着身旁的那株小树说：“如果你明天一早已被狂风刮倒，那ว我就随你一同毁灭；如果你还安然无恙，那我就要开始自己新的生活。”
尽管委屈，委屈里却交溶入了更加深刻๑，更加强烈的负罪感。而它才最使我压抑痛苦啊！我是放不下小郁๗的，我原本想以自己的努力改变她，给她带来健康快乐的生活。可是到头来，一切都搞杂了，她很可能因此情况变的更差，而我也凭添了多少愁苦！我自己都无法健康的活下去了。这一切都是因为我，上天为什么要安排我们邂逅？又让我这个从不懂得爱的人对她一见钟情？而极为内向的自己้又怎么会变得那么เ主动？怎么会编造出那样一个谎言？也许那个误会以后，我马上逃出去，就什么都不会生了。现在我竟也成为ฦ欺骗她感情的无情的郐子手了！我给她带来的伤害比起别人，有什么เ不一样呢？这伤害竟可以用什么来度量？用时间？等待她用时间抹平创伤？还是只能ม等待时间冲淡自己这沉痛的负罪感？是的，负罪感每分每秒都在折磨着我。可是，我可以在有一天，欺骗自己：什么เ都过去了，你做的什么都已๐得到原谅了！
“你今天主动约我，一定有什么要紧ู的事吧？你快说吧！”
我竭力抑制自己产生这样的幻念，但我无法做到，她会因为我的不诚实而弃我而去吗？她和别ี的女孩不同，她可能ม突然激怒，然后偏激的不容我作任何解释。
我还曾要求小郁๗学习一种乐่器，美妙的音乐可以陶冶情操，带给她平和的心境。但是结果，她却选择学习架子鼓。这个我没有敢反对，她练习的却也非常认真，可是练习了整整一周时间，她却连一个ฐ最简单的鼓点都打不出。但她不以为然，每次都会一本正经的为我演奏真正的“噪声音乐”。并总是自己陶醉在自己的音乐่中。
“我是说，把我拯救。”
这束郁金香与小郁难道有种神秘的联系吗？我联想到เ年幼时读到เ的那些掺入女巫的童话故事，总是会有同样面孔的女巫们拿着某些小玩意，对某个公主说：“它连接着你的命运。”
“你笑我吧，哼！直到เ一堂作文课上，许多同学满怀自豪地述描他们的家庭多么温馨幸福。我还一直以为家庭只是恐怖的，只会给人痛苦的地狱，每个ฐ家庭都一样。而且我们没有选择，必须住进去。”
某种窘迫挂在我脸上。我甚至连一道菜名都说不出。
汽车停在一座堂皇的别墅前。我大吃一惊，那简直是座城堡，而它却是小郁๗的家。那是座高大的三层楼院，桐红色的墙壁，尖角的屋顶，也许是西方的建筑风格吧。门前是宽徜的花园，通向大门的甬路上整齐的种植着一些我叫不出名字的树木。我的印象到今天已๐经模糊了，只记得那些最醒目的东西。那ว别墅和一般豪奢的人为自己建造的享乐的房子都一样，在穷人眼里，模样没什么差ๆ别。
“你得先回答我，因为ฦ我是你的医生。”
“我故意累着你，行不行？”，她很得意了吧？可是那得意是淡现在她那原本伤痛的脸上啊。这张脸上的表情，人看到了就会感觉更加的心酸。我哪里还有生气可言。
她还说了什么เ，我没有印象了，一定是称赞和感激的话，她可能很擅长这个。当时我脑子里的那面“锣”，除了她那ว灿烂的笑声，什么เ声音都遮下去了。过了好长时间，当我再次对着话筒，想说话时，她已๐经放了电话，电话里只有短促的令人烦躁的忙音。我最后竟连道别ี的话都没有，而我可能再也见不到她了。