力竭的奔跑留不住日落
可是，自己的心里，怎么就没有当初想到เ的那ว种满足感，那种愉悦之ใ情呢？
用过午餐之ใ后，我们到一层的咖啡间要了两ä杯咖啡。
谢风荷先生却说，下面的东西，我还真的不太知道该怎么说比较好。
“真没用！”方星残对自己说，“怎么还在想着他？都过去了，一切都过去了，就当从来没有生过。”
星残：
可是，这一次，我却犹豫了。
方星残那ว时是个没谈过恋爱的小女孩，她说自己้那时“还不知道那些恋爱的人头脑里是怎么想的”。不过她也不是那种没有心计，容易上当的人，网上驰骋了那么久，也可以说是历练出来了。
每次梦中恍然惊醒
小时侯我住在我奶奶家，就和墨空在一个ฐ大院里。我们还在一起玩过。那段日子不长，也就几个月吧。不过我对童年的墨空印象还是挺深的。他是个特老实，特有礼貌的孩子。
这是街区与郊区交界的地方，晚上很乱的。不过墨空似乎没有把这些放在心上，他自顾ุ自地走着，眼睛盯着斜下方แ。
我用这样的荒谬去掩盖自己心灵潜藏的惊惶。我用绝情的话语去伪装自己内心流泪的无奈。我用虚饰的执迷去将自己扮成自己眼中ณ最肤浅最不屑的那种人，用那替换的灵魂在我的躯壳内燃烧起那伤痕累累็的生命。
母亲为我流泪了，那几乎ๆ是哀求的震撼在我的冷漠的心口上崩开了一道血色的创痕。
我从不屈从于任何强硬的压力，但是我也知道我其实柔弱的心房承受不了那种对别人负罪的沉重。
我对不起爱过我关心过我的每一个人，他们对我付出的太多，而所企求的只是要我做回快乐่的自己，但就是这样一个简单的企求，我却无法给他们一个满意的答案。
最终是双方的妥协，休学，成了折中的选择。
于是我离开了学校。
系里的领导其实是包庇我，在学校教务上为我申请的病休。事实上谁都知道，我那根本不是病，如果非要说是的话，那就是我的灵魂丢掉了。
五
其实我知道他们和我都想把这休学作为缓兵，他们希望我能提早ຉ回去，而我，则想永远地逃离。
最终我败了，又一次败给另一个ฐ我，一个不忍辜负别人的我。
我收到过我的同学给我寄来的一封信，附带着全班同学的留言。我记得你写的是“我真的觉得你唱歌蛮好听的，希望你回来再给我们唱歌。”你曾经想到过当时我看到你亲笔写下的鼓励的时候，竟会泪流满面吗？虽然我知道这仅仅是你随心的一句祝福，可是我却再也抑制不住对你与日俱增的思念。
但是我猛地警醒，我回去又能怎样？我费了那ว么大的周折逃离了那个束缚我情怀的樊笼，为的不就是从这个无底的旋涡里永远挣脱出去吗？我怕，真的好怕，怕自己在这根本就是天方夜谭的爱情里越陷越深，怕自己再看到你的时候仍然无法阻止自己的心向你一步步靠近，怕自己้有一天会再也控制ๆ不住自己้的冲动，会不顾一切地亲口对你说出，我爱你！
我没有爱你的权利，我的爱，只是对你犯下的罪孽。我不能眼睁睁地看着我的罪孽一点点浸ฤ透生命的全部而永不回头，我不能倾泻出满腔的痛楚来用泪水书写下爱你的印迹啊！
可是我如果不回去，那就等同于对所有关心我的人犯下同样的罪孽。我又何去何从？何去何从？
最终我再一次屈服，但是一如离开之前，几乎在课堂里再也见不到我的身影。
我的心被所有的负罪感牵扯得再没有丝毫的灵动。我继续摧毁着自己，摧毁得更加彻底，摧毁得更加麻木不仁。可是谁又知道这麻木的背后，深埋着多么苦涩的爱啊！
期末的时候我考得是一团糟，我用四十分钟็挥洒涂抹了两个ฐ小时的试卷。两个月后，我对着扔到寝室里的可怜的成绩单冷冷地惨笑。一切都在意料之中。
我也看到เ了你的成绩，很好的。
我想起了我的曾经。曾经的辉煌ä，被上个ฐ雨季无情的冷雨击成粉碎。
不，不是那场冷雨，而是我自己้亲手毁了自己。我曾经拥有过的的一切都是被我自己罪恶的双手狠狠地丢â弃！我曾经抱守了二十年的光辉都是被我自己冰冷的心弦击打成彻底的幻灭！
可是我心里为ฦ什么เ还有爱，为什么！
我曾经对着漆黑的夜空放声喊出我恪守的誓言，我已经决心独自一人忍受一生的凄苦，我不会爱上任何人！不会在爱河中再给任何人带去哪怕一丝一毫的伤害！不会的！可是我为什么就是无法控制住自己！为什么曾经的誓言竟是这般的苍白无力！我一直将恪守誓言看作生命里最高的准则ท，在这个已经没有人再相信童话的世界里诠释那份古老的坚贞，为什么却还是走不出宿命里注定的圈子！为什么我曾经自以为经受过煎熬再也不会萌动的心田却再一次感受到เ那种痛不欲生！
六
又一个雨季悄然来临。
我的恐惧进一步成为现实，但是我却如着了魔一般无法抗拒。
我自己้也无法解释为ฦ什么เ会要你的QQ号。也许只因为那次你对我说了一句尽管是那么普通的话，刹那ว间令我的理智再也无法抑制自己้内心想接近你的冲动。
我不止一次后悔过当初ม的冲动，但是从此和你的交流的欲念就像一个魔咒一样，再也挥之不去。第一次和你聊天，出乎意料地一直持续到เ晚上十一点，这是我第一次直接地和你接触，我没有预ไ想过竟然会感到那ว样幸福。晚上我蒙着被子，默默地，任凭热热的泪水浸ฤ透冰冷的枕巾。
我对你讲了我从前的故事，是关于高考的那ว一段。虽然只是很小很小的一部分，但即使就是那ว么渺小的一个ฐ片段，也许就足以断送掉不知多少年积聚的心血，断送掉一段可能将再也无法弥补的青春！
你听了我的讲述之后，说过一句令我虽然不很理解，但却无法忘怀的话。
你说接受了一个人的故事，就接受了一份责任。
而你知道吗，从那时候起，我心里也就肩负起了一份责任，既然我们已经开始有了交流，再也不是完全两个ฐ世界ศ中的陌路人，我就要尽我的全力，不要让自己้对你那ว份沉重的爱有一丝一毫的流泻。从此我就开始了那种如履薄冰的日子，我怕我略๓微的不慎会伤到你，哪怕一点点。我爱你，虽然我没有能力为你做一点什么，但是我至少应该做到不要给你快乐的生活带来哪怕一缕不愉快的波澜，否则我自己将永远无法原谅自己！
你不会知道的，也许永远都不会。你更不会知道，我在电脑屏前尽力做出很轻松愉悦的样子和你闲聊的时候，要忍受着多大的煎æ熬阻止自己说出爱你啊！
但是尽管这样，我仍然感觉得到自己正在向更深的深渊里跌落。
那时的我，已经更加不知道该怎样把握住自己的分寸，因为我自己都迷惑了，我到底要怎样？如果要逃离，为什么反倒跟你更加接近了？难道，我真的已经无法再忍下去，难道，我真的有一天会告诉你我爱你吗？
我不能！我不能！我不能！我不能！我不能！可是我又能怎样？要我退回这一步，再回到เ那ว种与你完全隔绝的状态中去，我做不到，真的做不到啊！
于是我只有扼紧ู最后的屏障。至少在现实中ณ，我们仍旧是形同陌路。
可是已经陷到这个程度的我，几乎已经丧失掉了当初那种自己背弃自己้的坚忍。
要维持在现实中的距离，我只有选择再次离开，再次逃离。
可是我已经无力再经受一次上个学期那种泪与痛的洗礼。