今天，当我独自坐在装修豪华设施齐备的偌大办公室里，当年所有关于穷困潦倒的回忆忽然变得如此的清晰和沉重，在经历背井离乡，初恋爱情破灭的事实之后，在洪水继续肆虐疯狂地吞没着我家乡的农田à和亲人的时候，我还没有来得及悲伤还没有来得及清醒，随后被异乡的生活残酷地推进了另外一个让人无法接受的困境。
我背上简单的行囊，来到เ了武汉，那ว个春天樱花烂漫的校园，坐在我曾经住过的宿舍里，看着宿舍里空空的床位，我忽然感到一种无能ม为力的忧伤，潮湿的地面和脱落的墙皮伴随着空气中弥漫着淡淡的霉味，让整个屋子充满着孤单和寂寞。
屈指算了算，这个ฐ夏季到来之际，我已经离开校园整整十年了，确却的说我已经离开家整整十年了，时光飞逝，而所有的一切快乐和悲伤，感动抑或心痛如一抹柔软的水草，总在我心底最柔软的地方飘摇，触及我脆弱的神经，让我夜不能寐。
第一个异乡中秋之ใ夜，坐在宿舍楼的走道了，看着圆圆的月亮，吃着公司里的月饼，我第一次哭了，不是因为ฦ寂寞也不是因为思念，更多的是为我远在大山脚下的父母们哭泣，我知道，我亲爱的父母，在大山脚下穷耕了大半辈子的父母，也许他们从来都没有过过什么中ณ秋节，甚至也许都忘记了中ณ秋这个节日，也从来都没有吃过月饼，这些于他们来说也许是件很遥远的事情，我忽然有些吃不下去了，我把月饼小心的包了起来，我想让月饼风干，留做纪念。
多么荒唐和愚蠢的行为，现在回想起来，觉得自己้那时候真的是太无知了。
我决定给自己一个期限，一定要努力，给家里安装一部电å话，这样我就可以随时和父母沟通了，我忽然有了去打临ภ工的想法，我晚上下班后到เ饭馆里去找洗碗的工作，可店主看我戴着眼镜一副斯文的样子便婉言谢绝了。
一个微薄的希望，仅仅只是为了给家里父母装ณ一部ຖ电话，可以和家里的人随时保持联络对于我来说在1998๖年却是种奢望，在1998๖年的江南，在我工作的那个ฐ乡镇上，几乎家家安装电话成了那里人的一种基本生活条件，看到这样的情形，我有些羡慕也有些嫉妒，甚至心理还不住地对自己้说：要是这是我的家，那ว该多好。
我知道这样的想法不是一个ฐ男人所为ฦ，我也知道若想这样就必须ี得靠自己努力，必须从满足自己้的一个微薄希望开始，说真的，除了28o元工资以外，我别无其它的赚钱方法。
决定开始重操旧业，我开始努力地写稿子投给各大期刊报社ุ，几乎在工ื作的第一年，我的创作动力来源于我的微薄希望，给家里安装ณ一部ຖ电话，说实话，我至今一直保持着写作的习惯多半是因为1้9๗98年那个贫困的秋天了。
功夫不负有心人，我写的稿子频繁地被录用，在短短一个月的时间，我就筹集到了给家里装电å话的钱，说真的，我感到一种莫大的满足，我终于知道，也终于现，也许文字会是我生活的依靠，至少在那段郁๗闷的日子里，文字确实是给我带了收益，甚至比我每月的工资还要多。
多年以后，当我开始尝试写长篇的时候，我内心会有一种无比的平静和快意，我知道这样的一种感觉，取决于当初写文字时的温暖和感动。
我给父母写了一封长长的信，还告诉他们我在外一切都好，希望他们不要担心，叫他们把我寄回家的钱去安装ณ一个电å话，这样我想他们的时候就可以和他们说话了。
当我第一次隔着电话线和父母对话的时候，父亲依然那样严厉，他依然不会忘记叮嘱我努力工ื作，不要想家，而母亲只是一个劲地哭，我能ม感受到母亲的那ว份心情，她爱我，她心疼我，心疼我在外吃苦受累，心疼我省吃俭用给他们经济上的支援，还改善他们的生活。
满足了自己้的微薄愿望后，我才真正体会到金钱给人带来的窒息和快意，甚至有一种无形的压迫之感向我靠近，我渐渐明白也能理解“人为ฦ财死”这句话的真实含义แ，因为我能理解一个人贫困时再遭遇灾难后的那种无助和求生的欲望。
时至今日，我一直很同情跟我一样来这座城市打拼的群体，尤其是那ว些靠体力来换取金钱的打工群体，我潜意识里对他们有一种心疼和柔软，我善待着每一个ฐ靠体力来维持生计的人，只要有机会，我真的愿意帮助他们。
在他们身上，看到了当年那ว个穷困但没有被诱惑的我，我能ม理解穷困的不幸也能ม理解钱的力量和诱惑，所幸是我没有成为ฦ金钱的奴隶。