多年以后，当我开始经常往返奔走与各大城市之ใ间靠着飞机来代步之时，当我看着我身边的人对我投来艳羡的目光时，看着每个ฐ月的个人所得税比我当年的半年工资还要高的时候，当年在江南的某汽车制造公司里所有关于穷困和孤独的记忆就开始在我脑海ร里翻腾，我甚至闻到了当年的那ว点凄凉之ใ味，那样的一种滋味，时隔多年依然清晰如昨。
多年以后，当我看到现在大学毕业的8๖o年后依然如此潇洒依然大手大脚๐花钱的时候，我的心就会有一种莫名其妙的忌恨，忌恨得失魂落魄也毫无理由。
我忌恨的同时开始感叹着生活的变化和磨砺，也同时感谢那ว段艰苦而凄惨的日子，让我如今依然珍惜着我现在所拥有的一切，并开始用心去体会和回报往日生活中细节给我带来的欢乐่抑或是痛苦，珍惜生活中的每个白天和黑夜，珍惜生活中的每一分一秒，即便有时开心有时忧愁，我都一样珍藏。
今天，当我独自坐在装ณ修豪华设施齐备的偌大办公室里，当年所有关于穷困潦倒的回忆忽然变得如此的清晰和沉重，在经历背井离乡，初恋爱情破灭的事实之后，在洪水继续肆虐疯狂地吞没着我家乡的农田à和亲人的时候，我还没有来得及悲伤还没有来得及清醒，随后被异乡的生活残酷地推进了另外一个让人无法接受的困境。
也是在19๗9๗8年的那个夏天，我凭着自己้的一纸文凭找到了一个ฐ适合我专业的单位，在一家汽车制造单位做所谓的技术员，由于是新า来的大学生，单位提供了房子住宿，每月给我们的工资只有3๑8o元，再加上是外省来的，担心我中ณ途会跑掉，所以每月还扣除工资里面的1oo元做押金，我当时真的想反抗，觉得这是对人的某种权利的侵犯，但每每想到เ家中ณ的父母担心的眼神，结果我也只能ม默默的忍受。
2๐8o元的工资便是我一个人当年在那里每月的所有生活开支，我知道家乡的父母一定记挂着我担心着我在外的处境，家里穷没有电话机，我为ฦ了给他们寄挂号信，经常是每顿ู省出5毛钱的饭钱，为ฦ的是让父母可以尽快知道我的消เ息，我在信中洋洋洒洒地说着我的所谓“幸福”生活，只是为ฦ了不让我亲爱的父母们为ฦ我担心。
为ฦ了将生活能维持下去，也为了打我下班后无聊而寂寞的异乡时光，我不得不开始学着做饭，那个时候，我总是去菜市场买一些鸡蛋，接着花点小钱买点蔬菜，开始总做蛋炒饭，我觉得蛋炒饭的性价比比较高，放一些蔬菜，这样营养也不至于太差，我会早ຉ上出门的时候蒸一些饭，接着晚上回来开始做蛋炒饭，往往是做够两ä人吃的，目的是第二天晚上回来不用在做了，这样的做法在夏天还可以，可一到冬天就没有办法了。
也许因为习惯和经常做蛋炒饭的原因，现在我的朋友们都喜欢吃我做的蛋炒饭，原因是我总能找出花样把单调的蛋炒饭做得色香味俱全，说实在话，因为我能变换花样的做蛋炒饭，在那段贫困的日子里，我似乎ๆ从来都没有觉得吃腻，也为ฦ当时的我节省了一些费用和开支。
南方的经济远比我的家乡达，小小的乡镇几乎ๆ家家都装了电话，有时候我在想，要是我能给家里装ณ个电话就好了，这样我就可以和家里人及时沟通，我也不用老寄挂号信，父母在家也不用找人来读信，我知道父母没有多少文化，很多字他们不认识，我写的文字也太书面化，他们也不容易理解，我觉得再这样下去我就要崩溃了，我告诉自己้如果再节约点的话，用不了多久就一定可以帮父母们装上一部电å话的。
在这边上班一个ฐ多月，我勤奋的工ื作态度和老实的人格让我认识了一些当地的同事，他们有时加班无聊的时候会去我的宿舍，当他们看到我吃的是冰冷的蛋炒饭时，他们总会大一些感慨，甚至有时还会萌生一些想救助我的念头。
也许是自尊作祟，我觉得他们想救助我的念头让我感到无比的不安，我不想被他们看扁，所以我一般都婉言拒绝了他们的好意，在我看来，他们不是想求助我，他们只是想在我面前体会到他们的优越，而这样的优越会让我更加的不安。
我告诉自己，宁可自己再苦点，也不能被他们看扁，我有时在想，一个男ç人若被人看扁了，一定不是件什么光彩的事。
我誓告诉自己้，一定不能这样。