嘉禾是邻居家的小女孩，今年15岁，她给妈妈起了个ฐ外号，叫“怨妈”。我问她什么意思，她说“怨妇”不是“爱抱怨的妇女”吗？
那我就干脆专门做坏事、做错事，就是不做让你们高兴的事！在家庭里的自暴自弃让女孩显得“皮厚”，而她把这种心理上的自暴自弃辐射到家庭外面的时候，就会显得冷漠、自私；而且，经常挨打的孩子，会把这种被打的感觉积压在心里，一旦自暴自弃，心灵的堤坝崩溃，就挡不住那种破坏的因子，很难说她不会出手去打别人，甚至去打父母；就算有身为女孩的角色禁制，鲜有真的动手的，但是，那种被家长称为“死犟死犟”的逆反心理却会表现得淋漓尽致，让父母即使把手打肿了，其结果也很难尽如人意，于是就造成“越打越拧、越拧越打”的恶劣局面；假如孩子是因为做错事被打的，以后未必会不再做错事，而是做了错事之ใ后，再用说谎逃避父母的巴๒掌，也就是说，在做错事的基础上，又加了说谎这一恶习……
我知道这几天你的心情不太好，我很理解，没有什么比与好朋友闹别扭再让人难过的了。不过，与其这样被动地等待，不如主ว动地和好，如果因为ฦ一件事就断ษ绝友情，多可惜啊。建议你找个时间和她谈谈吧，相信冰释前嫌是会给你和她都带来快乐的。
那时舒乙已๐经15岁了，坐在从重庆开往北京的火车上，他心里忐忑不安，想象不出会和父亲怎样见面。
君竹也是一个步入青春期的女孩，她的爸爸是一位优秀的桥梁工程师，君竹每次一回到家，爸爸第一句就问：“考试了没有？把成绩单拿过来。”然后即使成绩单上是醒目的1้00分，他也能ม找到其中的错处：“看你的书写多潦草，这要是以后参加高考的时候你这样，给扣了分，很可能就和名牌大学失之交臂了！”君竹垂头丧ç气地回房间，无精打采地写作业，脑子里晃动的，是爸爸那张面无表情的脸。
疏ຕ导不是强迫，顺着女孩来
女儿很小的时候，曾经有段时间老是丢东忘西，无论吩咐她做什么，转眼就忘了。我急得够戗，生怕孩子脑แ子有毛病，可是到เ医院检查的结果却是一切正常。后来还是孩子一句话道出了原委：“我记那么多东西有什么用呢？反正我怎么เ记你都说我没记性……”
我悄悄问她的班主任，这个女孩在班里平时表现怎么样？班主ว任说：“是比较爱打扮，可偏偏又是不那么有品位的打扮，有一次她居然穿着一件小吊带裙ำ来上学，被我轰回家去重新า换衣裳。平时有点厚脸皮的意思，你怎么เ批评她都没用……”
这样想开了，想透了，我也就开始实施ๅ撒手教育了——目前仍在撒手阶段。当然了，撒手只是表示不干涉，不表示不闻不问，漠不关心。以前她聊起什么音乐啊，歌星啊，我都会斥ม为浅薄无聊，冷哼一声扭头走掉，现在则跟她说：“喜欢就学吧，妈妈相信你，也支持你，当然前提是不能落下学习。”于是，她高兴得蹦蹦跳跳的，噼里啪啦说一大通，什么学电子琴啊，学声乐啊，搞歌词创作啊，天啊，这样热烈的情景可是有一年多都没有出现过啦。我好像看见她心灵的小窗户在我面前，啪一下就打开了，一个女孩的美丽梦想在里面漂浮，五彩斑斓……她把快乐给了我，是因为我把信任给了她。
她小的时候不知反抗，现在大了，知道了。她把自己的日记本上了锁，一回家就钻进自己的房间，把门紧ู紧地关起来。她打电话都趁我们不在才打，明明和朋友说得热热闹闹的，一见我进来马上就挂断ษ了。她在网上偷偷地开了个人空间，写点个人小秘密，我想进去看看都不行，上锁的！甚至在放暑假的这段时间，她为了逃避我的管制，干脆住到她奶奶家不回来了，太伤我自尊了。
晶晶一听，抬头指着月月说：“你那ว么喜欢她，让她给你当女儿吧，反正你也不喜欢我。”
有一次，她嫌妈妈没给她买名牌运动鞋，妈妈说普通的运动鞋不是一样穿吗？她就大发雷霆，说你真是太失败了，你就知道买便宜葱蒜，为什么不交些有档次的朋友，你看看别人是什么消เ费水平？还有一次，她要买作业本，爸爸给了她几块钱，她却把钱扔在地上，说这么เ点怎么เ够？我才不要那种烂本子，我要到高档文具店买，一定要买最棒的！
小丝这段时间很反常。回到家就往屋里一钻，对什么都漠不关心。有一回，邻家女孩约她去打网球，她摇头说：“我不会。”又约她去看电影，她又说：“没意思。”“那……”女孩说，“咱们去散散步吧。”
这究竟是怎么เ回事呢？其实，这种种的迹象都在表明，我们的小公主已经迈步进入青春期了。她们用种种匪夷所思的行动向大人表明：我长大了，我要独立，我不再是你们的附属品，我是一个ฐ生命的个体。
婷婷说：“我一回家，我妈就老是对着我哭。我不想看见她的眼泪。”我意识到这段时间婷婷上课心不在焉，老爱走神，写作业也恍惚潦草的原因了，于是坐正身体，问她：“怎么เ回事？”
婷婷还没开口，眼泪就扑簌簌落下来。在她断断ษ续续的叙述中ณ，我明白了事情的始末。
原来婷婷的爸爸是商人，整天在外边跑业务，难免喝酒应酬，于是妈妈就抱怨他不管家，既不陪自己้也不关心孩子。两个人吵过之ใ后，爸爸摔门走了，妈妈就哭着对婷婷说：“婷婷你看，你爸爸就这样对我，你可要好好学习，我这辈子就指望着你了，你如果考不上好大学，我就什么希望都没了，还不如死了的好……”一边说一边眼泪一串ธ串往下掉，那种伤心欲绝的样子，让婷婷觉得自己哪怕休息一分钟都是犯罪，看电视也是犯罪，玩电脑แ更是罪大恶极，每天就是大气也不敢出，在妈妈面前做出忙忙碌碌的样子，想办法让妈妈的脸上能够挂上笑容。
可是妈妈不知道怎么เ回事，一不如意就搬出这一套来作为“攻击”武器，简直是乐่此不疲，不定什么เ时候就山洪暴发，哭上一顿。时间长了，婷婷对妈妈的眼泪不再心疼，反而开始厌烦，她一哭自己就跑到เ卧室关门上锁，气得妈妈更是哭得声嘶力竭，一声声都是：“白疼你了，妈妈这么เ命苦，十月怀胎才生下你，结果你就这么เ对我，你摸摸自己้，还有没有良心……”
现在暑假将至，婷婷又要回家面对妈妈的眼泪攻势，至为ฦ苦恼，“我连想死的心都有了。”她说。
我知道婷婷的妈妈错在哪里了。
刚开始的时候，婷婷妈妈的哭泣是自然的情绪发泄，本也无可厚非，即使是当着孩子，哭一哭也没有什么太大的关系，反而会把孩子的同情心激发起来，从此变得更懂事，未尝不是好事；但是，后来她却把哭泣当做给孩子心理施压的武器，丈夫不管家她也哭，用哭来告诉女儿你爸爸的行为有多离谱，最亲近的还是我们母女；女儿学习不用功也哭，用哭来告诉女儿我对你的期望值有多大，你一定要拼命努力。这种武器一用再用，威力就会一减再减，到最后搞得丈夫也
怕，女儿也烦，自己成了孤家寡人一个ฐ，更有理由哭泣了……
所以说，作为ฦ家长（尤其是妈妈），偶尔暴露自己的脆ะ弱是可以的，但是以此作为给孩子心理施ๅ压的手段，就不必了。尤其是步入青春期的女孩，心思脆弱，一个常常对着自己哭泣的妈妈会让她觉得自己很没用，没有办法通过自己的努力让父母关系和谐，让妈妈常露笑脸，于是变得孤僻而自卑。婷婷这段时间已经显露了这种心理的苗头了，如果父母再不采取措施，恐怕婷婷这种心理会日益严重，发展到最后，会用无形的茧包住自己，一个人缩在里面自怨自艾，成为一个病态的苍白女孩。
那么，如果孩子已经因此形成一定程度的孤僻和自卑，家长应该怎么办呢？
首先，要努力改善家庭环境。让夫妻感情融洽起来，然后再郑重地和孩子谈一次，告诉她：父母之间偶尔有些小摩擦和小分歧是正常的，不要放在心上。说这话的时候，家长要表现得大度、豁达，以实际行动告诉孩子，只要乐观面对生活，做好自己้的事，一切不愉快都会过去。
然后，家长要在孩子面前，经常性地保持乐观、开朗的笑容。没有哪一个孩子愿意整天生活在愁云惨雾里面，父母的笑脸好比阳光，可以驱散心头的阴霾，对自卑的女孩有天然的治愈作用。
继而，在给孩子解开心结，并且父母也改善了自己的行为模式之ใ后，再循循善诱地告诉她：你有自己的特长和优势，所以要对自己้进行积极的评价，然后取长补短，争取更上一层楼。这样的说法既可以避免孩子骄傲自满，又可以激发孩子的斗志。但是，不要以“一定要考上好大学”为目标来激励孩子，这样对于学习成绩不太理想的女孩来说，其效果无异于雪上加霜，只会让她更加自卑。只要告诉孩子今天要做得比昨天好，今年要做得比去年好，让她以自己为参照物，进行纵向比照就好了。
总的说来，父母要掌握一个原则，那就是，在敏感的青春期少女面前，尽量少哭，尤其避免以施压为目的的哭泣。这种随着眼泪宣泄出来的负面情绪犹如毒水，会影响到孩子的正常心理发育，使她产生不安全感。还有一种最坏的结果，就是她由最开始的愧疚，发展到后来的厌烦，再由厌烦发展到效仿，小小年龄就愁云惨雾、悲悲切切，搞得周围的人也对她敬而远之ใ，那就更糟了！
禁闭，最危险的沟通
在开展这个ฐ话题之ใ前，我想先讲一个ฐ故事。
故事的主角叫谢颖，是我曾经的一个学生。她和我们班的其他女生一起住在一座年久ื失修的宿舍楼里面。一天晚上，一个室友和她开玩笑，把一只做得很逼真的假老鼠猛然甩到เ她脸上，于是，让大家想象不到的情形出现了。
这个一向开朗、活泼的女孩，竟然一下子嘴唇发青，眼睛翻白——吓晕了。学生们惊慌失措，赶紧去请校医。校医赶到后忙不迭给她掐人中ณ、灌开水、扎针，好一通折腾才把她救醒。然后，谢颖就好像变了一个人，整个人都蔫ຑ了下来，一个星期瘦了好几斤。那个室友内疚地向她道歉，她也呆呆地没有什么反应。
实在没办法，我只好通知了她的妈妈。
妈妈来后，看到女儿的模样，眼圈红了，把她心疼地搂在怀里，跟我讲了一件事情。
原来，谢颖上幼儿园的时候，因为活泼好动，被一个不负责任的老师关了一次禁闭——老师把她关在一间小黑屋里整整一个ฐ下午。
那间“小黑屋”就是名副其实的“小黑屋”，没有窗，黑洞洞的。才3๑岁的小谢颖害怕得蜷成一团。小黑屋年久失修，不知道什么时候，一只大耗子溜了出来，贼溜溜地顺ิ着小谢颖的膝盖往上爬，小姑娘吓得失声尖叫，嗓子都喊破了，惊慌乱抓，把脸上身上挠得都是血痕。当老师终于想起她来，给她开门的时候，她已经躺在里面，昏迷不醒……
谢颖的妈妈说幼儿园后来给谢颖道了歉，还扣了那个恶劣的老师奖金，但是，谢颖的心理却已๐经落下了深深的创น伤。刚开始的时候，无论真老鼠、假老鼠、大老鼠、小老鼠，谢颖一概不敢看，连个“鼠”
字都不敢见。妈妈煞费苦心给她做了不少针对性的训练，比如说带她一起念“老鼠”这个词，和她一起看有关“老鼠”的电影，甚至拿着她的手一起摸画着“老鼠”的画片，渐渐地，谢颖看起来已经脱离这种恐惧了，没想到这次却来了一个这么大的发作。
当妈妈诉说这一切的时候，谢颖一直蜷缩在妈妈的怀里。她的眼泪慢慢溢出来，一点点打湿了衣裳。妈妈的声音停了，她小小的抽泣也变成号哭，像是心里装着一个ฐ大大的咸水湖，一直哭一直哭。我心疼地看着她，透过眼前这个16๔岁的大姑娘，我看到的却是一个ฐ一直被关在那个小黑屋里体验着可怕恐惧的小孩儿。
后来，谢颖终究是无法继续学业，只好办理了休学，妈妈带她去北京看心理医生。但是后来据心理医生说，谢颖因为ฦ受伤太深，能不能完全根治，尚在两ä可之间……
一次在成年人看来小小的“禁闭”，竟然造成孩子如此严å重的恐惧症，由此看来，禁闭，对于孩子来
说，绝不是一种有效的沟通方แ式，这种方式十分危险，绝大多数情况下都等同于惩罚和虐待。
在谢颖的故事发生以前，我也曾经对我的女儿实施过禁闭处罚，命令她待在自己的房间，什么时候反省到自己้的错误才允许出来。
谢颖的事情发生之后，我再没有对孩子实施ๅ过类似的处罚。因为我害怕。有的父母说，女孩子好面子，不好打也不好骂，关禁闭有助于她冷静地思考问题。可实际上，孩子的身体没有受到伤害，但是那种被抛弃的恐慌感、被隔离的恐惧感，会让孩子感到强烈的恐惧和不安。
如果孩子个ฐ性倔强，还会产生强烈的敌视心理，因为ฦ孩子也许可以接受你的打骂，但却无法接受这种冷冰冰的、毫无人情味的惩罚。
也有的父母说，这种沟通方แ式很有效，孩子一旦被关禁闭，就会马上反省到自己的错误，央求父母快快放自己出去。可是，事实上，这种立竿见影的效果，只是孩子采取的“权宜之ใ计”，孩子的委屈和愤怒被自己强行压制ๆ下去，负面情绪却并没有消失，一旦累积到了一定程度，再加上合适的诱因，很可能ม会爆发出一次强烈的冲击，重蹈谢颖的悲剧。
幼儿期的孩子和青春期的孩子都比较容易遭受这种禁闭虐待，因为这两ä个阶段的孩子有一个共同的特点，那就是逆反。也就是说，他们在这两个阶段都在要求自力发展，于是，就格外地“不听话”。爸爸妈妈“舍不得打”，就只好关禁闭了。而事实上，遭到เ不听话的孩子顶撞的父母，最应保持的不是父母把孩子关“小黑屋”的权威，而是自己้的“平常心”。如果孩子错了，为了校正孩子的错误，家长再把孩子关禁闭，那么，家长就是又在以错误的方式惩罚犯错的孩子，这种“负负”是无法“得正”的，得到的只能是孩子心灵上的严重伤害。
尤其是青春期女孩，心性本就柔弱，情绪又格外敏感纤细，身为家长者，尤其应当力戒！
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