你好。
可惜的是，中国的家长在和孩子交流的时候，一向不长于表达，在外面和人握手也许很自然，但是和自己的孩子却想不起握手这回事。在这一点上，我们要向老舍先生学习。194๒5年，老舍只身去了美国，与家人分别四年，直到1949๗年才回到เ祖国，回到北京，他的家人当时都还生活在重庆。1950่年春天，老舍决定把家从重庆搬到北京。
可是，很多孩子回到家往往面对的却是父母的冷面孔。或者是工作不如意，或者是家庭不顺ิ心，或者是性情内向，或者是想要给孩子造成一种“威แ慑力”，反正不管是什么原因，家长不苟言笑者多。要知道，冷面孔会对孩子产生威慑力，同时也打压了孩子的自尊心和自信心。如果孩子一回到家里，迎接自己的就是爸爸妈妈温暖的笑脸，即使孩子在外面受了挫折，也会重新า鼓起拼搏和抗争的勇气；如果孩子一回到เ家里，迎接自己的就是爸爸妈妈紧ู皱眉头的冰山脸，还怎么เ会对这个ฐ家感到温暖，对自己的行为ฦ感到自信？
而且，我们不光要鼓励孩子努力学习，更要鼓励孩子自信，乐观，不畏艰难；鼓励孩子旺盛的好奇心和求知欲；既鼓励孩子动脑แ，也鼓励孩子动手；鼓励孩子多运动，热爱大自然，热爱生命，热爱地球；鼓励孩子诚实做人，坦然处世。日本教育家铃木镇一认为，对于孩子的教育，父母首先要鼓励和赏识他，而不是一味地逼迫他“听话”，在鼓励和赏识中长大的孩子热情、坚强、努力、正直，而在威แ逼和恐惧中ณ长大的孩子只能变得怯懦和虚伪。
批评要有度，不能ม过多指责女孩
的声音，我则偷偷吸凉气：你这说法，难道是想要指认自己的女儿为贼吗？再看他的女儿，双眼木然，似乎恍若未闻，旁边有同学悄悄议论：“看，脸皮真厚。”
从反面来考虑一下问题吧，就算我管她，又怎么เ样呢？我说什么她都不肯听，还处处和我对着干，这样的管法既让我苦恼，又让她烦躁。那么เ，还不如放手，让她自己搏一搏。哪怕就是失败了，也曾经为自己的梦想而奋斗过。
但是，这么เ多年来，我却一直都把自己的手伸得长长的，教她学礼貌，教她要努力，教她做人，教她待人接物，一句话，凡是能想得起来的，什么都教，而且我教她就得听，不听我就生气。
妈妈说：“你看月月多懂ฦ事。”
小敏今年16岁，她的家庭并不富裕，可是每次妈妈给她生活费，她都要请同学吃饭，夏天还给全班同学买雪糕。当人家问她这得花多少钱的时候，她就摆出一副满不在乎的样子说：“怕什么，我爸做大生意的，不缺钱。”钱花完之后，又冲爸爸妈妈要，如果不给就大吵大闹。
孤独，叛逆期的女孩更需要朋友
真是，越来越不乖๔！
唠叨，
“唐僧式”父母让女孩厌恶
熟悉电影《大话西游》的人都知道里面有一个ฐ唐僧，超爱唠叨。
悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上，他的唠叨就开闸了：“悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱ກ扔东西，你怎么เ又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到เ那些花花草草也是不对的……”悟空一把抓住唐僧手里的月光宝盒，唐僧的唠叨又开始了：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
如此滔滔不绝，实为ฦ“唠叨”之极品。其实，现实生活中ณ的“唐僧”也不少，我家孩子每天早晨起床的情景是这样的：“起床、起床，快起床！去洗脸、刷牙、梳头！你就穿成这样出门吗？今天降温了知不知道？啊？居然还在梳头发，你知道几点了！快，吃个面包，哎呀不要咬那么大口，多嚼两下，不然会得胃病！在学校好好学习，听老师话，别跟坏孩子一块儿玩。赶紧的，要迟到เ了！”孩子一睁眼，就面临着我的唠叨大法。
关心她的时候，我又是这样的：“出门衣服要多穿；晚上睡觉要盖好被子；吃饭不要看电视，看电视的时候别吃饭；放学了就不要在学校逗留，早ຉ点回来……”
孩子考试成绩不好的时候，我又是这样的：“你怎么又做错了，怎么这么粗心，老师上课的时候你听没听？我小时候读书都比你专心，你看你，一副心不在焉的样子！这次才考88๖分，早ຉ干什么去了？
平时说你也不听，光知道玩。说多少次了，好好学习，专心听课！”
孩子惹我生气的时候我又这样：“妈妈天天工ื作这么忙，压力这么เ大，在外边累得要死，回家来你都不知道心疼，天天给你洗衣服做饭，你心里到เ底有没有一点感动？有？有你还不听我说话，戴着耳机听歌！气死我了，又不给我争气，又不知道关心人，生你还不如生棒槌……”
结果很奇怪，我越唠叨她起床越慢，动作越拖拉，听课越不专心，上学不是迟到就是很晚才回家，成绩一天比一天差。我就是病了，她也只管听歌、看电视。感觉我的唠叨成了疫苗，越打，她的免疫力越强，产生的抗体越多，越不拿我的话当回事，都成恶性循环了。
于是就成这样了：无论我是关心呵护式的唠叨，还是命令式的唠叨，还是发泄不满式的唠叨，在孩子那里都起不到任何好作用，只让她对我更加冷漠。怪不得专家说：“唠叨”有不同，效果都不好。
有记者在天津市的中小学作了一份调查报告，共发放了300份调查问卷，在“你的父母唠叨吗”这一项调查中，有5๓15%的小学生、68%的初中ณ生和724%ื的高中ณ生表示ิ父母很唠叨。有一对夫妻在被问及家里妈妈、爸爸和孩子说的话各占多少比例的时候，妈妈给的答案居然是：“他爸爸50่%，我60%ื，孩子很少说。”这多出来的10%，是父母在孩子说话的时候，插嘴插出来的。也就是说，超过半数的孩子，都沐浴在父母滔滔不绝的唠叨之中。
女孩子心理承受能力相对较弱，步入青春期后又格外敏感，被父母唠叨到了“痛筋”上，即使面上一副满不在乎的样子，心里也会感到内疚和不安，同时对父母还会感到深深的厌烦。
其实，要让自己不唠叨也很简单，掌握好三个原则就可以了：
第一，无关痛痒的事不唠叨。孩子长大了，生活中ณ的小事基本都会做了，只是有时做得好，有时做不好。既然是琐碎小事，那就略微提示一下，然后“得过且过”吧。老是一而再再而三地唠叨，就把你对孩子的人生态度、价值观、未来志向、学习习惯、学习方法等真正重要的事情的意见和建议等等，给淹没在口水里了，然后被孩子一并忽略掉。就好比你编织了一个网，左ุ一网右一网打算把所有的鱼都捞起来，结果孩子给撕开个大口子，大鱼小鱼全放跑了。
第二，掐枝去叶留แ主干，好话只说头一遍。孩子如果做错事了，家长要管住自己้的嘴，不能ม前三百年后五百载地翻旧账，翻着翻着就跟批斗阶级敌人似的，字字带血声声下泪。第一次这样做还有效果，孩子耷拉着脑袋心里升腾起负疚感，第二次做效果就淡了，第三次干脆就没效果，只会招孩子烦。所以此一件事就是此一件事，别牵扯到เ遥远的彼端，只要让孩子知道这次错在哪里，然后下次注意改正就好。
第三，宁下指示ิ，不作唠叨。有时父母的要求太笼统，孩子不知道该怎么做，比如什么叫“要乖”呀？怎么เ才算是“好好学习”？孩子不得要领，你再唠叨有什么เ用？要让孩子乖，你就告诉她，饭前要洗手，客人来了要起立，有人打招呼你要知道叫人，回家要帮妈妈洗菜、择菜做家务……要让孩子好好学习，你就告诉孩子上课认真听讲，下课好好做作业，不能ม抄别人的，有时间别上网，多读有趣有益的课外书……这样明确地指示一
下，孩子就是想浑水摸鱼也不行啊。
其实，唠叨是缘于关心和不放心。关心孩子，就想关心孩子的一切；不放心，就是不放心孩子做的一切。孩子已经长大，从现在开始，试着关心但是放下心来，就算孩子有时做错事，经过实践之后，也会主ว动发觉此路不通，然后掉头重新找路去走。毕竟每个人的“做人”
都是靠自己้“做”出来的，而不是靠父母“说”出来的。
所以，从现在做起，我们要让孩子多说话，自己少说话。要说也是说有建设性的话，而不说些没用的口水话。只有这样，才能重建和孩子良好的沟通渠道。
指责，会让半熟女孩不知所措
今天上班的时候，我在公共汽车上看见一对父女，爸爸在教年幼的女儿学数学，爸爸问：“1＋1้等于几？”女儿就说：“等于2。”“那11้＋11呢？”小女孩不会了，眨巴眨巴眼。爸爸看孩子答不上来，继续连珠炮一般地问：“3＋5呢？8＋9呢？12๐＋13呢？”孩子更晕头转向了。爸爸生气地说：“你怎么回事，天天学天天学，学了半天还是就会一个1＋1＝2，把别的又都给忘了，真笨！什么都学不会！”孩子的小脸涨得通红，在周围乘客的目光下低垂着头，看上去那么地尴尬、害羞、委屈、难过。
我不由想起我小的时候。
我小的时候，特别笨。这个“笨”不是我说的，是我母亲说的。
那ว个时候家里农田多，我没有干活的经验，只能ม跟在母亲身边，结果我干什么她都不顺眼。给棉花修尖理杈的时候，她说我：“没看见这棉花杈里的小‘耳朵’吗？你不把它们掐掉，以后棉花就结不出来了。
没见过这么笨的！”一会儿又说：“哎呀你怎么把这老叶子都给捋掉了，棉花会枯死的。真笨！”浇地改畦的时候，她更生气了：“你把水口子给开到เ哪儿去了？你这么一改水都跑别人家地里去了！笨死人了！”锄花生的时候，她跟旁边一起干活的人们说：“我这个闺女，什么都不会干，成天就知道看书，这要以后长大了，看她怎么嫁人……”我的脸发烧，耳朵里嗡嗡响，手都不知道往哪儿放，握着锄头都看不准方向，一会儿我娘的声音就在我耳边响起来了：“你把苗都锄下来啦，没见过你这么เ笨的！”结果有一天下雨了，院里积水，要挖一个小小的排水沟通到院外，我爹不在家，我娘让我干，我拿着锨傻站了半天，就是不知道应该怎么เ办……那ว种不知所措的感觉至今仍旧ງ记忆犹新。
我的女儿比我的个性强悍得多，当我指责说她饭也不会做，衣服也不会洗，洗头发还要别人帮忙，学英语不努力，穿衣服没品位的时候，她会毫不客气地顶回来：“谁说我不会做饭了，我昨天还做饭给你吃；现在阳台上还晾着我洗的袜子呢；今天是我自己洗的头发；我已๐经把英语课文背过了；你看看我的衣服，哪里没品位了……”于是我想，也许孩子不会受我胡乱ກ指责的影响。可是有一天，她去买衣服，一定要问我哪个更好看，我说我觉得合适的你未必喜欢，你只要不买那些短、透、露、瘦的就行。结果她就是不肯自己拿主ว意。我很奇怪：“你买衣服，让我做决定算怎么回事？”她说：“你老说我穿衣服没品位，我都不敢自己决定买哪件……”我这才知道，无论是个性多么强悍的女孩，都没有办法逃脱“指责”这种重武器的伤害。
指责，大概ฐ是家长共有的毛病。因为对孩子的期望值太高，所以对孩子的要求就过于苛刻，恨不得让孩子什么都会，什么都出色，是万里挑一的精英、人才，一旦事实和理想有差距，就对孩子横加指责。这种指责一半是泄愤，一半是希望自己的话能对孩子造成强烈的刺๐激，使孩子知耻而后勇，奋起前进。可是，事与愿违的是，这种种的指责根本达不到激励孩子的目的，反而引起孩子的反感，严重挫伤孩子的自尊心、自信心，胆小的孩子就会紧张得不知所措，个性强的孩子也避免不了妄自菲薄。
所以，过多的指责不会给孩子带来任何实质性的帮助，只会让孩子更加不知所措，然后犯更多的错误，然后再遭到เ更多的指责，陷进一个ฐ爬不出来的怪圈。在这样的氛围中长大的孩子，会缺乏็主见，形不成独立自主的人格，凡事喜欢依赖别人，习惯于听从别人的安排。
而无法或者不敢按照自己心意生活的人，又怎么会享受到生活的快乐呢？而一个不快乐的人生，是残缺的人生。孩子因为父母的指责过上这样的人生，想想真让人不寒而栗啊。
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