蝶没回，我越发感到似乎她那边发生了什么事呀。是不是她和怀闹矛盾了？还是什么？越想心里越不踏实，隔日便匆忙返回了姚â公。
在车上我不知不觉地睡着了，很香甜。看见清灵如翼的蝶冒雨奔进了森林，我也就不顾雨淋跟了进去。被雨水湿透的森林更加生机勃勃，树干被阳光映得通红。在蒙蒙的雾气中，一个ฐ神话正悄悄地走来。自己仿佛到了另一个世界ศ，没有机器，没有电，一切都没有被污染；只有清新如洗的空气和水源，鸟语花香、安居乐่业的人们。我见到窗户上拉着窗帘，夕阳的余辉透过窗帘的空隙，恰好照在蝶的身上。等我打开门，傻了眼，她不见了踪影。我转过身，看见她朝远方奔去，而自己伸出的手却在空中ณ徒劳地挥舞着。我喊道，不要丢â下我。
我我不问你原因就是，可是什么时候能行？
蝶等我年底走之前。
蝶我又不是孕妇。
我可你是女人。
声音人生富贵云烟过，但是你把握不到真情，那ว你便白来人间一趟。
我生死有命，富贵在天，无论好坏、美丑、贫富，都已๐不在重要了。
我我就是喜欢这种残酷的美，那里面有我所向往的可爱。
她哈哈哈！哈哈哈！哈哈！
黄昏的天空是忧郁的颜色，仰望天空说不清是啥感觉，反正心宽了，我冲动的燃烧更加执著了。而地仿佛和原初的地一样的空虚混沌而渊面黑暗，只是我周身燃烧的火远行在水面上不同。放眼望去，只见车水马龙，整个城市笼罩着烟霞，人流如过江鲫，肩擦肩，人海ร茫茫，两茫茫。车来车往，人来人往。马路上怎会有如此多的人，全似蚂蚁般苟活着，喘着气x无生气，闷得人要休克，喘着气，大口口喘着气，毫无希望，满是绝望的悲哀。人一旦多了，人就是该死的，也就变的低贱下流。我带着复杂的心情坚决而大胆快速地穿越黄昏底下川流不息的马路，面对过往的行人车辆不屑一顾ุ，只往前奔，奔向我目标的陷阱，却全然不知。
顺ิ便说下，我是十月十七号，被四只脚的怪物从杂乱无章的五里井，给驮到เ灯红酒绿的姚公。五里井也好，姚公也好，都是这座城市的卫星城。在我搬来刚ธ两天，就像哥伦布发现新大陆般发现了怀，没想到天底下还会有如此令我怦然心动的女人，我感到嫉妒、自私、宽容、深情、混乱而无助地交融在一起，天地就格外的华哨。当然，我的兴趣也肆意了起来，而兴趣是一个经验丰ถ富的媒人，它知道拙劣的言辞只能徒增你的反感，便暗中勾结，勾引你的好奇心与它狼狈为奸，使你不觉落入彀中ณ，却洋洋得意。我在发现怀的先前，自己้的灵肉是散漫零乱ກ的无生气，若我的身子忽而能同一堆残雪，遇着热汤似的消化得干净，岂不更好？我怀疑一切，早已๐失去了行动的能力，陷入了多余人的境地，一切都无精打采。回想开来，觉得我过去二十余年的生涯是漫长的样子。可我什么也没有做过？顶ะ多写过几首破诗，画过几副歪画ฑ。书也念了，就是还没得到女人的疼爱，真可怜不是吗？女人对我来说，只是激情的复活，这样我的激情，才有了用武之地，不至于白白地来一回。我那二十几岁的青春，正在我的体内发育伸张，极度不安分，所以的苦闷也昂进到了不可抑止的地步。
我记不清自己้在看守所里确切地生活了几天？我是凭着萍临终前给自己的便笺得以无罪释放的。她的家人善待了我的罪恶，这是怎么回事？天啊！她死后我恍然悟得，我太猛烈地把自己的手，伸向了一个命运不许我有的事物。对了，从看守所回来，我给她写了一封冥信萍，我给你说，偷生是伟大的，我一定会活得好好的，直到เ老死。而我先前是爱你的，只想去尊重你。你也是爱我的，只想获得我的尊重。我们都努力要达到一个目标，不想却是这样的结局。我是个同时具有常态的情爱心理和病态的情爱心理的知识文人，我之ใ所以会这样，是因为在现实社会中感到孤独，渴望爱情。当我有了爱情之后，却把自己้在现实生活中的失意与不满带了过来，把爱恋当做了要爱便爱，要恨便恨的发泄对象，终使你成为我的刀下鬼，命丧ç黄泉。你虽走了，但你永远活在我的心里。你曾经要让我觉得你可恨，我也不由地要让你觉得我可恨，但最终就是没法叫我们互相仇恨。正是冷酷的恨驱使我对你下了毒手，我是不由自主的，就像一个失去控制的疯子，不能ม为ฦ自己的行为负责。我贪婪地啜尝着你的恋情，你的温存，只是来满足我内心奇怪的欲求罢了，可我从未能使自己满足。当你扑进了我的怀抱，我再也不愿放走了你。当时，我感觉恍如幻梦般初ม醒，发觉自己先前只是一个陌生人的存在，我的过去、现在和将来，一下子变成了我流放的异乡。你就像下凡的仙女，你来了，我和尘世一切的缘份就到了尽头；你走了，更是如此。而在那种微薰的美妙意境里，你妙语连珠、思绪飞扬！我曾经是多么迷恋于这样的激情啊！可惜佳期如梦，旖旎风光难持久ื。欢亦你，悲亦你，一朝由得它，转瞬玉殒香消，真是造化弄人！细推知，君情重，爱意浓。人间繁华富贵，荣辱得失，恩怨爱恨，不过如此。啊，你的在天之ใ灵就安息吧！
我无一例外地正在老去，并且将构成历史。我现在是一个离开了天国的天使，郁郁寡欢，满怀悲怆的幻想，饱尝了高傲的痛苦。我已๐失去了那ว旧日的温暖的世界ศ，为ฦ了一个梦而付出了昂贵的代价。我要独辟出一条蹊径来，这或许反映了我的形而下。多刺的荆棘和回忆包围着我，使得我生活在记忆中，因此我必须ี丢掉过去。我此生再也不会有任何非分之想，我将永远珍视一个孤寂的世界，永远不需要任何人来分享我的生活。我必须独自生活，像个放逐者一样地活着。
蝶方便呀，你快来，不然我要关门了。
我就是无法挪动自己的步子，急得要命。
蝶发短信问你到底来不来？我们真的要关门了。
我本来是想这样回我真的会去你那里，你等我。不知怎地，我回给蝶的短信却着了魔般变成蝶，你送我那张你自己的大头贴情愿否，只有你心里最清楚。
蝶我知道你不会再来的，我关门不等你了，你错过了机会。
我天空鸟已๐飞过，却没留下痕迹，我们一起度过，但留下回忆。
天地渐渐收拢，我们渐渐搂抱得紧ู，混杂着凝融合成一体。当响彻宇宙的闪雷一个通天响时，曾经的深爱和无言的憎恨，刻骨铭心和爱恨纠缠，在生命的尽头一下子平静了下来，耷拉着脑袋，喘着气，地数落星辰。
真正困住我的不是蝶悄然不辞而别ี，而是我那样的自尊心和愤世心。这是我永远无法超越的，如同我永远不能真正抵达的世界ศ是天堂、地狱、世外桃源、梦境一样。而和她在一起的七十天感觉就像是七十年，在这七十天前半个ฐ月里，我经常给她阐述我的性观念与爱情观，她乐此不倦；而在这七十天后半个ฐ月里，每次从她那里回来后，我一想到她就有种要掉泪水的感觉，便会躺在床上嚎啕不已。现在她对我而言很遥远，像是梦幻，她在天边也在梦幻里。人生如梦，梦如人生。万事万物皆都过眼云烟。我现在发现自己对她原来是几乎ๆ没什么可了解的，在我面前她一般很少说自己的事谈家里的事。我也是这样的对她。实际上，我对她可以说是一无所知，我仅仅知道她是干什么的。尽管，同她相处了整整七十天的光阴。可我不知她原籍到底何处？更不知她家庭情况？统统知知甚少，甚至连她真实的名字都不知道。按摩女从来不用真名，每个人都有个ฐ艺名。她当然不至于没有名字，实际上不止一个。但同时又没有名字可言，她似乎就生息在无名姓的世界中，她就像阵雨一样倏忽而至，遽然无踪；留แ下的惟有记忆，像谜一样的记忆。
严å冬时蝶总喜欢抱着个饮料é瓶，里面装ณ着热水，用来取暖。我去时她经常用那瓶子暖我的手我的脸。她总喜欢穿黑色长筒靴，头经常戴黑色或银灰色的帽子。有时着一身黑，有时着一身艳丽的衣服，总是出人意料，光彩夺目。记得由于闹矛盾，我借给她的摄影书没到เ期限，就被我狠心地要了回来还给朋友。当时的情形可以想象，她的逆来顺受的性格再次呈现在我面前。而她每天所过的生活，除了是非人的待遇之外，还是很苦很累的。不管严冬酷夏，每晚都要熬到凌晨时分。几乎天天都得坐店。小小年纪竟然长年累月地过活在风月场中，她的心态能不老吗？
我的故事讲到这里还远远没有讲完。怀曾说，你一定要把这个故事给大家讲完讲好，可千万不要半途而废，我对你的期望是很高的。我总是写写停停，停停写写；我总在等待落笔的最佳时机，不到激情在笔尖无法遏止地涌流的时候，我是不会硬写的。我怕糟蹋了这个故事，悲壮的故事，压抑人的故事，白日梦的故事。我之ใ所以想讲自己้的故事，原因不在于我个人。随着故事的深入，诸位会发现我只是个小人物，无足轻重。而故事本身在我看来，值得一讲。对于我而言，要强调一下这是我的故事，并非任何人都有个随便什么เ故事可讲。故事离大家很近，可是又很遥远。因为我这种人不多见的，是很少见的，蝶、怀以及萍也这么说起过。
我听到呻吟声、叫唤声、梦呓声，觉得自己在这世上像是被丢在一间废弃很久的荒园子里，并不知道在这荒园子里要呆多久，心灵只能在里面吟叫，真是一种生命的无可奈何！好在生命是强大的，强大的有时能撑起一座江山，一条河流；但生命又是脆ะ弱的，脆弱得就像一件瓷器，一件易折的家具。身体发肤，受之ใ父母，不敢毁伤。我会觉得自己就是父母精心打造的一个生命的瓷。人人都是这样。可一旦ຆ不小心被碰坏了一角，就成了一个ฐ需要被别人小心呵护，要被修理，要被拯救的人，就像我小时侯砸坏了别人家的东西般地不知所措，只知道深深的内疚了。
蝶，凝了，淡远了，远离了我的视线所能触及到的地方，只一溜烟的工夫。要明确勾勒百分百的女孩形象，任何人恐怕都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的耳朵，甚至是否有耳朵都记不真切。现在我只记得她十分可人这一点。事情也真是不可思议。换在先前，这些我想都没有想过。可事情往往就令人捉摸不透，记忆也就会失灵。更莫名的是我现在有种怪想法，深秋里的暖昧不真切，只是人生的幻影。我对先前与她的亲密程度并不满意，更确切地说，与她之间曾不从有什么真正意义上的亲密。不然，她现在为何不见了踪影？人间蒸发了般，或许人间根本就没有她这个人，她只是虚构的女主人公，只是为了满足人们对故事本身的猎奇吧了。而我本身或许也是虚构的，虚构的男主ว人公。
凝了，淡远了，一切也就变得不真切。物是人非事事休，山清水秀明月了。明月了，事事休，也就好了，我也就成了大赢家，死亡的大赢家。当然，回想是痛苦的，人不能长久沉浸在回想之中ณ。因为ฦ这样会加剧最初的痛苦根源，就像一个入侵者，不仅侵入了受害者的住宅，而且还侵犯了他最心爱的个人财产。回想，回想，可怕的回想。回想深不可测，麻麻木木。这些想法赶也赶不走，只好让这些想法重新进入脑แ海ร里，并在那里滞留แ，直至尘封。
声音你看你全身苍白，步履蹒跚，常常踟躇不前，唉声叹气，更主要的是你哭得两眼红肿，这就是说你害着相思病。
我幸福是短暂的，而且往往是在人们受到梦想的欺骗时才感到幸福，痛苦却是无限的。因为现实永远不可能像人们所想象的那么เ美好，人一生不可能得到所期待的幸福。所以对待生活既不能有太多的幻想，也不能ม完全无所期望。
声音人世沧海桑田变幻莫测，聚散离合却是必然的过程，也是自然规律，就如同四季顺ิ序替换更改。
我我真的后悔当初的冲动，我先前做事几乎没后悔过。
声音你是说，你打蝶耳光的事吧？
我没错，可你怎么会知道？
声音一个ฐ人无论怎样自负，都会有后悔的时候，不能简单地把后悔看成是认输，后悔其实比当初的轻率需要更大的勇气。
我我现在该怎么办？
声音置之死地而后生。
我我感到เ灵魂的缺失。
声音灵魂只看到愿意看到的东西。
我生命是短暂的，而灵魂却是永恒的。
声音当你被世人所遗忘时，你要相信灵魂的存在，那么เ你就有了希望。
我我期待有很多人爱我，没有人爱也过去了，可总希望能ม有人来爱我。
声音你是不幸的冷漠。其实你希望别人能ม情不自禁地从心底表示对你的折服，能个个ฐ寻求与你结交。
我爱情的空虚和人生的无意义，使我苦闷到了极点。我现在仇恨生存的本性清醒，向往从爱到死的飞跃，毁灭一切狂念，进入永恒的宁静的沉醉，在死亡中ณ找到เ归宿，但我的却还眷念不舍尘世的浮华。
声音你要把这一切看成艺术，你要像虔诚的教徒皈依宗教般皈依艺术。当艺术成为ฦ你生命不可缺少的部分时，你的灵魂就会因此健全而强大。艺术是一帖高效疗伤剂，就像忠贞的恋人。
我我不会离开的，因为我爱而不是爱我。可我不愿见到自己备受压抑，备受沮丧ç悲哀的折磨。我还能做什么？我似乎什么เ也不能ม做。
声音你具有以一种近乎天真的热情讲述故事的才能，能使那些最微不足道的事情，显得情趣盎然，令人感到津津有味，余音绕梁不绝于耳。
我世上再也没有什么比不幸更为可笑的，人生唯一的内容就是沮丧悲哀。
声音哈代的悲观主义、宿命论和命运无常的思想在你心里都有充分的体现。
我我希望自己能ม从阴暗的夜空里发现明亮的星星。
我感到自己้在梦中，面面相觑的梦中。
我孤注一掷地活着，也就会孤注一掷地死去。
冷清清的，冷清清的。我推开窗子，一阵凛冽的风，扑面而来，我踉跄地倒退了几步。外面多么เ冷漠，多么阴郁，也多么阴森。屋内也好不了多少，似乎明日就是世界末日。可不能忘了末日的审判ศ，那是灵魂的诘问。
多么沉重，多么苦闷，愁肠百结，彷徨无助！
今夜早已没有了希望，明日也早已没有了希望。
这原本就是一潭死水，恐怕连神仙也爱莫能助？
天啊！我果真在劫难逃？
天啊！天啊！