我的自卑情结源于自身的不完美。
我是自己的传奇,我本身就是传奇。
我希望自己才名噪甚,求婚者踵至。
我不会随机应变,也不希望乘๖人之ใ危。
我吃肉食膨胀,素า食会平淡下来。
我有着让人不可想象的颓๙废激情和堕落思想。
我的一切是客观存在的,不需要有他人来肯定。
我生活在幻梦里,现实对我一点儿意义也没有。
我本能ม地渴望拥有权威、压迫和支配一切的权利。
我遵循着以诚相诚、以牙还牙、以毒奉毒的原则。
我是个愤青,而愤青在这年头里比还要珍贵。
我先前是个内敛的人,似乎多说一句话就会脸红。
我不会轻易决定一件事,也不会轻易改变一个决定。
我常常困惑、焦虑、空虚、孤独、悲哀,甚至窒息。
我独自地活着,自己้的生活是盲目的,找不到出口。
我是个神经质的人,可艺术家大都需要神经质的抚慰。
我喜欢阴冷尖锐的一切,总为自己痴狂的情绪所陶醉。
我喜欢不按牌理出牌,极其蔑视常规,蔑视循规蹈矩。
我独自来到世上,用生命去冒险,赎回我生来的罪孽。
我身上保留着天生的乡村野气,一生的愿望是爱和美。
我深沉的思索ิ、质疑和批判ศ,因为我的灵魂盼望皈依。
我的人生只有两条路,要么赶紧死,要么เ精彩地活着。
我独自在心里保留แ一片,一份不合时宜的倔强。
我是我,我是我的一切,而不是别ี人,也不是一场虚空。
我很傲青,是灵异混合体,身上有种不相信自己的紧ู迫感。
我反感大众文化,追求精神上的享受,不是感官上的刺๐激。
我是个拒绝凡俗追求真我,而最终会像流星陨落的孤寂之人。
我是个积极的悲观主ว义者,也是个脚踏实地的虚无主ว义者。
我做什么事都很投入,标榜先感性后理性、先感悟后研究。
我不怕什么,每个ฐ人都有各自的坟墓,都会变得越发孤单。
我有浓烈的血性,不屈服于任何人,只屈服于自己的灵魂。
我始终抱怨所有人,无法与周围的人和睦相处,关系疏离。
我喜欢看日出,当太阳喷薄而出的时刻๑,那是最激动人心的。
我一无所有,是块蓝色骨头,多少块红布都遮盖不住我的颓败。
我虽然不是一个高尚的人,但我从来不撒谎,只是用沉默说谎。
我的自尊心特别强,不容许别人的嘲弄,往往用偏激的态度来保护。
我会想很多事的,晚上会时时反省,没有安全感,是个完美主ว义者。
我是为了自己้的使命而活着的,不是像大多数人为了活着而活着的。
我只有觉得一切都在自己掌握中,而且情势很安全,才能平静下来。
我想做个深藏不露,喜怒不形于色,很难让人猜透葫芦里卖啥药的人。
我的占有欲极强,自己所喜欢所关注的一切,不希望别ี人来染指一通。
我内心的阴影始终不散,为此暴饮暴食,落地成病,加重我的自闭倾向。
我读过许多伏尔泰的著作,是个怀疑ທ论者,对人生采取玩世不恭的态度。
我是个梦想家,坚持着先前的永恒,在这个大众化的时代是个没落的贵族。
我可笑地企图埋葬这个社会的丑态,又试图让它纤细僵化的道德重又活跃。
我寻求的是种表达的愉悦,这种接近和正在接近的体验,使我痛苦又欢喜。
我想尽情饮酒吟诗,在名山大川间游览眺望,走访古迹,寻找幽静的地方。
我这人落落寡合,恃才傲物,目空一切,喜怒无常,情绪起伏不定,是性情中人,不擅长跟随便什么人来事。
我时时思忖生命的轻与重等形而上的问题,无比渴盼进入那ว神奇领地,切实享受甜美的生活之轻,生命之ใ轻。
我每次睡觉的时候,怕别人把我当死人埋了,就在我额头上贴张纸条,上书他看起来死了,其实他只是睡着了。
我冲动多情,怀才不遇,是社会的弃儿,对于自己目前的状况,用后悔或者遗憾ย去做总结的话,都已经没有任何意义了。
我喜欢思考社会不公正的问题,我的思考是独自的,而这种思考产生的想法与结论,代表了我个人的思想,不关别ี人的事。
我宁愿破败也不落俗套,喜欢迷幻色彩很浓的事物,希望自己能ม有一种罕见的吸引力,总感到有什么เ东西不能使自己满足。