我这人有点泛滥,对于什么都有点过量,买东西经常是双份的,所以没有剩余的价值
在一季,有时衣柜里翻出都是白色的衣服,夹杂着粉红或蓝ณ。莫名其妙的被吸引,我不愿,但抗拒不了内心的渴望!
我一直在逃避,所以面对更多困境,反显得坦然,也许这样不动声色的掩饰了我的脆弱……
这样的人生应该重写了,为何身边的人越来越麻木,太多的阻力让我感到没有阻力,于是头破血流之后,痛的彻底!算了!每次都这样的以为ฦ。我每次都想的跟别ี人不一样,却把人看的一样,所以我接收的伤害比别人多。傻~~已๐经不能ม形容了~~听的太多就觉得一样!好像一个美人看多了也只是个ฐ映像,不会再有震撼的感觉!
我独爱你那一种……是真的!还是梦的呢喃?如果是西施她也许不会有此烦恼!只可惜她不属于自己,美女都会失去自我,在古代,绝色美女都是联姻、名利ำ的工具。现在确是金钱的奴隶!只有真正有财富的人才会坚持自己的立场,财富可以是智慧也可以是真正的钱财!
在浊世的今天,我仍然在期盼,也在祈求么!天下无贼中ณ刘德华愤怒的声音还留在我的脑แ海里,究竟是让他继续做一个傻子,还是应该让他知道这个世界的黑暗。。。
惑,怎么会这样?
在我眼中父母和奶奶都会这样的!我是怎么了?
心里莫名的恐惧,难道我真的老了?好像小孩子都叫我阿姨!不由á得头皮
凉,尽管我死鸭子嘴硬,一直以小卖小,现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3o左右的女人带小孩叫我阿姨的时候。我面上微笑,心里自满膨胀,
微恼的想那ว一定是嫉妒我……
尽管如此,还是有点底气不足,说到底再也不是小孩子了!
好像小的时候不会想到别人高不高兴,这样做会不会伤害到เ别ี人,尽管不能
控制想要的结果。我还是感到负累。于是开始想逃,逃到哪呢!逃到一个谁也不
认识的地方,重新来过!
多么不现实!不管在哪,还会遇到不同的问题。
被众多的言语迷失了方แ向,只好找到自己้的信条,坚持着,坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样,吃别ี人不愿吃的食物,舍不得花钱,却肯为儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼,忍不住大叫:“不要吃
了!……”
桌上金黄的藕饼形色俱全,筷子伸到那种厚薄均匀的藕饼上时候,开始改变主意
去吃旁边奶奶称之为藕头的东西。吃到เ嘴里好像很多丝又硬的样子,其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了!……正想着,奶奶冷不防叫起来:“你吃这个干什
么?让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜!是我,还是奶奶?或妈妈?
我再也不想做欧巴桑了!这种环境的教学让我莫名的恐惧,我始终还是会变成这样么?
清冷的空气,飘流在脸庞,丝开始柔软的飞舞!蓬松显得有点乱ກ。看到别人眼中
奇怪的表情,我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代!因为ฦ有年轻的男孩
对我注目!我知道他们都很小!心里会善意的想!
其实我就处在这种夹层,不想老还会觉得别人幼稚的可笑!
你会成为ฦ哪一种欧巴桑?就从你开始向为某某人做什么เ后买什么的时候开始,
逐渐到真正年华老去的时候!回忆起来,会不会后悔或感到委屈?那ว么这一刻对自己้好一点!