昨天，或者昨天以前，我都生活在往事中ณ，在一遍一遍地回忆里摩挲着有些结疤的痛。如果说经历过爱情，就一定永远这样无法迎接新的生活，永远依靠回忆打时间，那样的爱到เ底是不是真爱呢？飞走的麻雀都是大的，得不到的都是最好的。地主ว对于我的想法，和我此时的想法是一样的。那ว些缠绵的，压抑的，或者有些苦涩的情节，在后来都成了流泪，欣喜的理由，曾经的爱成了记忆深处的永恒。我常常黯然地想如果当年司令没有攀上高枝，而是选择了和我在一起，我的生活一定不会这样窘迫；如果和地主成为一家人，又哪有这么多烦恼呢？一切似乎ๆ都是冥冥之中的定数，即使找出一千一万个理由á，也难以抵挡命运的轻轻一碰，就是那么一划啦，我的人生轨迹转入了另一个轨道，面部全非，千疮百孔，真的惨不忍睹。
一个晚上我就任思绪如风一样，游荡在各个角落，没有目标，没有方แ向。前前后后一会儿埋怨，一会儿期待，一会儿流泪，一会儿叹息。总结人生，才现自己的生活中也就是三个男人而已，司令第一，地主第二，亦蒙第三，还有两ä个男人在哪里？难道为了老太太的一句话我还要骗自己吗？哪个男人也不是我的，亦蒙是我的吗？恐怕他自己也说不清楚。
我说那就给家长打电话，缝针的事情我做不了主。
痴迷于风的呼啸
他说着话，笔直地冲我走过来，我突然间就抱住了他。
我恋爱了，无法抗拒他的魅力。他的条件很诱惑我，如果考取了军校，做了军官，就可以带我走，那样我就长了一双翅膀，飞了。他就是老天派来拯救我的。不用说，我彻底投降，在他面前失去了自我，唯马是瞻，对他言听计从，真的就是花痴。因为ฦ我的极度配合，他没有费任何力气就把我俘虏了。我们整天关在房间里，甜蜜地接吻，甜蜜地拥抱，甜蜜地表白。在那ว张窄窄的单人床上，他要求我脱了衣服给他看看，第一次在一个ฐ男孩子面前这样，我没有觉得不好意思，当身体流淌着快乐的时候，司令比我冷静多了，他及时阻止了我的献身计划。
他说，我不是柳下惠，但是我希望我们是在公平的情况下身心愉悦，现在的我不配你，所以我不会碰你。他说到做到เ，我们的亲密关系就到了那一步戛然而止。
我们多么快乐。虽然军校考试的阴影一直左ุ右着我们的情绪，但是身在恋爱中ณ的我觉得自己很幸福。那个ฐ时候幸福离自己很近，而现在幸福变成了一个ฐ影子，永远在前方，触手可及，又总是够不着。
当时高原在苦追我，我们在同一个学校教书，每天可以在一起上课、聊天、打羽毛球。放学了还可以一起在河边散步，我不想上课的时候他就替我上，很迁就我。
夏天的时候，高原陪着我在河边的长堤上静静地听蛙声一片，圆圆的月亮高高挂在天上，耳畔ึ回荡着《半个月亮爬上来》，宁静而忧伤。虽然我不知道自己要什么，但是我一直知道我不要什么เ。高原琢磨不透我的心思，也变得深沉。有时候他到我家里来，老妈他们下地干活了，他挽起袖子和我一起做饭，坦然地坐在一起吃饭。我看到老爸和老妈其实对他是满意的，他们把他当作未来女婿，他心里明白，越殷勤，洗锅刷碗他快乐地哼着小曲，之ใ后躺在我的小床上，赖着不走。我拿了打火机把他的头点着，他一脸怒容，看我没轻没重，没大没小，真是有口难言，我大笑着，看他气急败坏，心里有一种快意，变态了。
他从来没有向我表白，但是大家都以为他和我在恋爱，没有想着嫁人，但是不反对有玩伴，高原算是一个玩伴吧。司令已出现，我的人生要彻底改变，高原当然被我抛之脑แ后，典型的坏女人，见异思迁的厉害。那天我和司令走在小镇的街道上，高原一下子出现在我面前，不知道他从哪里冒出来的，我愣住了。当时正在放假，他明明回家去了，怎么可能突然间回学校呢？我停下脚步，有些不自然地看着他。他走了过来，故作轻松地向司令伸出了手。司令很不友好，生硬地看着我们，只是点了点头。
高原一点儿也没有在意，他倒是挺能装的，硬撑着。他说，一起去城里玩吧，我也没什么事情。
我看着司令，他冷漠地看着别处。
我只好说，不去了，你去吧。
他显得有些失落，那好吧。祝你春节快乐！
我也假惺惺地对他说了祝福的话，丝毫没有看他的意思。
愉快的假期从司令来的那一天起，充满了甜蜜的温柔，我的眼里也满是温柔的甜蜜，那是一种盲目的追求，带着甜蜜的忧伤缠绕着我，只是因为年轻的我在它的诱惑下没有看到它的苦涩罢了。
其实在后来头脑แ清醒的日子里，审视这段尚在懵懂ฦ时期洋溢着青春与梦想的爱，那ว种完全忽略现实的真情，现在已经不复存在了。
和司令在一起过了一个月，假期一到，他就坐上火车走了，也带走了我的心。那ว个时候电å话很少，只能依靠书信彼此传情，写了很多很多信，现在想一想无非是汇报自己的情况，全然没有什么浪漫可言，然而那个时候，我们彼此依靠。
我无法忘记我们在一起的点点滴滴，那是我的第一次真心付出，我所有的痛苦与欢乐的源泉，我的悲伤恋情。我总是在黯然伤神的惆怅中ณ怀念，以为自己้拥有世间最浪漫的爱情，即使已经变成别人的老婆，依然痴情地爱着另一个男人。整整十年了，哪一个女人可以像我一样执著？我独自品味着自己亲手制造的爱情悲剧，有意识地沉浸在其中，不愿自拔。就像是怀里揣着属于自己的秘密，偶尔地把玩往往显示出了它的珍贵。
我幸福吗？当我两手空空地站在那ว里，用贪婪的目光艳羡别人的富足生活时，我是自卑的，我没有抬头仰望的勇气。我只能拿出我现在厌恶的爱情，用它挡住我的视线。
可是我的力量多么弱小啊。司令现在嚣张的在我眼前一闪而过，我还像傻瓜一样揪住过去，不愿意醒来。人们常说的，今天不如意，才会看过去，就当是我不愿意醒来的一个理由吧，总不能让现实把我逼死，司令不会这么狠心，这一点我知道，我是弱者，他会同情的。可是，一个声音辩解着，挣扎着：这就是你念念不忘的爱情吗？他根本不是爱，是梦，春梦。
我在忧郁中ณ暗藏着司令，企图用他温暖我。