晚上我又不屈不挠地去找他，德拉不肯见我，说他忙。
接下来的一天，我继续找他去，被门僮拦着，可能他事先打了招呼的缘故，我豁出去了，摸摸口袋尚有五六十块钱，够要一份牛排的了，就直接冲进去说，我是以顾客的身份来的，只是吃顿饭而已๐。
教学楼前，我们被组织了起来，伍人一列，中间三个女的，两ä边各一个男的，直等着学校高层的研究意见出来，马上就可游行前往省政府所在地的新า城广场。
我们的学校领ๆ导没有让我们失望，在他们的支持下，我们浩é浩荡荡地出了。这一刻๑我们空前的团结。
我埋着头，不让自己把他的背影记住，我怕今后的日子里他忧伤的背影，会惊扰我的梦，我只是埋着头，让无言的泪水往雪地上滴落。“好好学习要紧，现在就业压力很大”，他刚刚ธ说的话，但绝不是他往常的口吻，这样的话只能出自凤梧，凤梧对我就像薛宝钗对贾宝玉，永远不忘规劝，可我即使知道这样的话不是出于德拉又能怎样，我已๐不是那个我。
我像一只落寞的鸟，无奈地飞回我的巢。
他是走了过来，我一直含着笑，眼睛里写满了渴望，等他过来，等他轻轻地叫我一声，好让我们彻底忘却不快，我不在乎他打我那一巴掌，真不在乎，比起喜欢一个人，这点疼痛又算得了什么，况且本就是我的不对。我下意识地挺挺脖子，准备好了又和他搭话。
他缓缓地过来了，不时侧头跟他石说着什么เ，走到我跟前，他终于转过脸来看我了，然而，我看到เ了，我看到了他的眼睛里那份决绝的漠然从我的脸上一扫而过，仅就一扫而过，来不及我张口，他就又转身离去了，仿佛我就是一束空气，呼吸完氧气吐出二氧化碳那般淡然和毫不珍惜。他走了，扯着他石的臂膀，渐行渐远，留给我一个干瘪的后脑勺，一个干瘪的希望。
“你有事吗？”我的老师先开口问了我。
我尚未准备充分，脑แ子里的套路还正在演练，不防被他先问，一下子失去了勇气。
然而的确他要入党了，从一上大学，就图谋到现在。为了入党，连跟我谈恋爱都是偷偷摸摸的，总怕影响不好，为我的数学成绩差，三番两ä次地跟我吵，总想着让我与他齐头并进，总把现在的一切都紧紧扣住毕业工作的主ว题上，包括我的恋爱。也许我这次过不了高数这一关，我们就只有一个结局，仔细想，不是想不到。
这一转念，我的情绪突然灰暗了下来，很想用什么东西去触动触动他坚硬的心，最好能ม刺痛他，看他为之受苦，方才能ม使我自己้心理平复。这一刻๑，我想起了德拉。
我忘了跟德拉正生着气，顺着永远栓条铁链却够一个人连同自行车斜ฒ着可以穿过去的学校东门钻了出去。
穿过一条街，德拉就住在我们学校后面的民居里。德拉戏称，每个高校后面都有一条堕落街，说它堕落，是因为这里住的大多是校园里的男女学生，大学生活是别开生面的，同居生活也是新鲜的，堕落也堕落的有颜有色、曼曼妙妙。
但德拉却并不领我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那ว又该怎本么办？
我笑着说：“黑人都能将皮肤漂白，这个世界有什么เ奇迹不能ม生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为ฦ什么？一向独来独往、自主ว惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能让人这样的忘记自我？
德拉为了换一周整的休假，一连三天24小时工ื作，累得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小case，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚๐丫子从我家走到他家。多么เ简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义无反顾ุ地去看那ว些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁的所有，什么父母什么学业什么将来都不在话下，比起那一面坡的葵花的真情，什么都算不了！不由分说，头脑热、兴奋异常的我把所有都抛却脑后，当天就拽着德拉的胳ฑ膊要坐连夜的长途车回他终南山脚下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中ณ午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能到家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为意，直到走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既ຂ怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么偏远的地方แ是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个ฐ真正的男人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到底还有多远？到底天黑前能不能到家？我说，我现在什么เ也不想听，什么也不想看，只想赶紧ู有个床，让我躺下来好好歇歇脚。并且我开始给德拉起了小脾气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪漫、激情、无畏已远离我的视线，思维只剩下疲累、饥渴、懊恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为什么我是这样的嬗变和不讲道理，我只能推测这跟我骨子里的脆弱有关吧。