这一晚，我们三人疯了，我也享尽了齐人之福，分别在妻子和安静体内射了1次，被安静口暴了一次，妻子也在淫乱中彻底放纵了自己，到后来被我后入的时候竟然会去主动舔弄刚被我射过的安静的阴门，直到三人筋疲力尽的瘫软在床上沉沉的睡去。
这一晚，我们三人疯了，我也享尽了齐人之福，分别ี在妻子和安静体内射了1次，被安静口暴了一次，妻子也在淫乱中彻底放纵了自己，到后来被我后入的时候竟然会去主动舔弄刚被我射过的安静的阴门，直到三人筋疲力尽的瘫软在床上沉沉的睡去。
聊的话题里，1０句倒有6、7句是说安静，而妻子也将孩子送爷爷那ว里，吃饭、看电影、泡吧，玩的不亦乐่乎，不过我也一再强调了周五必须ี得留给我，不能ม让我独守空房。妻子笑着答应了。
聊的话题里，1０句倒有6、7๕句是说安静，而妻子也将孩子送爷爷那ว里，吃饭、看电影、泡吧，玩的不亦乐乎ๆ，不过我也一再强调了周五必须得留给我，不能让我独守空房。妻子笑着答应了。
第一次见到这样场景的妻子，让我目瞪口呆，几乎忘了身边的燕妮。
第一次见到เ这样场景的妻子，让我目瞪口呆，几乎忘了身边的燕妮。
&“说半天你是在为自己谋福利ำ啊？&“&“必须滴。再说了，这次为我谋福利，长远来看也是为你自己谋福利ำ啊，你的终极目标不是交换吗？&“说实话我动心了：&ุ“可她不肯出来的。&ุ“&“你可以在每次跟她做的时候先提起那个男ç技师，一开始她还是会有些抗拒，等习惯了你就会发现，她会湿得特别快，到那时候，你就可以开始改换另一个ฐ角色了，比如咱们找个单男啊，咱们换个猛男之类的，她如果不再那么反应强烈，你就可以跟她明说了，如果她点头，马上实施ๅ，记得要马上啊，把什么都坐实了，女人变化很快的，没准一个ฐ晚上主意又变了。&“&ุ“估计她不会点头。&“&“没关系啊，如果她没点头，或者欲语还羞，就是默认了，也得马上实施，这时候就需要你强势一点了，千万不要顾忌她的感觉，或者她一抗拒就放弃，要直接带她参与，大部分女人第一次都是很被动的，老公不强势或者不展示的迫切点，她说服不了自己的。&“事实的发生几乎没有超出&“中年狂郎&“的假设，从一开始的抗拒，到后来闭上眼的承受，妻子的一步步表现几乎ๆ都在他的预料é之中。这让我意识到，条件已๐经变得成熟了。我开始当着妻子的面跟&“中年狂郎&“聊天。到后来，妻子连续几天见我在跟人聊天，也忍不住很好奇了：&“这几天跟哪个美女聊天呢，聊得那ว么开心。&“&“一个猛男，他自吹就是因为ฦ太猛，前妻受不了，跟他离婚了。&ุ“&“吹吧，就吹吧。&“她不信。
&“我也不信呢。我说吧，咱们男ç人在床事上本来就是弱势群体，所谓一夜七次郎，那都是传说，谁见过啊，可你们女人就不同，干个7次8次那跟开胃菜似得。&“&“去你的，谁试过这开胃菜啊。&“妻子白我一眼。
&“想吃啊？7次、8๖次哦。&“我色色的挑挑眉。
&ุ“就你这厨子？不是我小瞧你，新婚那晚都没7次、8๖次，更别说现在了，老男人。&“妻子不屑的。
&“咱不论数量，只论质量好吧。&“&“貌似某人上次10分钟就缴枪了好吧。&“&ุ“那是被刺激的，忽然想到咱们上次在上海了，一下就刺激的没了。&“&“没用的男人。&“妻子拍我一下。
&“不过这中年狂郎可真的就威猛了，据说他好几次把别人老婆干得跟水里捞出来一样，整个瘫软的都动弹不得了。&“&“吹牛。&“她说话时声音有点点不一样，怎么เ不一样我也说不上来。
&“我开始也以为ฦ他吹牛呢。不过我上次跟强的老婆聊过，说他简直就是台永动机呢。&“&“永动机？&ุ“&“就是进出进出根本不会停的那种。&“&“你们这些男ç人，真变态。&“&ุ“变态啊，你不喜欢吗？&“我一把将她拉过来，坐在了我的腿上，继续在qq上跟他聊着。
冷鲜ຒ肉（我的网名）：那你前妻现在重新找了吗？
中年狂郎：没呢。我们感情其实很好，就是我太强了，有时候随时随地都要，她实在受不了，才分开的。
冷鲜ຒ肉：那她知不知道你参加夫妻活动啊？
中年狂郎：知道的。所以她现在偶尔还会回来（笑）。
冷鲜肉：你这年纪了，怎么还那么强？锻炼的？
中年狂郎：也不怎么锻炼，天生就这样威猛（笑），上次跟xx的一对夫妻参加活动，竟然直接把她干潮吹了（得意的表情）。
冷鲜肉：不是吧，潮吹？还是干的？
中年狂郎：是啊，做到中间我鸡巴一挑出来，她马上就喷了，喷了我一肚子。
冷鲜肉：吹牛吧。
中ณ年狂郎：我是生意人，这做事跟做人一样，要讲信誉滴。你要不信，将来叫你老婆试试不就知道了？（坏笑）
冷鲜ຒ肉：你倒想得美啊。
中年狂郎：是想得美啊。不美不想，更何况你家那个尤物，是个男人都会有征服欲呢。
这句话让我有些滴汗，悄悄瞟了身上的妻子一眼，她脸有些红红的，责备的瞪我一眼，她知道我肯定又把她的性感照片发给别人了。
中年狂郎：有没有新拍的啊，发几张给我，聊以安慰我寂寞的夜。
冷鲜ຒ肉：我给你发了很多了啊。（这是妻子一巴๒掌拍开我的手，直接接手聊了）
中ณ年狂郎：看不够啊，每次看了都鸡巴๒硬到เ底，只想找个洞好好捅一下。
冷鲜肉：你家冰箱里没冻肉吗？拿出来捅。（还是妻子）
中年狂郎：（汗）惨绝人寰！你这是纯妒忌。冻鸡永远没有活鸡受欢迎。
&“噗呲——！&“妻子被他的这句话逗笑了。
冷鲜肉：老少皆宜，男女通用。（妻子边打字边笑着）
中年狂郎：（汗）你口味好重。
冷鲜肉：你说的冻鸡不如活鸡受欢迎啊。
中年狂郎：对啊，为了少妇们今后的性福。
冷鲜肉：自家都管不了，还管别人家的。
中年狂郎：自家的都要溢出来了，还不去支援别人家的旱地？得有些人道主义精神不是。
冷鲜肉：别人家就是旱地啊？
中年狂郎：痛苦来自于比较。相较于我开垦后，那就是旱地。等我开垦后，那就是水稻田了。
妻子咯咯的笑了，笑过后又有些不好意思，脸上浮上几缕腮红。
中年狂郎：你想你家里种小麦还是种水稻？
看过对方打的字，妻子的表情有些扭捏起来，好一会儿没有回话。我却大着胆子伸过手去。
冷鲜肉：那得看播什么种咯。
中年狂郎：我是水稻种（坏笑），要不要？
冷鲜肉：我家本来就是水田呢。（贼笑）
&“胡说什么呢你。&“妻子嗔道。
&“难道不是吗？&“我坏笑着将手忽然伸到她的双腿间。
&“啊呀！&“她吓得一夹腿，却晚了，我的手已经盖在了她的底裤，我靠，内裤竟然都被浸透了，黏黏的，湿湿的。
&ุ“还说不是水田à。&ุ“我咬着妻子耳朵说，手指在她被勒出缝的裤底扣动。
&“嗯。&ุ“妻子将头靠在了我的肩上。
中年狂郎：（流口水）很淫荡哦。你家要是水田，我就把她改成藕塘吧。
&“这b&“我被他的搞笑弄得哭笑不得，&“他自信的很呢。&“妻子稍稍抬起头，看见他打得字也很不住笑了，又坐起来。
冷鲜肉：当自己是水牛啊。（妻子打的字）
中年狂郎：蛮牛。（得意）
冷鲜肉：德性。