我真的不知道我该怎样继续和锅锅谈下来,我有一肚子的委屈,我感觉自己很冤枉,我感觉没有人能理解我的感受,就像从来没有人能知道留学有多苦一样
我真的不知道我该怎样继续和锅锅谈下来,我有一肚子的委屈,我感觉自己很冤枉,我感觉没有人能理解我的感受,就像从来没有人能知道留แ学有多苦一样
这到是说到เ了点上,我的前女友,就是这么个ฐ人,非常的优秀,有内涵,ไ而且有知识,我和她谈国际政治能谈上好几个ฐ小时我就没见过哪个女人能这么利害,对这种事情这么关心的,ไ除了我妈以外大部ຖ分女孩处于19岁的年龄,ไ恐怕也就是看看杂志而已,ไ什么衣服啊,ไ香水啊之类很时尚的东西
这到是说到了点上,ไ我的前女友,就是这么เ个人,非常的优秀,有内涵,而且有知识,我和她谈国际政治能ม谈上好几个小时我就没见过哪个女人能这么利害,ไ对这种事情这么关心的,除了我妈以外大部分女孩处于19岁的年龄,恐怕也就是看看杂志而已,什么衣服啊,香水啊之类很时尚的东西
而我迅仍掉了手里的东西,拿出手机急急忙忙地拍了几张留纪念说来也怪,以前最烦的就是拍照,但是自从碰到前女朋友以后,我就已经养成了四处取景的习惯了
而我迅仍掉了手里的东西,拿出手机急急忙忙地拍了几张留纪念说来也怪,以前最烦的就是拍照,但是自从碰到เ前女朋友以后,我就已经养成了四处取景的习惯了
我真不知道这一夜是怎么过来的,记忆再度的被割除了,我想不起来昨夜是怎么睡着的,也不清楚为ฦ什么电脑并没有关,而且电影继续在演
我真不知道这一夜是怎么过来的,记忆再度的被割除了,我想不起来昨夜是怎么睡着的,ไ也不清楚为什么电脑并没有关,ไ而且电影继续在演
说到这里,我不得不想到了她,我的前女朋友到现在为止,ไ我都不知道她肚子里倒底有什么เ不可告人的秘密和她生活在一起,我只有一种感觉,"未知"无论是高兴的事情还是伤心的历史,她从来都不喜欢告诉任何人偶尔她只会说说"ิ今天今天有多高兴,ไ今天今天有多郁闷"之后将会省略所有的具体细节这就类似于把一个ฐ人带到了仙境的门口,但是却不让他进去一样很是别扭
我曾经很开玩笑的问我前女友,ไ如果我们将来真结婚了,到了5๓o多岁以后,ไ你是不是仍然有很多事情,ไ不会告诉我她的回答是肯定的她就是这样的一个人,把所有的喜怒哀乐全憋在肚子里,自己"享受"ิ
而我前女友经常爱和我说的唯一一句话就是"我不想告诉你"每次听到这句,我都会气从脾生,ไ但是又要刻意的去表现出来,对她很可以理解的样子弄得我很累
我的确是憋了一肚子的气我真想现在就冲她大叫,"我不想告诉你"这句话太伤人了前女友总是感觉我对她的隐私感兴趣,ไ总是觉得我在故意窃取她内心的东西其实根本不是这样,对于一个正常人来说,再隐私,再秘密的东西能ม有多隐私多秘密呢?FBI情报局的秘密隐私不隐私,ไ中国中央情报所的事情机密不机密但是我完全没兴趣知道,和我又有什么เ关系呢,我根本不在乎ๆ这些,就算是把全世界所有国家的中央情报全摆在我的面前,我都懒的去看
而我又为什么,那ว么เ想知道前女友内心的东西呢?必然是因为关心她,在乎ๆ她,想多了解她一下,ไ能和她在感情上相处得融洽,更好的磨合我这样做又有什么错误呢?当然我知道任何事情都要把握个度,ไ但是我连把握的机会都没有在我与她之间一直存在一道门,和她说话,都是隔门传音的