我望了一下一铭,不作声。
我望了一下一铭,不作声。
可是心里真的没有一丝顾虑吗?
从小在爸妈为我营造的真空似的小世界里长大,心里甚至容不下一粒沙子,
这次出去要一个人面对着世界的林林总总,我真的足够坚强吗?
我没有告诉冰旭,娴他们我要走的事。因为我怕我承受不了他们割舍不得的目光。
可是当火车启动的瞬间,为什么泪水再次决了堤?车上的人都面无表情,也许面对离别,他们早ຉ已๐习惯这场面,而我没有。
泪水和笑声倾注过的地方,怎能逃避的了?也许,它早就镌刻在心里,ไ所以只会越的熠熠夺目。
再见了,我的冰旭,娉婷,娴ຒ还有我的爱。我相信我会带着我的快乐一同回来的。
“到เ了你姥姥家,不能和在家一样任性了啊!”妈妈千叮万嘱的说,“能做的事尽量自己้做,找到เ吗?”
我一味的点头,这个ฐ时候反驳是毫无意义แ的,虽然是寄住亲戚家,但毕竟是寄人篱下。
可我没想到เ,还有更多我没有想到的困难等着我后悔。
见到姥爷姥姥,我呆住了,他们比我想象中还要苍老许多,姥姥ณ的表情还是慈祥的,
至于姥ณ爷,表情是严肃的,另外还有其他复杂的感觉,很长时间过后,我才知道那感觉除了不满,更多的居然是歧视。
也罢,反正是住校,不用在他眼前晃悠,惹人讨厌。
早ຉ就听说,外孙女和孙子怎么说也不是一个级别的,
当时还半信半疑ທ,因为ฦ对姥ณ爷姥姥的记忆似乎在停留在小时候,好慈爱,对我好是宠爱。
可是现实让我不得不相信了。
妈妈说,人老了,脾气会变得不好,你要多体谅,
事实上,以我的性格,即使受了再多的委屈,我也不会和姥ณ爷他们去理论什么เ的。
限制零用钱,也罢!反正我不是很能花钱的主ว。
不舍得吃,不舍得穿,吝啬程度简直令人咋舌,也罢!寄人篱下还想要享受不成?
不准出去玩,不准看电视,不准听音乐,只能一味地看书学习在家待着,也罢!还好我喜欢安静。有没有什么朋友。
但是,唯一让我我受不了的是,他们总是拿我和孙辉相比。
孙辉是二姥爷的孙子,学习相当棒,据说今年是以全市前一百名的成绩被重点高中录取的。
全年免学费不说,还有奖学金可以拿。是全家人的骄傲,在我看来简直是集万千宠爱于一身的焦点。
不过,他本人还是蛮低调的。我对他的印象要远比对他爸妈和二姥爷一家要好得多。
看见他们一来姥ณ爷这里,就没完没了地炫耀孙辉,我寒暄过后着实不愿再多讲一句话。
倒不是因为嫉妒,或心理不平衡。而是,心里强烈的自尊感在作祟。
虽然我的学习成绩不是出类拔萃,但是我确信我一定具备另外一部ຖ分潜能。只是未曾掘出来而已๐。
其实并不是每个ฐ人都适合学习的,与其说是学习还不如说是应付考试的能力吧!
这样的能力我不具备,我也不追求,因为不齿,所以不在乎。
就像我不喜欢在人前阿谀奉承,不喜欢在长辈面前故意说话讨他们开心,甚至不会捏着嗓子甜甜地招呼到访者,
这也许就是让别ี人误以为,我自侍清高,目中无人的原因吧。
为ฦ此,姥爷没少数落我没有教养不懂ฦ事。
但在我看来,那ว些都和虚伪奉承挂钩的,我不是做不到,是因为ฦ我怕我做了以后会鄙视自己。
“代沟”这一词其实我早就应该深有体会,和爸妈尚且如此,和姥爷这一辈,想要有人权,简直是天方夜谭。
到了学校,原本以为ฦ会有新的开始的,
可是,由于没有入学成绩和资料é,我只好被列ต在班级名单的最后一个,
无论是安排宿舍,还是书领物,我永远是最后一个ฐ。
这样,我不在乎。可是就连老师和同学看我的眼神也带着自内心的偏见。
在满宿舍嚣张跋扈的女生的聒噪中ณ,我坐在床边呆,
我知道,我是在后悔。放着好好的凝城高中不上,干吗要跑这人生地不熟的地方上高中自找麻烦呢?
看着她们刚ธ到学校就已经常常夜不归宿,和男生混在一起,上课看小说,听音乐,成绩自然一塌糊涂。
我和她们当然不是一路人,所以便是宿舍里不合群的异类了。
可是就是这样,因为晚上宿舍说话被扣分,我也常常被部分青红皂白的老师交出去和她们一起罚站,
而她们没有一个ฐ人愿意站出来替我辩解一下,
我第一次委屈地蹲在地上哭了,长这么เ大,一直是老师家长严重好学生的我还未曾受过这般屈辱。
她们望着我。先是惊讶,最后就演变成不屑与鄙视了。
也许在她们看来,这样被老师罚站,已๐经是家常便饭了。
渐渐的我学会面对这样的委屈不再哭了,
而是把精力都放在学习上,我并不是期望成绩会为我带来些什么,