五十米高度的坠落要多少时间？
完全不知道了。
记忆中曾经学过的吧。
前人中ณ有人做过这样的研究呢。
然而遗忘总是要比记忆快的许多。我们为什么存在，我们得到เ过谁的关怀，谁的爱？为什么不能ม如同我们的恨意一般持久呢？总是忘不掉伤害和背叛，无论多少年过去，它们永远如同疤痕一般存在着，只会变淡不会消เ失。
只是存在的凭依终究会*โ*โ。
变成灰一样的东西。
疤痕终究无处可存。
我们为ฦ什么有所怨恨？为ฦ了最终伴随着**一直走到破灭吗？莫非这世上没有永恒的爱，所以我们要用恨来弥补么？
在怨恨什么？
在哭泣什么เ？
在回忆什么？
在坠落的时刻。
思想并不是传说中的空白。
三十六年的生命中，经过这个路角的次数没有办法数清了吧。
然而，以坠落的方式经过还是第一次。
五十米的高度需要多长时间？整个ฐ身体摔落到底的度是多少？每一寸肌肤会受到เ多大冲击？如果是以前，这些都可以清楚地算出来吧。即使现在，摆开纸笔的话应该也有模糊的印象。只是，在这一切之前，需要先面对的是坠落。
如果还有人说重量不同的东西会以相同的时间落地的话，我一定会建议他试验开一辆汽车从悬崖上冲下。因为如果同样度的话，我怎么会重重的撞击在车顶棚上然后随着车身翻滚不停的摔打着身体？第一次我坚强的承受了下来，然后我的前胸ถ重重的撞在了失去作用的方向盘上，肋骨也好胸骨也好，我听到他们的碎裂从身体里响起。当我再一次摔倒车顶的时候，碎裂挡风玻璃飞起的碎片插入了我的左ุ眼，血或许并没有溅出，但是随着左眼一片黑暗的同时，我的右眼也看不到เ了。我不知道右眼生了什么เ，我没有感觉到伤害和疼痛。
在我生命中ณ最后的时刻๑，是我平生自负的眼睛先离开了我。由á于无法再看见，我甚至不知道接下来的疼痛来自于身体哪一部分，人们总是只相信自己้眼睛看到เ的东西，失去了这个重要的途径，于是连自身的感觉都开始停滞。
最依赖的东西离开了，反而促使了不怎么เ动用的大脑运转。
思索ิ的度有多快？
有人说那是世界上唯一可以胜过光的存在。
因为光是度的最上极限没错，但是思维本身已经出了度的制ๆ约范畴。
只要想到เ了，便已经到了。
所以，即使以我已经僵化的大脑แ来说，在坠落到底的这段时间里也足以思考很多东西。
在这短短的时间里，我一直很奇怪一点：我先想到เ的不是即将出现的死亡而是已๐经从我身上消เ失或者最起码已经决定再不为我工作的眼睛。
这三十六年里的时间里，他们看到过最大的丑陋与龌龊，看到เ过当街杀人白日抢劫；看到เ过阴谋陷害笑里藏刀；看到过亲生的父母将残疾的或者甚至就是健康的小孩子——好一点的扔到เ孤儿院门口，坏一点的直接在夜深的时候——随便扔出，垃圾桶，废品站，草坪都是他们选择的场所；看到过欺骗和背叛，看到เ过种种原因下选择的堕落。于是，他们累了，他们早就提出抗议，甚至有一天向我要求了一副墨镜。
我满足了他们的要求。
所以那天当我走得累了坐在路边休息的时候甚至有人往我面前扔了几个硬币。那ว是一个ฐ白领一样的中年男子，西裤，衬衣，带了一副金色边的小眼睛，居然还有领带。也许那日他正好被老板涨工资了，或许刚刚ธ成功非礼年轻的女同事，又或者刚ธ刚捡到เ钱了，总之，他扔了几个硬币在我面前。我看着他的脸，说，我不是瞎子，也不是乞丐。他不说话，一张欠扁的脸带着惊讶的神情对着我。我认识他脸上写的字，打我呀。
我也满足了他的要求。7788小说网
他的眼镜很漂亮的碎了。眼角好像流出血的样子。我记得他当时站到เ离我五米远的地方大骂着，狗血淋头，祖宗八辈。我没有再理他，被骂不会少什么เ，反正挨打的并不是我。下一秒钟็，他踩到路边花坛摔倒在地。我没有笑，原来有些人离开眼镜什么都做不了了。
幸亏那ว并不是我。我的眼睛不会让我摔倒，他们可以看清几十米外的蝇头小字，可以在百米外认清寻找的目标，可以明察秋毫。我曾经以为他们也可以明辨是非的，虽然事实并非如此。明辨是非更多需要的是我已๐经僵化的部ຖ位，而不只是眼睛。
所以我只做自己喜欢的事情。
从记忆中ณ第一次看到这个世界就开始如此。
我最早ຉ看到เ的世界是一个男人。不，应该说我最早有记忆看到的世界是他。再往前的事情也许就是我沿街乞讨卑微的只为ฦ活着的经历吧。我很明智的选择删ฤ除这段记忆，只有在金边眼镜之ใ类的人提醒下才会爆式的想起。男人让我叫他于哥，开始送我上学，并且同时学一些他教的东西。
那一年，我十岁。
我喜欢的事情就是于哥让我做的事情。我想办法找到他要找的一切东西，打倒他要打倒的一切敌人。我永远冲在他前面，挡在他前面，面对一切，杀人也好，被杀也好。
我没有被杀。
我用残存下的记忆加上对于哥的敬仰给自己取名做毛羽。
有人叫我羽毛。
所有人都知道于哥的羽毛所到之ใ处除了对于哥的顺从便是毁灭。
那ว一年，我二十五岁。
如果喜欢照镜子的话，也许我会我的眼睛里只有一些本不该存在的凶狠，无情，甚至连奸诈都没有。可惜我从来不照镜子，我不愿意看到自己，卑微的活法，踩踏别人的活法，任何任何活法我都不想看到เ。活着，是存在的最直接表现方式。而我表现活着的方式只有打倒一个又一个的人，面对一次又一次的背叛和伤害。这些，我从来不怕。
我只有空虚而已。
有人这样说，你的眼睛好小啊，显得好没有精神。
从那个时候我意识到เ了这份空虚的存在。然后它就不断ษ的长大，从眼睛直通入体内，慢慢的如同肿瘤一般的长大。我惊慌失措，然而正如肿瘤一样，它也是毁灭不掉的，总是在体内不同的地方แ转移着。于是，我开始今天头脑胀，明天手足酸软，再后天又是耳鸣目赤。
那一年，我三十五岁。
我是大名鼎鼎的羽毛。
除了于哥，我不必要看任何人的脸色。
那一年，我忽然见到了不可思议的美丽ษ。
她像阳光般灿烂，像月光般淡雅，像星光般不可捉摸。
只有她，会喊我猫鱼。
真可怜。
最初我的拳在她眼前飞舞的时候，她没有任何的惊慌，只是默默的看着我，看着看着就流下泪来。
真可怜，她说，然后抚摸着我为ฦ保护她所留下的伤口，你要先保护好自己才行啊，下次如果你要受伤的话我就不要你保护了。
你不是羽毛，你只是一只小猫而已，我只有爱着你了，因为ฦ除了我还会有谁去爱你呢？她说。我忍受不了那ว种无法形容自己感情的气氛，在心里涌动的却无法去表达，于是我只剩下拥抱而已。
拥抱到彼此都觉得疼痛。