我心中暗暗地猜测，当房东太太分别夹给我们菜的时候，我停止了胡乱猜想。估计这筷子菜是堵住我嘴巴的最好方法。我尴尬地笑笑。
我心中暗暗地猜测，当房东太太分别夹给我们菜的时候，我停止了胡乱猜想。估计这筷子菜是堵住我嘴巴的最好方แ法。我尴尬地笑笑。
凤娇让我早上九点钟到เ她家门前候着。我很高兴地挂了电å话。
凤娇让我早上九点钟็到她家门前候着。我很高兴地挂了电话。
我怀疑自己神经过敏。我坐在床上呆。
我怀疑自己神经过敏。我坐在床上呆。
开始检票了，我的心开始跳的很厉害，跟在高中时在漆黑的榕ษ树下第一次和凤娇接吻一样。我很紧ู张，不知道为什么。站在人群里，排很长的队，我慢慢地挪动着脚๐步。她站在我的前面。握在我手中的站台票已经被我手中ณ的汗浸湿。我的嘴唇开始觉得有些干。我尽力地让自己不要太紧ู张。可是我却做不到。可能是因为这里的空气不好，我已经开始有些疲惫了，我的眼睛觉得有些涩，双脚也开始软。我站在凤娇身后，跟着她的步子向前蠕动。我将手伸前去，使劲抓住凤娇的手。凤娇回过头来看了我一眼，她拿出纸巾擦了擦我手心的汗。我的鼻子里阵阵酸楚。或许从这点事就可以看出我注定就不是什么成大事的人物，这么点小事居然如此不堪。
开始检票了，我的心开始跳的很厉害，跟在高中时在漆黑的榕ษ树下第一次和凤娇็接吻一样。我很紧张，不知道为什么。站在人群里，排很长的队，我慢慢地挪动着脚步。她站在我的前面。握在我手中的站台票已经被我手中ณ的汗浸湿。我的嘴唇开始觉得有些干。我尽力地让自己不要太紧ู张。可是我却做不到。可能是因为这里的空气不好，我已经开始有些疲惫了，我的眼睛觉得有些涩，双脚也开始软。我站在凤娇身后，跟着她的步子向前蠕动。我将手伸前去，使劲抓住凤娇的手。凤娇回过头来看了我一眼，她拿出纸巾擦了擦我手心的汗。我的鼻子里阵阵酸楚。或许从这点事就可以看出我注定就不是什么成大事的人物，这么点小事居然如此不堪。
如果稍不自重，有人会不厌其烦地问什么เ叫做记忆，而且我同样不知道的话，我就只有装ณ得很恭敬的样子讨教似地问：大爷，大妈，请问棺材是不是只能用来装死人啊？雨水是不是可以用来洗眼泪啊？
如果稍不自重，有人会不厌其烦地问什么เ叫做记忆，而且我同样不知道的话，我就只有装得很恭敬的样子讨教似地问：大爷，大妈，请问棺材是不是只能用来装死人啊？雨水是不是可以用来洗眼泪啊？
我无地自容，我在想她是怎么知道的，竟然传了这么远。我开始怀疑ທ是不是有人在陷害或者是在暗中操纵这一切的生。我感到很恐惧，为ฦ了逃出这个恐怖的城市，为ฦ了不再碰见其他什么熟人，我暂时不去想我的饥饿、疲倦和早ຉ上有过的怨恨。我只想尽快离开这里。我又加快了脚步。
到了火车站，时间还很早。售票窗口挤满了人，我想他们也该不是为了逃避这个城市而选择今天离开的吧！我找不到什么事来磨时间，我蹲地站在人群中，找不到方แ向，似乎我对这个城市是完全没有感情的，尽管我在这里生活了四分之一个世纪。突然觉得它对于我，抑或是我对于它都没有什么意义可言，都只是一种毫无感情的依附和给予。我有种像是从天空跌落，又从整个世界融化去的错觉。感觉自己是凄惨的而不是渺茫，但此时我多希望自己一直没有存在过，这一切没有生过。我无论怎样安慰自己，我都无法忘记这生在眼前的一切事实。后悔已经不能ม挽回什么了。没有人能够帮助我。我很希望能够有人能ม够原谅。不知道凤娇会不会是第一人。
我突然感觉到了我和凤娇็之间感情的危险性。估计她已经知道了这件事，这样以来我是必定要失去她的。丢â掉了凤娇后的失落又一定会像是丢â掉了整个世界的茫然。我不敢想象没有了凤娇的生活意义，生命赋予我的使命就是爱凤娇็一生一世。
我的心很疼。绝望。
不知道为什么เ，越是在这样喧嚣的环境在这样的心境之ใ下我越是能平静下来。但是我的大脑还是一片空白，我只能记得刚才父亲赶我出家门这件事。
远远地飘来了烧烤摊的缕缕青烟，野蛮地钻进我的鼻孔刺激着我嗅觉神经的每一个受体细胞。我的眼前一片空白，我的思维麻痹了……
可能是因为蹲太久，我站起来的一刹那，头晕眼花。这个世界都在晃动，旋转。走几步，却站不稳。眼前一片黑暗。但我突然觉得很轻松，就像喝醉了才在棉花上一样。我顿ู时忘记了所有的事情。可没有多久我又清醒过来。我希望我的世界能ม够永远的这样旋转下去，那样我什么也看不清，模糊地生活，麻木的疼痛。如果有些事情不能再次拥有的话，那一定要记得那一秒生过什么事。还好，我能清楚地记得脑海里空白的轻松。那一刹那我永远记得。就像别人永远记得我的过错一样。
补了票，我倒在座位上，听着窗外的列车减后轨道和轮子撞击的“轰轰”声。我感觉那是自己้的心跳声，又像是伤口被撕裂后滴血的声音。莫名的恐惧占据了我心灵。我全身透凉。
我在想了一遍所生事情，还有自己对不起的人，尤其是疼爱自己的祖母、母亲，凤娇็。我的脑海中突然闪过那一幕：父亲赶我出家门的时候，他们每一个人都躲着我，没人原谅我，更无从言及帮助开导。这也怪不得他们。我就只是伤心。我渴望自己能够像五岁的妹妹那样什么事情都不知道，什么事情也不用多想。我也不断ษ地尝试什么都不要去想，只是我做不到。
车里开着灯，那一点惨淡的光芒就像是在昏暗的天气里对我若隐若现的未来哭诉，也像是对命运的指责，但是我听不明白，领略不到。我为自己的愚昧低能ม叫苦。
我已经麻痹了自己。