尚雯婕，我想要的，正是这样的你。
尚雯婕，我想要的，正是这样的你。
天下父母心。我还没有心肠坏到对这都无法动容的地步，于是我同意。
天下父母心。我还没有心肠坏到对这都无法动容的地步，于是我同意。
今晚是平安夜呢。
今晚是平安夜呢。
这时我才发觉在那之后她也长高了，虽然仍不及我高。
这时我才发觉在那ว之后她也长高了，虽然仍不及我高。
我在医院躺了几天。
我在医院躺了几天。
我性格开朗活泼，又出手大方，再加上生得好看，因此同学们都喜欢跟我在起。呼朋引伴。十三岁。我通过这种方式确认自己。
我性格开朗活泼，又出手大方，再加上生得好看，因此同学们都喜欢跟我在起。呼朋引伴。十三岁。我通过这种方式确认自己。
我忽然想抱紧ู她，可是我的手太脏了。
那个时候，我第次感觉到เ连个拥抱都不能的无力。
｛十七｝
我梦见个孩子。
她手心里抓只红色气球，坐在秋千上荡。
后来气球飞走了，她从秋千上跌下来。
她流血了。血从心口涌出来。涌出来、涌出来于是她疼了。
后来孩子离开了春天，她去找那ว走失了的红色气球了。
后来冬天来了，她走累了。
梦醒了。
我睁开眼睛。脸上都是湿的。
如果说梦是有意义的，那么名为ฦ生命的场长途跋涉แ里，我在寻找的，似乎应该就是那只飞走了的红色气球了吧。
我不知道它飞到了哪里。甚至度，我曾将它忘记。这场名为寻找的旅途，是条名副其实的不归路。如若找不到你，我的生命便没有任何意义แ。真是讽刺。可惜它是事实。
仿佛只几个昼夜的工夫，我和尚雯婕之ใ间的关系便发生了天翻地覆的变化。
十二岁时那个下雨天初次见面的情景还历历在目，转个ฐ眼我们就滚到เ了床上。不，不只床上，还有高级酒店的卫生间里。
已经发生了的这种情况，它之ใ所以会产生的原因我在心里思考过千百种可能ม性，唯独没有考虑过的，是爱情。脑子里似乎装了个过滤的机器，它拒绝属于那个词汇的蛛丝马迹。
托尔斯泰在《最后的日记》中写，年轻的时候，为ฦ自己的罪恶而感到เ痛苦，渴望着自己——自己有机体的幸福。大师说渴望自身的幸福是种罪恶，我想他说的是对的。因人为着自身的欲望可以做许天理不容的事。无论说得么冠冕堂皇，人类终究是为了自己在活着。我们想要，我们便渴望得到。并且，在所不惜。
我要很很的爱。如果没有，我就要很很的钱。
其实我想要的并不是钱，钱是退而求其次的东西。我想要的，说到เ底还是很很的爱。
而爱是个抽象的东西。我摸不透。
摸得着的东西是有形的。有形的是欲望。
我对尚雯婕的欲望是沉甸甸è的，里面承载了太连我自己都说不清道不明的东西。它结结实实地压在我心口上。每每喘气，就会疼的。
这份拥挤的绮色妄想压迫我，摧毁我。每逢夜晚，躺在小公寓里那ว张双人床上，我总能听见她细小的喘息声。遍又遍，阵又阵。像涨潮的波浪般接踵而至，拍打我，淹没我。
白日里惆怅地苏醒。
冲澡、吃饭、上班，同人讲话唠家常如既往。无人看出我爽朗外表下的患得患失。女友情人在我眼里已不再妩媚，饶是热烈舌吻也激不起我任何想要做爱的欲望。
唯独每每深夜无人时，躺在自己熟悉的双人床上，白昼里拼命掩藏的幻想才会上浮。那双冷情的丹ล凤眼，那ว张总是紧紧ู抿着的嘴巴，那具白皙柔软的身体，那些大颗大颗的眼泪，那ว片细密的喘息。切不见天日。我好像快要长霉了。
——尚雯婕。
我想见她。
——尚雯婕。