晚上吃饭的时候，和晴说起了车子的事情。她似乎是很不愿意再提这件事，一言不的只听我们说。这似乎不是一个很正常的表现。按照常理推断，她应该和我们分担，和我们探讨这个ฐ问题，她的眼神是和萧山一样的眼神。
晚上吃饭的时候，和晴说起了车子的事情。她似乎是很不愿意再提这件事，一言不的只听我们说。这似乎不是一个很正常的表现。按照常理推断，她应该和我们分担，和我们探讨这个问题，她的眼神是和萧山一样的眼神。
我头也不回的走了，大概留แ给他的是一个ฐ愤怒的眼神，可是却没有一滴眼泪……。心里真是郁闷极了。不知道在想着什么。
我头也不回的走了，大概留แ给他的是一个ฐ愤怒的眼神，可是却没有一滴眼泪……。心里真是郁闷极了。不知道在想着什么。
而是生活在里面的人都已哭干了眼泪
而是生活在里面的人都已哭干了眼泪
高中的生活已๐经淡然的比镜子还平静，无声无息。每天的学习学习让人似乎想要挣脱，唯一思念的就是那ว一点点的单纯，单纯之心。这个不起眼的学校，轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈的友谊，虽然来的狂热，在心底，却比不上高中的那ว份沉寂。
高中ณ的生活已经淡然的比镜子还平静，无声无息。每天的学习学习让人似乎想要挣脱，唯一思念的就是那一点点的单纯，单纯之心。这个不起眼的学校，轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈的友谊，虽然来的狂热，在心底，却比不上高中的那份沉寂。
“李强，对不起，对不起……我在心里对你说一千次一万次的对不起。我不想这样，我真的不想。可我必须这样，我没有办法。你会理解我吗？我可以得到你的理解吗？也许，我是喜欢你，只是，我再也没有能力，去继续。”
……
这个学期，要结束，放假的那天，他说要走，我去送他。
分别的时候，我想等他走后我再走。我只是想再回味一下过去，可我又不知道是什么我们所谓的过去，是谁的过去。我真的还是会很在乎ๆ。
他看到我没走就又走了回来，问我为什么不走……
我要说什么好？
我总是苦于离别，可有时候我也更痛于相逢，在错误的时间错误的地点错误的遇见你想见到的人，不是一种悲哀吗？还有什么比相爱的人却不能够在一起更悲哀的呢？
守望幸福的距离。
寒假过得还算愉快，有许多好朋友的陪伴。而新的学期又将来临了。又看到他。他的旁边有一个女孩，他拉着她的手。我从他的旁边经过，没有和他说话。从那以后，我一次又一次的遇见他们。我是该为他高兴，还是……
又是一段记忆。
守望幸福的记忆。
也许，我会真的难过……
我知道，每次他都想和我说话，可我不能ม。我不能和他说话。如果我说话，我就会想他，我就会觉得对不起他。而这种思念的代价太大，而这种代价又不会带来任何的结果，既然如此，我也真的只有不理他，也许这是最好的办法。无言的对视中，我看到了更多更美的东西，叫守望的甜蜜。
也许，他也已经习惯了这种方式，越来越多的是沉默，沉默……
都过去了，还谈什么？
终于，我决定退出文学社，切断我们所有可能的见面机会。那天，我读了我写的十页的辞职书。这十页ษ写下了我一千年的记忆。大概我们也只有约定，一千年后的再次相逢，我会嫁给你。
我们已经永远的沉默了，可为什么每次我面对的都是那样一种眼神？为什么我每次看到的都是无奈，无奈……
我在回忆。
面对感情，我是在认真，还是?
为什么我的伤痛不会持续的很久?
……
“我知道，我也希望他们会一直好下去。我们一起努力吧，一起努力走下去，一直走下去……”
时间过得似乎越来越慢了。我又去了网吧，在网上看了看我表的文章，又写了一篇。这时有一个人给我留言，评价了我的文章。他说的很有道理，于是我开始和他探讨起文学来。在网上，展现的是很真实的自己，两个人的交流是心灵上的交流。可是，没有谁懂得谁的心。只有达到心灵的契合点，才是真正是了解，才有可能有更持久是感情……
杨镇是田野的好朋友，一个寝室的。我通过可弈与他认识了。
听说杨镇失恋了。
“要不然我们给他短信安慰他吧。他的心里一定是很难受的。”可弈提议。
于是用了两节课的时间了短信。是因为时间太无聊？或是生活太无趣？还是因为，爱没有死去？
没想到，他给我回了，说话很客气。就像大哥哥的感觉，也听说他很有才华，唱歌很好听。我哥把我QQ号码告诉了他，让我们上网聊天。就这样我们开始了网上生活。开始并没有对他报有很大的希望。因为我是很少欣赏谁，也很少和别人聊天。当我和他聊过几次的时候，突然有一种不一样的感觉。他总是用那ว么亲切的语言：“多吃点饭，早点休息。”而我或许是从来没有听到过这亲切的语言，或许是从来没有人对我说过这亲切的语言，很冷的我竟然对他产生了一种很奇妙的感觉。感觉他像是我的大哥哥，可是又会每天特别期待和他聊天，晚上也常常失眠。当然啦，我失眠并不是因为他了，可是就是好奇怪，自从认识了他就开始失眠。也许为什么真的只有我自己知道……
我明白，我要的爱。
朋友说，这，就是喜欢，奇妙的感觉。可是过去我没有喜欢一个人，我想现在也不会，我知道我想要的是什么。爱情只是一种附庸品，一种催化剂，人是不能没有爱情，可是人可以不在乎ๆ爱情。生活教会了我真实，给了我面对现实的勇气。正是由于抛弃了普通固有的虚荣幻想，我才得以挣脱思想的羁绊，务实的做好每一件事。
时间大概是灵丹妙药，我们不知道从什么时候开始打电话联系，无意中听到他们宿舍人说他最近也是经常失眠，也不知道是为什么。我笑着告诉他们：“他一定是移情别恋了，呵呵。”大概就是在这个时候才知道，原来“移情别恋”还有褒义的意思。人，也真是奇怪呢。他们说我们是网恋，刚听到这句话的时候好想笑，感觉是一个很可笑的想法。
编了一极烂的词写在了QQ资料里：“万里江山，硝烟漫漫；金戈ຖ铁马，谁与争锋；花絮漫天，无处飘零；怨怨哀愁，谁与言对；未解情已老，化雨漫天飞；叶花终不及，彼岸相憔悴。”是啊，两个不同地域的人，没有任何结果的人，大概ฐ只有相憔悴了。我想到了可和我哥。
如果说分手是爱情注定的结局，那我宁愿让爱情死去，死去。
和他们一直保持着联系，日子就在这样一天天的过去，心越来越平静。
又是一个ฐ假期，田野回来了，她们又可以在一起了。我和杨镇就要失去联系，真的还有些不习惯。可能ม习惯对一个人来说是非常重要的事情，我们往往自以为的喜欢与爱情，其实，说白了，是一种习惯。
“小悠，你不觉得你和杨镇太好了吗？你不怕他会把你当作一种代替品吗？或者说你不怕他误会吗？”
可弈的话提醒了我。是啊，我不怕吗？我到底是一种这样的心情呢？最近生了这么多事情，我是不是应该利用这两个月的时间解决一下呢？该解决了，否则我不会快乐，不会幸福的。可是我要怎么才能够解决呢？一辈子的心情怎么能在几个月的时间就改变呢？
我怎么永远觉得我遇见的一个一个男孩都是一种代替品……
究竟，我在做什么？