在万般无奈之ใ下，脆ะ弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的工作，而工作是我生存下去的支柱。
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪ิ，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如此痛苦、绝望，甚至摧毁年轻的生命……
我要做点什么เ？这个ฐ念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界ศ，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。
1้o分钟็后，电话响了，他问我在哪里，又告诉我要坐几路车，然后在那儿接我。就这样，一张有点硬的单人床代替了原本想让长江作为ฦ自己最后归宿的栖息地，也就是这张小床挽救了我。他的妹妹叫秋月，人很好，3o多岁，丈夫常年在外地工ื作，她在家里做专职太太。
最后谈的结果是：我必须ี在外面租房子住，把剩下的书都领ๆ了，赶紧ู把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能ม正常到教室去上课。
一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，那一切都是那么没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以看到收获的希望，所以尽管他们的生活很累็，但是他们很高兴，因为他们的生活是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方面，我是优秀的。我有我的理想，我为我的理想奋斗，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判ศ决书已经判了我死刑。
看到这一幕，心里又涌出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那ว一家三口一样。那时候我才七岁，爸爸妈*腿成了我的座位。我一会儿坐到เ爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅ม谈都是不可能ม的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
必须把一切都放在心底
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装ณ好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累็人的事情，在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到เ这里，我似乎ๆ看到了父母那种失望、痛苦、而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那种感觉还要强烈。
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己้。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。
请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
爸……妈……
就这样又折腾了几分钟后，我到了他的房间，现门锁着。怎么家里也没人呢？看看表，离我上课的时间还有半小时，我就又返回到登记处。"ิ大婶，请帮我把这些东西转交给马浪，可以吗？"
"想什么เ呢？"我呵呵笑着问他，"ิ我出门之ใ前接了一个电å话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"ิ我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。
"我在家呢。"他有气无力地回答。
"你没什么เ大事吧？你怎么又病了呢？多吃点消เ炎药，你的肺有炎症。要先把炎症去掉才好。"ิ我想起来他每次生病时总会咳嗽，而且很厉害。