我抱着最后一丝希望再次重拨，听到的依然是相同的声音。
我白色的连衣裙在火车上已๐经脏得没有了本来面目，再加上天热，此时的我已是汗流浃背，偶尔有一丝救命的轻风吹过，闻到一阵阵恶心的汗臭味。我提着大包小包的行李，漫无目的地拖着不听使唤的脚步。眼看到了下午，可我还是打不通电话。学校我也不敢轻易回去。因为我知道自从我五月份离开了学校以后，学校把我剩余的东西全部ຖ清理到เ了仓库，原来我住的地方也安排进去了新的同学，学校已๐经变相把我除名了。我必须得在今天天黑之ใ前联系到เ老师，要不然晚上我就要流落街头了。
我又能用什么เ去面对呢
有时候我也不知道到底是自己้在为他开脱，还是不敢接受在爱情上被欺骗的事实。这个ฐ问题我自己也搞不懂。但现在的我已经不想再过多地考虑这个ฐ问题了，因为ฦ我对自己付出的爱是永不后悔的。毕竟马浪-ๅ-他是我最爱的一个人。
如果是以前，听到回家的消เ息我会高兴地像个小孩，以前每到เ放寒暑假的时候，我就早早地收拾了行李，想着回到家时爸妈那高兴的样子，慌忙给我做好吃的那种情形，我又一次沉浸在那ว种归家的甜蜜中ณ了。可是思绪又马上会被残酷的现实给狠狠地拉了回来，现在变了，一切已经物是人非了。突然有一种想让时光倒流的感觉，如果我没有碰上马浪ฐ，如果没有那段看似美好的异国恋情，如果当时我不那ว么放纵自己้，如果当时我保守一点，那现在就不会出现这样的结果了。现在，只有恨我自己了，自己้酿的苦酒现在只有自己้喝了。此时此刻我的心里被后悔、自责、伤心、无奈、愧疚、绝望占得满满的，没有任何其它的余地了。
马浪，为什么一直到最后你还在欺骗我呢？虽然那时这件事已经成为ฦ了现实，但是无论如何，我也宁愿从你口中得到เ消息，而不是让学校通知我。你为ฦ什么เ要这么对我，我真的不恨你，但我就是想不通你为ฦ什么要骗我到最后。和你一起等死也没关系，但是你为ฦ什么到现在也不跟我联系呢？你在哪儿？现在怎么样了？还记得我们曾经在一起听的那歌吗？就是那ว意大利盲人和莎拉布莱曼合唱的："ิ说再见的时候"，你现在能ม听到เ吗？还记得我们曾经说过"you1้ive，I1้iveyoudie，Idie"吗？现在我们做到了，你高兴吗？很想再听你唱"Loveetimeand1astfora1ifetime……"ิ好想……我们在一起的每一分每一秒我都想，你知道吗？
当看着属于我的希望一次又一次地破灭，我本已๐经脆弱的心再次被击得粉碎，也让从不在乎艾滋病的我，一下子就被对艾滋病的恐惧和害怕周围人的心理击毁了。因此，我的精神处于高度紧张状态，我开始逃避这个ฐ可悲的现实，就常常在这间房子里过着独处的日子。我会拉紧ู黑色的窗帘，让屋子里没有一丝光亮，就这么เ一直坐着、坐着、坐着……此时脆弱的我不知道到เ底谁能ม够帮助我？破碎的心也经不起任何风吹雨打。连自己้最亲近最依靠的父母这次都不能帮我走出困境。最权威แ的医疗界ศ专家也都无能ม为力。我痛苦、绝望，我眼中的世界开始陌生起来，我感觉不到往日的阳光，我静不下心来听风的声音、闻花的香味。这一切都成了遥远的过去，这个ฐ世界正在逐渐跟我脱离关系。
"没事，就是想出来走。"
"那怎么不充费呢？你就不怕我担心吗？"ิ我生气地说。
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"是好朋友呀，不是好朋友还能是什么？"我故意这样回答。
就这样，我一天三次去看望他，可每次他都还是依依不舍地目送我离去。我们又快乐่地过了一天，晚上在我准备走的时候，把他的脏衣服也带走了。