心痛的感觉变成了毒品，我开始疯狂的吸食，像患上了毒瘾一样，品味着那种绝望，那种心碎。我想，我奢望，这样一直痛下去，一天比一天更痛，也许某天我再也受不了这样的痛苦，我就会放弃了。
木子无论何时都挂着微笑，不再喝醉，每天一下班就回家，陪着童安一起去逛黄昏市场，他甚至买了一辆脚踏车，每个晚上载着童安在这个小小的城市里兜圈。
就在他们互相依偎取暖的时候，我一边敲打着键盘，一边听着音箱里不断重复的音乐，透过打开的门看见窝在沙上的两个人，陈绮贞的歌声变得脆弱，声线带着一丝绝望。
别ี人可以义正严词的指责她，她不过是想好好的爱一个人，最后也只能ม落得千夫所指的下场。
她没有怪我，没有怪我让她的男ç人恼到连家都不想回，她只是在那个ฐ喝醉的夜晚对我说，安染，你答应我，做什么事问问自己的心。
镜子里有一个ฐ脸色苍白的女人，留แ着齐腰的长，漆黑且浓密，双唇失色，微微颤抖，我看见她用食指不断ษ地玩弄着自己的头，她说，有舍就有得，而得了，迟早也会失去。
我穿着高跟鞋提着装ณ着杯子的背包在雨中行走，身旁有的士呼啸而过，溅起一身污水，皱着眉望着白色的连衣裙上绽放的点点泥花，自然而然的形成一个ฐ个漂亮的图案。
我一直忘了说，童安有洁癖，不然为什么我的房间我从不收拾它却能ม保持整洁。
我曾亲眼看见家人狠狠地将勺子里的饭塞进她的嘴里，她无力的申诉着无法承受的疼痛。
她说的话在我的心里形成一道屏障，将她圈在那个ฐ与爸爸一同与我相爱着的场景。
自从上次那ว件夜半酒醉的事情生后，锦年真的再没联系过我，不知道是对夕颜再三保证还是害怕尴尬而选择逃避。
那个ฐ俊俏地男人坐在吧台后，年纪并不多大，最多也就二十七、八岁，在看见我的时候勾起了嘴角，眼里却是怎么也掩饰不了的不耐。
仅靠一根电话线，也能清楚的闻到那ว一股刺鼻的酒味，还有他颤颤悠悠的声音。
来不及换衣服，就着睡衣套上外套，穿着棉拖匆匆的出了门。
童安是做什么เ的？
一月的雪花纷纷扬扬的飘落，下班的时候，地上铺着一片望不到เ边的银白，酒吧门口印着男ç男女女来来往往的脚印，马路上有汽车飞奔而过的痕迹。
清闲的午后，喝完自己做的粥窝在被窝里看《情人》，那ว个温润的中国男人与异国少女的故事。
我一直以为ฦ自己伟大，伟大到เ只要看到เ他幸福就好。就像那些矫情的人，口口声声说，你的幸福就是我的幸福，只要你快乐我就快乐。结果却自己้躲在角落伤心落泪。
十六岁生日那天，脸上长出了青春痘，陪我过生日的是锦年。我指着脸上的痘痘对他说，锦年，你看，我破相了。
圣诞节那天请了假，骑着脚๐踏车去了每年圣诞都会去的奶茶店。
愈来愈迷恋香烟与酒的味道。
从河中ณ站起时，难言的痛苦侵袭，皮肤在月光下变得苍白，甚至带着一些透明，我看着手背上那ว些清晰呈现的细小的紫红色血管，很想很想将它们挑出，看看那血液ຂ流动的形式，看看血液ຂ之中所带的成分，它会是黏稠的，还是润滑的。
穿上衣服与鞋子，背着包离开这条清澈的河，顺着蜿蜒的小路走出这片土地。
走到公路边，整整花了半个ฐ小时，随手拦了一辆的士之ใ后，告诉司机雨生酒吧的位置，趴在后座闭着双眼沉思。
我找到了与父亲亲近的方式，就是吸烟。
他的死因大半与香烟有关，因为ฦ他那强烈的烟瘾，纵使医生提议让他少吸烟，他还是不停止，所以才会在从医院出来后的两个ฐ月内迅死亡。
每当我吸入那ว些尼古丁，再吐出烟雾时，好像与他融为一体，用他的方式慢慢死亡，我没有足够的勇气自杀，我却有足够的借口慢性自杀。
面对那些人，他们苦口婆心的陈述着数种香烟的危害，试图让我戒烟。
用上那个借口，带着苦笑说，对不起呀，我有烟瘾。
司机是个好人，他开到酒吧门口时并没有将我叫醒，而是任由我趴在后座沉睡。
虽然他计价器上的数字还在不断ษ地往上跳，我依然觉得他是个贴心的人。
当我坐起将钱递给他的时候，他忽然问我，你在这里上班吗？
言语中ณ不带任何情绪，只不过是单纯的随口问问，我却格外认真的对他说，没有，我是失业人员，我没钱。
当然我并不指望他因为ฦ我这句话不收我的车费，所以当他找钱给我的时候，我也没有楚楚可怜的望着他，只是站在车外，通过车窗接过他找给我的那些硬币。
雨生酒吧门口的接待不见了。
我走进酒吧，只有雨生在吧台忙碌着，酒吧内也没有以往那ว么热闹，而恰恰好每个ฐ座位上都坐满了人。
我坐在吧台边，等着忙碌的雨生休息下来。
等了许久，他才停下手中的活，随便拿起一个杯子给我倒了一杯冰水及一个ฐ烟灰缸。
一口气将杯中ณ的冰水喝光，再用手指夹起冰块放进嘴里咀嚼，我还是非常安慰的，至少他记得我尤其爱喝冷水以及那ว些冰块。
他没有问我那ว天晚上的事，甚至没有跟我说话。任由我自己坐在吧台边吸着烟呆。
我看见了那个男人，和我一夜缠绵的男人，他搂着一个ฐ女人坐在角落。
在他抬头时，他也看见了我，没有招呼，仿佛不认识我一般，我知道，他不记得我。
心中ณ暗暗嗤笑，已经孤单至此了吗，还去奢望一个ฐ只有一夜缠绵的男人能ม认识自己้。