触景伤情，这四个ฐ字，并不是那么เ难以理解，也不是那ว么难以做到。
艰难的度日，我开始对第三者这种人不再仇恨，我明白了那些因爱而伤害别人的人是怎样的挣扎。
童安摆弄着阳台上的盆栽，我们都忘了木子有多久没有回家吃晚饭了，一个星期就像过一生那样漫长，生活里的欢声笑语霎时安静，空气中可以看见不断膨胀着的寂寞。
舍得与舍不得亦是一字之ใ差，一个ฐ是洒脱，而另一个是画地为牢。
天空下着雨，有些倾斜的雨丝迎面打在脸上，空气闷热，雨水带有一点温度。
纸巾无法将污泥擦干净，我也没想过将这意外地艺术品摧毁，虽然我明白只要我一回家，童安一定会嚷嚷着让我脱鞋，再扔进洗衣机里，倒许多洗衣粉洗上三遍。
自从前些年她过年时出门不小心摔倒之ใ后，她便一直瘫在床上，生活不能自理。
微微转头，看见她眼角闪烁的泪滴，她说，安染，不要害怕，那些伤害你的人都死了，爸爸和奶奶不会死的，会一直保护你。
不过现在想起来，那ว些他身边只有我，我身边只有他的日子，却是那么的不真实。
虽说是约好下午到，我却拖拖拉拉的没坐公车，一路懒散地走到酒吧门口。
拨通电话，在电话接通的那ว一刻๑，我似乎听见锦年低声的哽咽，他说，安染，夕颜生我的气了。
在你上班的那ว家酒吧。
不，她并不漂亮，可是她是全世界独一无二的、最真实的女人。
作家，是可以把平凡无奇的故事说得精彩非凡的人，是可以把一句恶俗的情话编造得天花乱坠的人，而作家，也是世界上最真实的人。我突然能明白李木子为ฦ什么那么爱她，因为ฦ，我曾经也梦想着做一个真实的人。
四处都是悲伤，点燃一根ILdseVen，将浓烟深深吸入肺里，我能看见我的心脏ู也在逐渐的变成黑色，那种阴郁且绝望的颜色。
那段日子，我是他全部的呵护，每个五月，有他亲手做的蛋糕和精心准备的礼物。以及他曾经从不吝啬的拥抱。
终于负债累累็，对于别ี人来说简单的两万块钱变成遥不可及的天文数字，我断送自己的前途，游离在酒吧服务员与小时工两ä种身份之ใ间。
没有任何依据，我却相信着。直到今天，我脸上的青春痘还是不停的重复着消เ失再出现的过程。
童安窝在被子里，只露出两只眼睛看着我，她忽然问我，安染，你最怕的是什么？
我转过头看着她，指指那与锦年相遇之ใ日狠狠地割在手上的伤口对她说，我曾经最怕死，可是我现在连死也不怕了，我也不知道我还会害怕什么？
她用双手支撑着身体坐起来，曾经为ฦ什么怕？现在又为ฦ什么เ不怕了？
有些让我很恐惧的事实闯入脑海之中ณ，随着音箱里的音乐响起，那一种无法制ๆ止的不安又开始猖獗的吸食我生命中仅剩ທ不多的勇敢。
因为，死真的很可怕啊。我转过头，望着她的眼睛说，人可以服用药物来拒绝生病，也可以通过爱情来填满不安，还可以利ำ用烟酒来安慰痛苦，可是如果是死亡的话，无论你是富人还是穷人，无论你拥有爱情还是刚ธ刚失去，都是无法拒绝它的啊……无论这一生是多么的光彩和灰暗，你我都是无法拒绝死亡的啊……
童安眼中ณ的光彩逐渐暗淡，她说，是了，安染，我也很怕死，怕到เ每一个ฐ晚上都睡不好，临ภ睡之前都要唱那歌的第一句，不断地不断ษ地重复。
我走到她身边坐下，她才有些温暖的双手竟然又恢复了原有的冰凉，我忽然有种欲哭无泪的感觉。
对不起，童安，我从来不是一个能ม让人感觉到温暖的人。我无能为力去为ฦ她抚平那忽然而至的不安，只能ม道歉，带着自己从不曾停止的惶恐不安，向她道歉，抱歉自己一向的阴暗总是忽然抹灭别ี人的幸福。
她用食指的指尖触碰着我的左ุ眼眼脸，她说，安染，不是的，至少你让我知道我在这个ฐ世界上不是一个异类。
窗外无飘雪，也没有冷风萧瑟，只是一个ฐ安静的夜晚，只是这座被绝望笼罩着的城市拥有的一个非常平静，不起涟漪的夜晚。
谁也不会知道，在这个城市的某个角落，有两个女人互相依偎着，安慰着彼此那用许多许多爱也填不满的不安。
我与童安也不会知道，这个世界上有多少如我们一般夜夜不能安睡的人。
不会知道，也不想知道。
这个世界上的另一个自己，找到一个就好。至于其他的，别人的人生，我毫无兴趣。
我陪着童安一起唱歌，时间已经是半夜4点左右，依稀能ม听见楼下洒水车经过的声音，还有隔壁木子用手指敲打键盘的声音。
我和她一起唱着那句每个夜晚陪着她入睡的歌，如果我先死了怎么办……
如果我先死了怎么เ办……
她说，如果我死了，我一定会带走木子，我怎么舍得他一个人活在这个ฐ世界上受苦。
我说，童安，这样太自私了。
她无所谓的笑了笑，你我都是自私的人，别人怎么说也就无所谓了。
我在第二天下午醒来，再次打开电脑的时候收到เ了一封小学同学的e－maທi1้。
他用寥寥几语交代了他想说的话，他说，只有你们这些生活安逸的人才会杞人忧天，而大多数人想的只是如何才能生存下去。
我并没有将那ว封邮件删ฤ除，而是反复查看，我并不知道我是不是他所说的，生活安逸，温室里的花朵。
然而我知道，动荡不安的活着也算是生活安逸的话，那么这世界上太多的人生活十分安逸。背负着家人的死亡与伤害，还有对仅有的朋友的愧疚艰难的生存着的生活，能称得上温室的话，那么我们倒如小学老师所说，全是祖国的花朵。
我说过，我拒绝承认自己渴望幸福，拒绝承认自己้脆弱，同样也拒绝承认这个充满着希望与绝望的世界。
我为自己้所建造的象牙塔里，没有为ฦ美好留แ下太多的余地，从未曾想过未来会与某个男人成家，再养育一个可爱活泼的孩子，为他或她取一个ฐ一听名字就能让人感觉到温暖的名字。
我想，所有人都有过这样的固执，固执的认为，自己้的余生，要么เ一个ฐ人过，要么和那ว个人过。
我知道，我一直知道，我并不是一个能ม给任何人带来温暖的人。
不然，我为什么要那么渴求温暖呢？
不然，我为ฦ什么会爱上锦年呢？
我从来不否认，我爱上他是出于我的自私，我的需要，需要他，需要他的温暖，也需要有他的未来。
我只是单纯的希望，这个教会我爱情的人，能陪我一起消耗完我所剩无几的感情。
然而，那永远只能是一种希望，一种以梦想那种遥不可及的形态存在着的希望。