面对这么เ乖巧的一个如花似玉，武士大哥的脸色终于有了点春暖花开的迹象。从他嘴里，我得知刚才我的司机一直在跟他顽强周旋，斗智斗勇，绝对不把我给供出来。具体的侦查与反侦查状况简述如下：
“跑哪儿去了？”
到北京的比赛对我来说那ว叫一个惨，说着川ษ普的我从来没有分过什么平翘舌音、前后鼻音，在四川的时候，凭着胆子大还能忽悠两下，可一到北京就完全傻了。看着身边那ว些俊男美女一个个ฐ冒着标准的京片子，把我羡慕得直翻白眼and吞口水。
回到暂住的招待所，我一个人坐在床上使劲哭……只有我一个人回四川ษ，太丢â人了！我还没有去长城、故宫、天安门呢！我“贼口袋”里面的钱都没来得及用呢！我还没有吃过传说中的冰糖葫芦呢……（伴奏，抽疯地：拿了我的给我送回来～～吃了我的给我吐出来～～～）
我们那ว个老板眼睛小小的、个头矮矮的，老是神不知鬼不觉地出现在我们身后进行巡ำ视。正所谓，人有失手，马有失蹄。有一天我正在上一盘菜，突然听到外面有特别大的吵闹声，而且还是我姐们的声音，这还了得！扔下菜我就冲了出去。当时我的姐们正给客人说着对不起，因为ฦ她不小心把菜汤洒在他的破西裤上面了。那ว位大兄弟喝得有点大了，坚持要我姐们把他的裤子舔干净。这时老板过来了，我心里总算踏实了一下，想着：老大解围来了！可是谁成想，老板竟然特平静地说了一句：“客人是上帝，赶紧啊。”！＃￥￥＃◎￥＃◎＃￥!……（此处省去我骂人的话2๐ooo字！）
虽然这次考试得1oo分的有十几个ฐ人，爸爸还是实现了他的诺言，把寻呼机从腰上取下来郑重地交给我说：“好好保管两天！”（伴奏，雄壮地：我们的生活，多摸、幸福！我们的生活，多摸、快乐่！）
虽然我恨不得用根绳子把寻呼机绑在额头上出门，不过理智还是告诉我：做人要低调……于是，我在家里埋头把衣柜翻了个ฐ底朝天，终于找到เ一件高腰的短衣服来配我的寻呼机。既ຂ能充分地展示寻呼机的全貌，又不至于显得太骚包。好啦，现在，我跟我的寻呼机，终！于！要！出！门！啦！（人群闪开一条道，天上的太阳变成了一个巨เ大的寻呼机！）
我一边绷着笑一边伸手欲扶，还好教授及时扶住了桌子，没有跌倒，又缓了一小会儿倒了口气，说：“你这眼睛得开刀，也就是把针眼给去掉，现在是中ณ午该吃饭了，我开个介绍信给你，下午你到旁้边楼ä找我学生，这是个小手术，他没问题。”我们拿了介绍信以后他礼貌地把我们请了出去。
两ä人一照眼神：肯定是得罪人了，走着瞧吧。我俩一合计，决定先吃饭，到เ旁边一个ฐ餐厅恨恨地点了一大桌菜，可得好好吃一顿ู，下午动手术啊，一定会遭点罪。等菜期间我们聊着刚ธ才的事儿狂笑了一通，属我笑得最狠，刚才着实给憋坏了。邻๑桌的客人假模假式咳了几声嗽，见没反应，不得不骑虎难下地继续加大音量，最后几乎把嗓子咳出血来，我们这才惊觉过来及时打住。
下午做手术的学生真狠啊，任刘云怎么叫唤他是绝不停手，狠狠地把她的针眼给干掉了。这太像是用刑了，就是盖世太保在萨拉热窝拷打游击队员我想也不过如此吧？房间里传来我和刘云的吱哇乱叫，她叫是因为那个医生狠，我叫是因为ฦ刘ถ云狠，姐们儿把我的手都给掐出了血，我痛得几乎打通了任督二脉ำ！从医院出来的时候她眼睛上缠着纱布，我手上贴着棉花。后来我们经过深入细致以及入挖地三尺的分析，肯定是人老教授在介绍信里下了“格杀勿论”的手谕，要不怎么那么เ狠！
不过谢天谢地，总算是过去了。对了，那天我们还是没吃亏，因为中ณ午那顿饭吃的是霸王餐，互相都以为对方แ结了帐，结果谁也没结。其后遗症是：直到现在为止，俺每次路过那家饭馆都做贼心虚，绕道而行