不不，东北口音太重，得把“贼”换成“很”、“非常”等副词。东北话说溜了，再换词儿，嘴都瓢了，不会说话了。难整！
呆着？
“我也不认识你。坐车不？我带你去兜风！”他拍了拍正骑着的摩托车的后座。
饿和兜风能有什么联系吗？
我“呼”地站了起来，“我要出去！”
“明天去呗。”
“唉……我想去那里，只为ฦ凭吊石评梅和高君宇。”她的话里带着感伤。
“石评梅也是在高君宇死后，才知道高君宇是那ว么爱她的，她也玻豪了。我一直想去祭拜们。”
“能有，等着我向他们要吧。”
白天，我在单位忙得焦头烂额，下了班，才有空儿搞这些外来的“副业”。
“爸，你给我上外面打听打听，少林寺在哪儿？是不是在河南省？打听好了，我和孩子就去了。”
“开啥证明啊！我带着孩子一出就得了呗！”我的精神状态有点反常，和我爸说话，连个ฐ弯都不拐，直来直去，像我是他的司令。
“别ี想太多了，想的太多，你会受伤的。”
“你有孩子吗？”
“有。”
“男孩女孩？”
“男孩。”
“我的也是男孩！”
他又笑。
“你多大？”我问。
他答了，他只比我大三岁。
他像在朗诵地说：“我／遇见了一个小女人。／小女人有一张娇美的面孔……”他看着我说，“她柔声地问我，／‘你要书吗？……’”
我惊叫：“你说的是我！对不对？！”
“对。我给你写的，只写了个开头，心里乱，后面就没写。”
“萧关，我也要为你写。”
“有个女孩曾经给我写过，每天一封信，写了一个多月。”
“我也能为你写，每天一封，你信不信？”
“别ี写了。”
“我能写！我对你的情感不比别人的少。”
我们在公园里转到เ了很晚，我们想做那ว件事，但太缺乏็经验了，再加上有游人的走动，我的心像兔子一样跳，我受不了，我们没做成。
回来后，我就给他写了信。二十几天的时间，记录了我的情感，没有间断。
九月七日
重新拾起信笺，不知是笔锈得太久，还是心锈得太沉，流出的字语总显得太枯、太涩。
晓星沉没，我辗转反侧，不能ม成眠。黎明，像一张即将被人捅破的窗户纸，使一切变得朦胧、依晰起来，人们此伏彼起的鼾声，使我们这本来就狭小的空间更加寂静。萧关，我所做的第一件事是想你，第二件事是想你，第三件事还是想你！苍白的天棚上，浮现出我们相识的一幕幕……前世与你修来了多少缘份，今生竟这么令我难忘？
也许，我在你的生活中ณ只是一粒轻尘，一滴露珠，微不足道，仅仅是过眼云烟而已，但你却是我生命中最重要的一部分。当你问起我的家世，顷刻๑间，触痛了我那根极其敏感的神经，精心培植起来的防护堤轰然坍塌，不能自制。我从来没有在第二个ฐ人面前这么เ失态过，把我最脆ะ弱的一面暴露给你，令你见笑。我说过，你是装在套子里的人。其实，我又何曾不是呢？把自己装ณ在套子里，是为ฦ了更好地保护自己。我们每天精心装扮的是别人还是我们自己？
我还说过，你的百分之零点一甚至是更少只属于我，剩ທ下的百分之九十九以上，你是你上级的下级，下级的上级，父母的儿子，妻子的丈夫，儿子的父亲……你在固定的框框中扮演着不同的角色。有时，我真希望你是一件物品，而不是一个活生生的人，你没有复杂的社会关系、人际关系、家庭关系，没有责任，没有义务，没有喜怒shubຘaojie哀乐，没有悲欢离合，这样，我就可以把你摆在床头，据为己有。我多么希望有一天，或者有一段时间，你只属于我自己้，这个世界上只有属于我们的蓝ณ天、白云、青山、碧水，只有一栋属于我们的原始的、简陋的小木屋，你和我，相依、相拥……然而，这竟是怎样的一种奢求！
有时，我又感到，你像我眼前的一片流云，明明看见你流过，一伸手，却什么也抓不到เ，是假？是真？是梦境还是现实？“水中ณ望月”、“雾里看花”不正是我此时心境的最好的写照ั吗？
我无法排挤这种孤独和寂寞，想你、盼你、读你、写你、猜你、等你，只有不停地写下去，才可以使我那颗绞瘁力竭的心平静下来，在我自己编织的无声的交流中，使我忘却了所有的忧郁、伤感和寥落。
写了一首诗，给你。
窗外乱花飞舞
日西沉，
落霞飞溅，
掩不住，
佳节喜庆透。
登楼远眺，
古道新墙，
浓重墨彩披盛装ณ。
处处人家，
杯盅相推，
举ะ觞共饮悦色染。
这玉酿琼浆，怎不令人醉！
夜阑珊，
月登枝头，
街上人稀。