那些真正得到好处的的人不会抱怨，哪个ฐ人傻到给自己้掘一座让自己้不舒服的坟墓。
第一次没有对对面那ว个人不停地说话，而是安静的听他对我诉说。原来我也可以倾听。只是以前没遇到有魄力让我可以为他安静倾听的人，现在遇见了。
沉默，死一般的沉默。
瞬间眩晕。
很想告诉她们现在我这样是我喜欢的，这样我就很快乐。一个女子的孤单不是一个男人就可以解决的。
心情好时，感觉阳光都明媚。心情不好时，全世界ศ都塌了下来。我们习惯把自己的世界当在做全世界。却忽视别人也一样，世界小到เ只有你的王国。
只因为不想自己้的付出就这么被否认，不想自己意兴阑珊的游戏就这样结束。
没经受过爱情伤痛的人都只看到它的美好的幻象，都单纯的抱着我是不一样的幻想，自己会是那个ฐ最幸福的人。
泥人玩偶，甜甜的糖稀，五分钱一支的冰棍，院子里自由走动的老母鸡，河渠里张牙舞爪的螃蟹，溺水死亡的玩伴，年老失明的爷爷……那些记忆里最深处的东西都已经不存在。
爸爸，西瓜真的很甜吗？
我从不在乎，不在意。
很多人对大学有着莫名的向往，他们以为这里是通向那种想要的生活的过度，仿佛上大学就可以飞黄腾达起来。很多认为ฦ它是人生最大游乐场，有很多无聊的的人陪你无聊，陪你一起玩游戏。也有很多人觉得它是垃圾场，除了肮脏的垃圾还是制ๆ造垃圾的垃圾。
傍晚的时候用当地的泉水冲泡一杯苦丁茶，有些烫。双手捧着走到站在楼ä梯口看夕阳余昏里来往的人，感受这里陌生的情愫。依稀听见远处寺庙传来的梵音，有种到เ了佛教圣地的错觉。
脚步再也挪不开一步。
在那里一直待了很久，久到封闭的路通了也不想离开。
早上背上背包出，相机，笔记本还有笔。十几年了背包一直只有这几样东西，不喜欢太繁琐的东西。那些出门旅游带着大包小包的人让我觉得像去逃荒，带着繁琐上路怎么有心情放得开玩。
看到你那个ฐ简单的小包我知道你是个聪明的人。他指着我随手丢â在一边的背包，扁扁的塌下去。
被我洗的泛白的背包是高二生日那年草野送我的，从那以后一直陪着我。它的主ว人离开我，它也不会离开。跟随着我路过那些陌生的风景和人。直到เ边角脱线，经常露出我放在里面的东西。
妈妈一直要给我换个新的，但被我拒绝了。习惯了不想去改变。它不是一个ฐ包，他是一个女孩对我的情谊。人离开，心不会。
习惯有时候会成为身体的一部ຖ分，直至不能ม舍去。
绕开那ว些附风而来的人潮去那些偏僻的地方。崎岖的路很难走，身上经常出现一些伤口。鲜红的血液遗留在我走过的那ว些地方，干涸成一团暗黑的固体。越难走的地方往往有惊艳的风景。
惊艳，是的！墨脱给我太多惊艳。
晚上把白天拍的照片传到电脑里：石缝里的杂草，开在墙角的野花，背着竹篓的才村妇，双眼迷茫的背包族，光着脚丫的孩子，蹲坐在阳光下的老人。静寂的夜晚，躺在旅社生硬的板床上，笑着看着荧蓝色的光亮下这些我拍下的各种奇怪的图画。
有人建议我可以把这些写成游记给一些旅๓行杂志社，被我拒绝了。有些美好的东西只能自己้欣赏，只有自己才能体会里面的意境。别人所谓的见解会破坏了那份感觉。
我是个自私的人，不允许任何人玷污我认为ฦ的那些美好。
一直以为ฦ有生之年脚步是要用来行走的，不能停留แ，除非我的心脏停止了跳动。
只有死亡才可以滞留我的自由。带着这个信念一直走，历经千辛万苦。可是现在却停下来不想再走，为ฦ了这里的风景和一个女人。
一个ฐ让我感到想要保护，想抱在怀里心疼的女人。直到最后她离开我还不知道她是做什么เ的，为什么来这里，甚至到我连她的名字也不曾知道。这样的一个女人却让我沉迷。
直到她离开我才离开墨脱，我也离开墨脱。她去了天堂，我继续行走。说这些的时候他的眼睛眯着，陷入一种回忆的状态。
换个ฐ舒服的姿势，凭经验这会是个漫长曲折的故事。长时间的坐姿让我感觉腰部开始酸胀，童年的一次车祸留下的痕迹。