疯玩了一天，我告诉伊林说我浑身酸痛，她在新า街口短信过来说谢谢我陪她玩了一天。我倒头睡去。第二天小言用手机把我叫醒。我换了手机卡第一个ฐ就告诉了她。我说晚上我给你电å话。我寂寞的时候就会给小言打电å话。我庆幸除了父母以外这个ฐ世界上还有一个ฐ人如此地关心我，还有一个人能ม够静静地听我无助的倾述。我真的很高兴。傍晚程醉和我一起吃饭，然后我说你先去图书馆，我打电话给小言。我听到她的声音在我耳边再次响起时，我差点流下泪来。我想说我一个人在这里很孤单很寂寞，我想听你跟我认认真真地讲话，我想看见你的长头在风里面左右晃动的样子。我想说很多很多的话，可是我还是没有说我依旧装ณ作很快乐่地跟她说我很好刚吃完饭。我一个人拿着手机不停地讲话，我想小言听到เ我讲话一定会很高兴很高兴，然后我就继续不停地讲。我打手机的时候喜欢走路，往往打完电话莫名其妙地看见自已站在一个陌生的地方แ。我告诉小言，她说你还是回去吧，别走着走着突然就不认识路了，我担心你。我呵呵地笑，我说好我听你的，沿原路返回。最后我走不动了。就坐在一大块草地上，身后有很多棵我叫不上名字的奇怪的树。我就那样拿着手机傻傻地坐着，不时出明亮的笑声，在空气里打转久久不能散去。打着打着我现天已经黑了，一排排昏黄的路灯努力使自已的脚下变得很明亮，路灯下走过一对对相拥的男ç男ç女女。忽然想起一句话：愈夜愈美丽。我现其实我是喜欢黑夜的，只是一直以来没有现。黑夜带给我的疼痛与欢乐่能ม够让我一次次地感动。我抬头看见黑色的夜空有钻石般的星星在对我微笑。我曾经告诉小言，我说当你抬头仰望夜空的时候，你会现天边那ว颗最亮的星星是我在对你笑。或许她也和我一样有了夜晚仰头眺望夜空的习惯。后来我现这个ฐ姿ู势所表现出来的孤独与无助，像是一个ฐ受伤的人，等待时间去愈合那个无比疼痛的伤口。我想我就是那ว个人，我不希望小言也像我一样。我对她说我希望你快乐，希望你有漂亮得足够引以为骄傲的成绩，希望你过得非常非常好。我说天边那颗最明亮的星星永远为ฦ你祈祷。我听见她清亮的笑声通过无线电波传过来，牵动我心里不可触摸的悲喜。我清清楚楚地摸到空气中大把大把水分子给我带来温润的味道。
疯玩了一天，我告诉伊林说我浑身酸痛，她在新街口短信过来说谢谢我陪她玩了一天。我倒头睡去。第二天小言用手机把我叫醒。我换了手机卡第一个就告诉了她。我说晚上我给你电话。我寂寞的时候就会给小言打电å话。我庆幸除了父母以外这个世界上还有一个ฐ人如此地关心我，还有一个ฐ人能够静静地听我无助的倾述。我真的很高兴。傍晚程醉和我一起吃饭，然后我说你先去图书馆，我打电话给小言。我听到她的声音在我耳边再次响起时，我差ๆ点流下泪来。我想说我一个人在这里很孤单很寂寞，我想听你跟我认认真真地讲话，我想看见你的长头在风里面左右晃动的样子。我想说很多很多的话，可是我还是没有说我依旧ງ装作很快乐地跟她说我很好刚吃完饭。我一个ฐ人拿着手机不停地讲话，我想小言听到我讲话一定会很高兴很高兴，然后我就继续不停地讲。我打手机的时候喜欢走路，往往打完电话莫名其妙地看见自已站在一个陌生的地方。我告诉小言，她说你还是回去吧，别ี走着走着突然就不认识路了，我担心你。我呵呵地笑，我说好我听你的，沿原路返回。最后我走不动了。就坐在一大块草地上，身后有很多棵我叫不上名字的奇怪的树。我就那样拿着手机傻傻地坐着，不时出明亮的笑声，在空气里打转久久不能ม散去。打着打着我现天已经黑了，一排排昏黄的路灯努力使自已的脚๐下变得很明亮，路灯下走过一对对相拥的男男女女。忽然想起一句话：愈夜愈美丽。我现其实我是喜欢黑夜的，只是一直以来没有现。黑夜带给我的疼痛与欢乐能够让我一次次地感动。我抬头看见黑色的夜空有钻石般的星星在对我微笑。我曾经告诉小言，我说当你抬头仰望夜空的时候，你会现天边那ว颗最亮的星星是我在对你笑。或许她也和我一样有了夜晚仰头眺望夜空的习惯。后来我现这个ฐ姿势所表现出来的孤独与无助，像是一个受伤的人，等待时间去愈合那ว个ฐ无比疼痛的伤口。我想我就是那ว个人，我不希望小言也像我一样。我对她说我希望你快乐，希望你有漂亮得足够引以为骄傲的成绩，希望你过得非常非常好。我说天边那颗最明亮的星星永远为ฦ你祈่祷。我听见她清亮的笑声通过无线电波传过来，牵动我心里不可触摸的悲喜。我清清楚楚地摸到เ空气中大把大把水分子给我带来温润的味道。
十九号那天有一个ฐ聚会。都是班里的同学，后来还去了两个ฐ老师。
十九号那天有一个聚会。都是班里的同学，后来还去了两个老师。
以泉走的前一天我和他骑着单车在街上四处游荡，看别ี人身上新า鲜的衣服，看面目全非的广告牌，看这个城市的印记被黑夜擦掉，留下星星点点的斑驳．我想起小柯的声音，嘶哑可是感性．
以泉走的前一天我和他骑着单车在街上四处游荡，看别人身上新鲜的衣服，看面目全非的广告牌，看这个城市的印记被黑夜擦掉，留แ下星星点点的斑驳．我想起小柯的声音，嘶哑可是感性．
后来有一个保安，他看见我，他说外面冷到เ教室去。我当时什么也没想就站起来说知道了，然后一个人径直走回教室。教室里比外面暖一点，我关上门，拉上所有的窗帘，熄了灯，我扒在一张桌子上，逐渐没有声音地哭起来。
我不知道哭了多长时间，手机就突然响了，你说你不开心。我在想也许你也是一个人，坐在床上，抱着膝盖。以前我们不是这样的。我泪眼模糊地想要抓住什么เ可是什么เ也抓不住。接着我打开灯，开始絮絮叨叨地记录这些细枝末节。
我去北京看你的时候，有一天，我们醒得特别早ຉ，窗帘ຈ也没有拉开，屋子里面就很黑，我就陪你坐在床上看窗帘的外面一点一点亮起来。你说你习惯睡不着觉就坐在床上，我说那ว我陪你坐，直到你睡着。我当时觉得我们是那么亲密的人，应该没有什么可以轻而易举地就把我们分开。于是我就抱着你闻你头上好闻的香味。我想我们就要这么เ一直好下去了。我想着想着就很开心。可是现在我为什么เ满脸泪痕擦也擦不掉。
我们以前打电话，整晚整晚地打。每次打完你就说手机费又会让你猝死了，然后我们就咯咯地笑。有一次我们也是这样打电话，你说你不开心，我就陪你说话。后来我也不知道说了什么เ，你就一个ฐ人在那边小声地哭起来。我说烨烨你怎么了，你不要哭啊。我第一次听见我心爱的人在我面前哭，你知道我有多难受？我多想抱着你对你说，不要怕，有我在，坚强一点。我觉得你就是一个孤伶伶的女孩子，我说我会好好地照顾ุ你的。那ว个ฐ时候我在学校的六楼，有凉风从门那边不断进进出出，我裹好被子伤心地听你在那ว边哭，心里难过却不知所措。月光很清澈，可是为什么就像眼泪一样一滴一滴地掉在我的绒棉被上。
最近我们一直吵，我每天都很不开心地行走在这个ฐ年轻的校园里，昨天上英语课老师叫我回答问题，我站起来吱吱唔唔不知道该说什么，因为ฦ我根本没有听见老师在讲什么เ，我最近总是心神不宁的样子。晚上我都是很晚才回宿舍，我喜欢默默地做一件事而不被人注意，于是我就很晚很晚才回去。有风，而且很冷。回到宿舍我一般都不讲话，也笑不出来。我在这里几乎ๆ没有朋友，我的好朋友都散落在各个ฐ不同的城市以不同的姿态穿越阳光下繁华的街道。我以前跟你说，我是一个特别ี怕寂寞的人，于是你就很赏脸地每天陪着我，我说我瑞在没有朋友，每天做任何事都是一个人去面对那ว么多的陌生人。你知道吗？你的哪怕一句关心的话都会令我变得很坚强，我知道有一个人在某一个地方แ静静地看着我，微笑就会爬上来，我会眯起眼睛露出漂亮的白牙齿。很多时候都是因为你我变得很开心，同时我也把自已的温暖全部交给你，我好像在玩一场赌局，如果你离开我，就会带走我全部的温暖，你让我用怎样一种姿ู势去面对其他人。可是现实是我输了，你离开了。
我记得o4年的元旦，我在o点的时候打手机给你，你在那ว边很小声地说元旦快乐่，我也说，嗯，元旦ຆ快乐。我觉悟得我们真是默契的人。很多时候我的短信刚出去你的就来了，然后就会一起惊讶怎么เ会不约而同。每次听到你讲话，我就像周围盛开大朵大朵的鲜花一样高兴，我想到鲜花铺路，你就是我的那ว些花儿，徜徉在我的周围开出永不颓败的华丽。
我过生日的时候，你说你要成为ฦ第一个祝我生日快乐่的人，于是你就看着表等啊等，等到十二点整，那个ฐ时候我都已经睡着了，你把我叫醒，甜甜地对我说，烙，生日快乐。我当时真想紧ู紧地抱着你，我们相互依偎着站到เ地老天荒。可是现在，一年的时间过去了，我们吵啊吵，我都很难再次感受那些心灵的触动，他们像久违的高草，消เ失在天的尽头永世不现。我不知道为什么เ原本那ว么เ好的两ä个ฐ人会走到เ今天这一步，难道所有的愿望所有的期待都是永远都不可逃避的谎言吗？也许我们都有错，也许我们都没错，肯定的是，那个ฐ漂亮的女孩子再也不会在夜晚的路上，在抬头看星空的时候，想起男孩的脸；那ว个很长时间寂寞的男ç孩子再也不会拿着手机听女孩银铃般的声音走很长的路了。
烨烨，你知道吗，很多个ฐ夜晚，当我一个ฐ人走在破空而来的风里面的时候，我都沉浸ฤ在一种喜悦之中ณ，因为第一次有女孩子如此地关心我，整天消息嘘寒问暖，我感觉自已生活在巨เ大的包围之中ณ，这种包围温暖又安心。
快到เ高考的时候，你的心情好像很不好。于是我就陪你聊天努力使你开心起来，这样我也就很开心。我像在呵护一件极其珍贵的艺术品，生怕她受到丝毫的风吹雨打。那个ฐ时候我早已收起来你送给我的heI白相间的围巾，穿着黄色的宽大T恤，笑容满面地快乐่生活。
我刚刚又突然感到寒冷，有飞蛾在灯光下左右晃荡。我看看表已经三点多了，这个ฐ时候每个ฐ人都应该很舒服地睡在自已的房间里，烨烨，你睡了吗？而我坐在冰凉的椅子上，写着这些烦琐而又令我感动的事情，好像我们仍旧在一起一样，好像什么เ事情都没有生过一样。很多事情就是这样，来得快去得也快让人捉摸不透。你就像一个温柔的瞬间，在我的生命里急急划过，不过痕迹依然清晰可见。我知道有过这样一个ฐ人，她用巨大的温暖编织我，又亲手毁掉它。我从来没有过这个样子，一个人在空空荡荡的教室里，在很深很深的夜里，双手插在口袋里来来回回走走停停。
你送我上火车的时候，我知道你很难过，于是我就表现出很不在意的样子，我一边说话一边开心地笑。后来我看到你的眼里有亮晶晶的东西在游动，我不敢再说什么，我怕我走之后，你会哭得很伤心。可是火车门关上的一刹那，我看到你慢慢地蹲下来，双手捂着脸，我看着你的样子几乎都要哭出来。你看我们以前是那么เ那ว么的好。我当时多想走出去，抱着你让你开心让你笑。我的心狠狠地痛了。我想以后我也不会忘记这个场景，我心爱的女孩子在我面前蹲在地上伤心地哭起来。
昨天上午，我沿着东区的小路一直走，风赶着落叶往前跑，我的头纠缠不清在飞扬在风里面，阳光斜ฒshe下来抚摸我的肌肤。我是去市区找一条红色的手链，还记得吗，我说每次我把手链拿下来我们就会吵架，而星期一我把它弄丢â了，我猜到เ这个也许意味着什么。我在满城的石头记里找这样一条红手链，可是无论哪一家都说没有卖过这种。我看着空荡荡的手腕，是幻觉吗，或许它根本就没有存在过，可是为什么我的左手腕上有深深浅浅的印记？
我听到天使在我头顶扑闪着翅膀向天边飞去，离我越来越遥远，飞得头也不回一下。我知道我应该放手了。我写下这些东西只是为ฦ了记录这场浩é大的痕迹，他们伏在马路上，深深浅浅互相交错，我像一个ฐ可怜的乞丐细心挑捡自已๐卑微的所得。
烨烨，我会在远处默默地祝福你，你在我生命里打了一个结，没有其他人能解开他，而可能解开的人我从此都不会再遇到了。你在那ว边一定要好好照ั顾自已，因为你的笑容曾经是我全部温暖的寄托。我相信时间会摧断ษ一切坚不可摧的东西。
你一定要好好的，好好的。
其实我一直都很坚强，我以前说只是想让你更伤心，我从来都是一个ฐ坚强的孩子，妈妈就是这样告诉我的。你不用为ฦ我担心，我现在很好很好。
烙．