舒乙๗还说：“再说了，长这么大，还没有人跟我握过手呢。”看来，握手这个动作给他的印象太深刻๑了，这个动作的含义是不言自明的：孩子，你长大了，理应获得一个成年人应当获得的尊重。而舒乙๗也很明了这一切，所以父子俩就像久ื别ี重逢的老友一样，两只手紧ู紧握在一起。那ว时候，舒乙才读初三，通常看来，不过是一个ฐ青涩未退的少年，但是他却从握手中感知到父亲的尊重，以后开始像大人一样严格要求自己了。
舒乙๗还说：“再说了，长这么大，还没有人跟我握过手呢。”看来，握手这个动作给他的印象太深刻了，这个ฐ动作的含义是不言自明的：孩子，你长大了，理应获得一个成年人应当获得的尊重。而舒乙也很明了这一切，所以父子俩就像久别重逢的老友一样，两ä只手紧紧ู握在一起。那时候，舒乙才读初ม三，通常看来，不过是一个青涩未退的少年，但是他却从握手中感知到เ父亲的尊重，以后开始像大人一样严格要求自己้了。
要上学了，嘉丽刚迈出房门，妈妈把她又拽了回来：“怎么เ又穿这条牛仔裤，裤腿太肥了，不利落，昨天晚上我就把运动裤ไ给你找出来搁床头了，你没看见？”嘉丽ษ垂着脑袋蹭回房间换衣服去了。
要上学了，嘉丽ษ刚迈出房门，妈妈把她又拽了回来：“怎么เ又穿这条牛仔裤，裤腿太肥了，不利落，昨天晚上我就把运动裤给你找出来搁床头了，你没看见？”嘉ล丽ษ垂着脑袋蹭回房间换衣服去了。
轮到这个父亲的时候，他思考了半天，说：“这孩子挺聪明，就是有点不喜欢学习。”
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后来，我在办公室里听一个ฐ同事讲她的女儿：道理讲尽，家教请遍，甚至连心理门诊都看了好几次，那孩子就是一根筋地不听话，学习成绩跟坐过山车一样，嗖嗖地往下降，搞得同事连家长会都不好意思去。
后来，我在办公室里听一个同事讲她的女儿：道理讲尽，家教请遍，甚至连心理门诊都看了好几次，那孩子就是一根筋地不听话，学习成绩跟坐过山车一样，嗖嗖地往下降，搞得同事连家长会都不好意思去。
小敏这样费尽心思想要给大家造成一个自己้家里很有钱，自己很有品位的印象，但是在同学的眼中，她却只是一个ฐ浅薄而爱慕虚荣的人。每当她逛完超市回到班里向同学们一样一样炫耀她买的东西的时候，同学们都给她一个不屑一顾ุ的眼神；每当她夸口说她和妈妈的衣服都是从专卖店买的，非名牌衣服不穿的时候，同学们仍旧会给她一个不屑一顾的眼神。
小敏这样费尽心思想要给大家造成一个ฐ自己家里很有钱，自己้很有品位的印象，但是在同学的眼中ณ，她却只是一个浅薄而爱慕虚荣的人。每当她逛完超市回到班里向同学们一样一样炫耀她买的东西的时候，同学们都给她一个不屑一顾的眼神；每当她夸口说她和妈妈的衣服都是从专卖店买的，非名牌衣服不穿的时候，同学们仍旧会给她一个不屑一顾的眼神。
于是，小颜真的列ต出一个详尽的计划ฐ：一天两ä顿帮着妈妈洗碗，每天可得2元钱，一个月6๔0元；每晚帮妈妈拖地，可得1้元钱，一个月可得30元；自己้再省出10元的零用钱，这样下来，一个月就可以买下那条牛仔裤ไ了。
于是，小颜真的列出一个详尽的计划：一天两顿帮着妈妈洗碗，每天可得2๐元钱，一个月60่元；每晚帮妈妈拖地，可得1元钱，一个ฐ月可得3๑0元；自己้再省出1้0่元的零用钱，这样下来，一个ฐ月就可以买下那ว条牛仔裤了。
唠叨，
“唐僧式”父母让女孩厌恶
熟悉电å影《大话西游》的人都知道里面有一个ฐ唐僧，超爱唠叨。
悟空将月光宝盒随手一抛，正好砸在唐僧头上，他的唠叨就开闸了：“悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那ว些花花草草也是不对的……”悟空一把抓住唐僧手里的月光宝盒，唐僧的唠叨又开始了：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”
如此滔滔不绝，实为“唠叨”之ใ极品。其实，现实生活中的“唐僧”也不少，我家孩子每天早ຉ晨起床的情景是这样的：“起床、起床，快起床！去洗脸、刷็牙、梳头！你就穿成这样出门吗？今天降温了知不知道？啊？居然还在梳头发，你知道几点了！快，吃个面包，哎呀不要咬那ว么เ大口，多嚼两下，不然会得胃病！在学校好好学习，听老师话，别ี跟坏孩子一块儿玩。赶紧ู的，要迟到了！”孩子一睁眼，就面临着我的唠叨大法。
关心她的时候，我又是这样的：“出门衣服要多穿；晚上睡觉要盖好被子；吃饭不要看电å视，看电å视的时候别ี吃饭；放学了就不要在学校逗留แ，早点回来……”
孩子考试成绩不好的时候，我又是这样的：“你怎么又做错了，怎么เ这么粗心，老师上课的时候你听没听？我小时候读书都比你专心，你看你，一副心不在焉的样子！这次才考88分，早干什么去了？
平时说你也不听，光知道玩。说多少次了，好好学习，专心听课！”
孩子惹我生气的时候我又这样：“妈妈天天工作这么忙，压力这么เ大，在外边累得要死，回家来你都不知道心疼，天天给你洗衣服做饭，你心里到底有没有一点感动？有？有你还不听我说话，戴着耳机听歌！气死我了，又不给我争气，又不知道关心人，生你还不如生棒槌……”
结果很奇怪，我越唠叨她起床越慢，动作越拖拉，听课越不专心，上学不是迟到就是很晚才回家，成绩一天比一天差ๆ。我就是病了，她也只管听歌、看电视。感觉我的唠叨成了疫苗，越打，她的免疫力越强，产生的抗体越多，越不拿我的话当回事，都成恶性循环了。
于是就成这样了：无论我是关心呵护式的唠叨，还是命令式的唠叨，还是发泄不满式的唠叨，在孩子那ว里都起不到任何好作用，只让她对我更加冷漠。怪不得专家说：“唠叨”有不同，效果都不好。
有记者在天津市的中小学作了一份调查报告，共发放了3๑0่0份调查问卷，在“你的父母唠叨吗”这一项调查中ณ，有51้5%的小学生、6๔8๖%ื的初中ณ生和724๒%的高中生表示父母很唠叨。有一对夫妻在被问及家里妈妈、爸爸和孩子说的话各占多少比例的时候，妈妈给的答案居然是：“他爸爸5๓0%，我6๔0่%，孩子很少说。”这多出来的1้0%，是父母在孩子说话的时候，插嘴插出来的。也就是说，超过半数的孩子，都沐浴在父母滔滔不绝的唠叨之ใ中。
女孩子心理承受能力相对较弱，步入青春期后又格外敏感，被父母唠叨到了“痛筋”上，即使面上一副满不在乎的样子，心里也会感到内疚和不安，同时对父母还会感到深深的厌烦。
其实，要让自己้不唠叨也很简单，掌握好三个ฐ原则ท就可以了：
第一，无关痛痒的事不唠叨。孩子长大了，生活中的小事基本都会做了，只是有时做得好，有时做不好。既ຂ然是琐碎小事，那ว就略微提示ิ一下，然后“得过且过”吧。老是一而再再而三地唠叨，就把你对孩子的人生态度、价值观、未来志向、学习习惯、学习方法等真正重要的事情的意见和建议等等，给淹没在口水里了，然后被孩子一并忽略掉。就好比你编织了一个网，左一网右一网打算把所有的鱼都捞起来，结果孩子给撕开个大口子，大鱼小鱼全放跑了。
第二，掐枝去叶留主干，好话只说头一遍。孩子如果做错事了，家长要管住自己的嘴，不能前三百年后五百载地翻旧ງ账，翻着翻着就跟批斗ç阶级敌人似的，字字带血声声下泪。第一次这样做还有效果，孩子耷拉着脑袋心里升腾起负疚感，第二次做效果就淡了，第三次干脆就没效果，只会招孩子烦。所以此一件事就是此一件事，别ี牵扯到遥远的彼端，只要让孩子知道这次错在哪里，然后下次注意改正就好。
第三，宁下指示，不作唠叨。有时父母的要求太笼统，孩子不知道该怎么เ做，比如什么叫“要乖”呀？怎么才算是“好好学习”？孩子不得要领ๆ，你再唠叨有什么用？要让孩子乖，你就告诉她，饭前要洗手，客人来了要起立，有人打招呼你要知道叫人，回家要帮妈妈洗菜、择菜做家务……要让孩子好好学习，你就告诉孩子上课认真听讲，下课好好做作业，不能抄别人的，有时间别ี上网，多读有趣有益的课外书……这样明确地指示一
下，孩子就是想浑水摸鱼也不行啊。
其实，唠叨是缘于关心和不放心。关心孩子，就想关心孩子的一切；不放心，就是不放心孩子做的一切。孩子已๐经长大，从现在开始，试着关心但是放下心来，就算孩子有时做错事，经过实践之后，也会主动发觉此路不通，然后掉头重新า找路去走。毕竟每个ฐ人的“做人”
都是靠自己“做”出来的，而不是靠父母“说”出来的。
所以，从现在做起，我们要让孩子多说话，自己้少说话。要说也是说有建设性的话，而不说些没用的口水话。只有这样，才能重建和孩子良好的沟通渠道。
指责，会让半熟女孩不知所措
今天上班的时候，我在公共汽车上看见一对父女，爸爸在教年幼的女儿学数学，爸爸问：“1＋1等于几？”女儿就说：“等于2。”“那11้＋11้呢？”小女孩不会了，眨巴๒眨巴眼。爸爸看孩子答不上来，继续连珠炮一般地问：“3＋5๓呢？8＋9呢？1้2๐＋13呢？”孩子更晕头转向了。爸爸生气地说：“你怎么เ回事，天天学天天学，学了半天还是就会一个1＋1้＝2๐，把别的又都给忘了，真笨！什么เ都学不会！”孩子的小脸涨得通红，在周围乘๖客的目光下低垂着头，看上去那么地尴尬、害羞、委屈、难过。
我不由á想起我小的时候。
我小的时候，特别ี笨。这个ฐ“笨”不是我说的，是我母亲说的。
那个ฐ时候家里农田多，我没有干活的经验，只能跟在母亲身边，结果我干什么她都不顺ิ眼。给棉花修尖理杈的时候，她说我：“没看见这棉花杈里的小‘耳朵’吗？你不把它们掐掉，以后棉花就结不出来了。
没见过这么笨的！”一会儿又说：“哎呀你怎么เ把这老叶子都给捋掉了，棉花会枯死的。真笨！”浇地改畦๔的时候，她更生气了：“你把水口子给开到哪儿去了？你这么一改水都跑别ี人家地里去了！笨死人了！”锄花生的时候，她跟旁边一起干活的人们说：“我这个闺女，什么都不会干，成天就知道看书，这要以后长大了，看她怎么嫁人……”我的脸发烧，耳朵里嗡嗡响，手都不知道往哪儿放，握着锄头都看不准方แ向，一会儿我娘的声音就在我耳边响起来了：“你把苗都锄下来啦，没见过你这么笨的！”结果有一天下雨了，院里积水，要挖一个ฐ小小的排水沟通到院外，我爹不在家，我娘让我干，我拿着锨傻站了半天，就是不知道应该怎么办……那种不知所措的感觉至今仍旧记忆犹新。
我的女儿比我的个ฐ性强悍得多，当我指责说她饭也不会做，衣服也不会洗，洗头发还要别人帮忙，学英语不努力，穿衣服没品位的时候，她会毫不客气地顶回来：“谁说我不会做饭了，我昨天还做饭给你吃；现在阳台上还晾着我洗的袜子呢；今天是我自己้洗的头发；我已经把英语课文背过了；你看看我的衣服，哪里没品位了……”于是我想，也许孩子不会受我胡乱指责的影响。可是有一天，她去买衣服，一定要问我哪个ฐ更好看，我说我觉得合适的你未必喜欢，你只要不买那些短、透、露、瘦的就行。结果她就是不肯自己拿主意。我很奇怪：“你买衣服，让我做决定算怎么เ回事？”她说：“你老说我穿衣服没品位，我都不敢自己决定买哪件……”我这才知道，无论是个ฐ性多么强悍的女孩，都没有办法逃脱“指责”这种重武器的伤害。
指责，大概是家长共有的毛病。因为ฦ对孩子的期望值太高，所以对孩子的要求就过于苛刻๑，恨不得让孩子什么เ都会，什么都出色，是万里挑一的精英、人才，一旦事实和理想有差距，就对孩子横加指责。这种指责一半是泄愤，一半是希望自己的话能对孩子造成强烈的刺๐激，使孩子知耻而后勇，奋起前进。可是，事与愿违的是，这种种的指责根本达不到激励孩子的目的，反而引起孩子的反感，严å重挫伤孩子的自尊心、自信心，胆小的孩子就会紧ู张得不知所措，个性强的孩子也避免不了妄自菲薄。
所以，过多的指责不会给孩子带来任何实质性的帮助，只会让孩子更加不知所措，然后犯更多的错误，然后再遭到更多的指责，陷进一个爬不出来的怪圈。在这样的氛围中ณ长大的孩子，会缺乏主见，形不成独立自主的人格，凡事喜欢依赖别人，习惯于听从别人的安排。
而无法或者不敢按照自己้心意生活的人，又怎么会享受到เ生活的快乐呢？而一个不快乐的人生，是残缺的人生。孩子因为ฦ父母的指责过上这样的人生，想想真让人不寒而栗啊。
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