于是我问了，跟她说的第一句话就是，我们曾经有过联系么เ？她笑，初次交道。
于是我问了，跟她说的第一句话就是，我们曾经有过联系么？她笑，初次交道。
前不久，一个ฐ新า识不久朋友跟我问了这个ฐ故事的真实性。
前不久ื，一个新识不久朋友跟我问了这个故事的真实性。
我跟阿婆说了我想安个宽带。阿婆问我宽带是什么。我说是上网的，连接在电脑上用的，跟电å话线的意思差不多，也是归在电信局的管辖范围。阿婆答应后天去交电å话费的时候代我问问。我说就先给我申ã请包一个季度的。我给了阿婆一千块钱。阿婆收下钱，进屋又拿了一张纸，一支笔，认真的记下。她跟我说，回来钱多了再退给你。我说没事。
你上网都做些什么เ呢？除了工作需要外也和别人聊天么เ？小霏问我。
我没有回答。其实问题很简单，只是我也没有答案。
我又要上网做什么呢？我并没有这方แ面的工作需要。我也不懂上去打游戏。e-maທi1的联系人中仅一个ฐ称得上网友的网友，何况我现在就在她的公司，也用不上继续邮件保持联系。和陌生人聊天？也不需要了。我每个ฐ夜里都已๐有音乐相伴。
我想起每天下班后，日夜交替的那段时间。我站在地铁ກ站。看着一班一班的地铁，打个喘息，再呼啸而过。看久ื了，腿也站着麻木了。然后我就又上去了，走出地铁ກ站，再上了天桥。我不是为了去看夜景的，也不是为了去吹晚风的。那么เ我究竟是上来做什么เ的呢？
没有人会告诉我。
我以前很喜欢上网的。差不多都是和别人聊天。常常在天黑了的时候就去那家叫做"一生情缘"的网吧，那时候我妈已经出去了。那家网吧离这里不是太远，步行只要十多分钟。那里是十块钱一个ฐ通宵。夜里的十一点到เ隔天早ຉ晨的八点。所以呵，十一点之ใ前我就得等。在那ว些人的身后走来走去。很多的时候那ว里面的人太多，吸烟的人也多，污浊的空气呛的很不舒服，我就站在吧的外面等。在吧前不长的台阶上走来走去。呵，我也想过要去泡吧的，你知道么，就是酒吧迪吧之ใ类的那种吧。只是那好像不是适合我的……
我在网吧一般呆到隔天凌晨的四点钟。在我妈回来之前赶回来。要是让她知道夜里我不在家都还在外面乱跑，她一定是会很担心的。我都不想惹我妈生气的。
都怪那ว次聊的太疯，还记得那是我老家河南的一网友。我就想啊，反正我妈也不是每天都回来的，再多呆一会儿也没什么关系的。我是到七点钟的时候才回去的。我妈就站在大门口，朝着我回来的方向。望眼欲穿。我妈就问了我一句，问我去哪里了。我说去上网了。回到屋里，她就一个人在那里掉眼泪，她只是重复着一句话，说我不懂事。
呵，那次之ใ后我也就没再去过网吧。天黑了就关上门，哪里都不去。我不想惹我妈生气……
那个下午，她一直都呆在我的屋里。说了很多的话……
你信手相么，我以前给一个路边的看相的看过，他说我会很长寿。不过我自己看了，总觉得我那ว条寿命线很短。呵，其实我也不会看的，无聊起来就会做些无聊的事。想些无聊的问题。一点都不实际。我也想过要给我妈存上一笔钱，嗯，一百二十四万，我妈今年是38๖岁，到1้oo岁的时候还有六十二年，她每年用两万也正好够用了。那样她就不需要辛苦了。不需要这么累了。
可是我都不会挣钱。就是平时连衣服都还是我妈在洗。她什么都不要我做……
你在听我说话么？她突然问我。
嗯。我答。
她的叙述似乎ๆ有些混乱ກ，一段一段的。叫人找不着头绪。也或者是我没仔细的听。我只是陪着她在打时间。这就叫聊天。因为无聊，所以才聊的。我偶尔的沉默在她的眼里不会再是冷漠，更多的则ท是一种默契。
也许正如她所说，她和我已๐经算不得是陌生了。
就在接下的那ว一刻。根本是无法预料的。
她突然停止了说话。周围的原本流动着空气似乎也紧ู随着凝固住了。我坐在床沿，她坐在我对面的一张小椅子上。我见到เ她埋下了头。她的右手抬起，微微的按在胸口。这是我在这一天中ณ第二次看到她同样的动作。她的右手抓着衣襟，越的紧ู。越的紧。这是与先前所不同的。她正在努力的抑制ๆ着什么เ。一种突然之ใ间向她袭来的……
你，怎么เ了？我迟疑了一下，还是走近伸过手去。我轻轻的扶着她的肩。她的肩在微微的颤栗。
彼此就保持着这个动作。周围是凝固了的空气。
过了好一会儿，她长长的舒了口气。她说，很难受。然后她扬起了头，她对着我笑了笑。谢谢你，没事了。她跟我说，心脏ู病。
多久了。
快1้8๖年了。
你多大了。
也快1้8๖岁了。
我的手缓缓松开。她抚着自己的肩头，转过眼，看着屋外。笑容已逝。眼前的一切是茫然的。似乎ๆ是过了好久，她才再开了口。她淡淡的说，我下个月就要走了，离开这里，去福建。那里有家专门治疗我这种病的医院。我妈说给我攒够了钱，能ม带我去那边动手术了。又会是一个ฐ完全陌生的地方。呵，到时候你会想我么？
会的。
我才不信呢。我们才认识了几天而已๐。她不屑。
真的会的。我说，你不是要到下个ฐ月才走么เ，到那时我们已经是认识几十天了。
她回过头，看着我。灿烂一笑。我看着她，那一刻，心里像是有什么东西袭来。狠狠的一砸。沉闷的声响。别ี样的感觉。
不是难受，而是一种隐隐的疼痛。
那个ฐ夜晚，我依旧听着熟ງ悉的音乐。没有开灯的屋子里，只有电脑荧屏白晃晃的光亮。一闪一闪的。周围的一切隐隐约约。恍若有无。一如梦境。面前一直晃动着的却是她的身影。我见到เ她在一个ฐ无人的丛林中，蜷曲着身子，怀间抱着的是一个ฐ芭比娃娃。星云，日月，都仿佛被隔在那世以外。只有枯叶飘飘。而那ว样的靡靡之音，就像一只孤孤单单的大雁在黑夜与白昼之间悠悠的悠悠的飞旋。
每个人都有着自己的故事。
我明明知道这都跟我无干，但是又为什么偏偏要去想她。也许正如她所说，我们已不再陌生了。
人其实很简单的，只要不动感情便不会受到伤害。可以把眼前的一切都视而不见。见到的，快乐的，悲伤的，也统统只当过眼云烟。将自己้封闭在坚硬的壳。但是要真正的把自己训练成心如止水，却并不容易。某一段时间里，我以为自己做到เ了。现在呢，还不是一样。那池静水很轻易的还会被掀起涟漪。然后就是疼痛。
波涛๙。骇浪。
疼痛愈来愈大……