儿子对礼物的兴趣很快消失，“爸爸，陪我下盘棋吧”，他将林新带回来的玩具扔进玩具箱，一边摆放棋盘，一边恳切地望着林。林未置可否，眼睛依然盯住电å视机。我放下书，抬头看钟已经指向八点半，替林拒绝儿子：“不行，今天要早点睡，明天还要上课，爸爸也刚ธ回来，让他好好休息”。儿子嘟着嘴不理我，继续看着他爸爸，他的脾ຆ气和我一样倔强，不达目的誓不罢休，而且，我现，只要林一回来，他就变得不听话了。“就下一盘，下完就睡呀”，林从沙上站起来，坐到了儿子为他摆好的小凳子上，儿子趁势坐到เ了地板上。我把热好的牛奶放在儿子旁้边，又为ฦ林的杯子里加了点水，将电视的声音调到最小。看着这两个大小男人，一丝甜蜜的感觉从心底涌起，但还没有泛开，便被另一种哀愁和忧伤所吞噬，于是，甜蜜倏忽不见，笼住心田的是一片片缠绕不断的苦涩。原来，幸福就是一种心的感觉，这样的场景若被外人看来，一定会觉得是个幸福的家庭，可此时，我的心里分明是不幸福的，因为我的心在别ี处，我的爱迷失了方向。
我是爱轩的吗？这个问题冒出的刹้那ว，我打了个ฐ寒噤，生怕心底的秘密被一不小心泄露出来。必须承认，这两个ฐ男人有着很大的不同，甚至可以说是两种截然相反的类型，轩热情浪ฐ漫，林则内向冷静；轩欣赏女人热爱女人，而林的骨子里憎恨也蔑视女人；和轩一起，虽然在学历上我们相差ๆ甚远，却可以拿着电å话聊四五个ฐ小时；和林，我们有着差ๆ不多的学历，他已经是个博士后，但我们的谈话却总是浅尝则止，甚至常常的是话不投机。这就是我爱上轩的原因吗？可是，我又分明地知道，这爱绝不至于让我抛弃眼前的这两个男人，去不顾一切地和他在一起。我又想到了那个ฐ短信，那个我错了的，表示ิ一点不想跟轩结婚的短信，我不能不承认，那ว是我真实的想法，特别ี是此刻，这种想法是如此的真切。为什么เ我爱轩，却不想跟他结合？为什么我已不爱林，却又不愿离开他？我的脑子乱了，想不下去了。
儿子折腾到十点才极不情愿地睡着，屋子里顿时静了下来，只有电视中几个跳动的人影在煞ย有介事地对白，我很少看电å视，但林却对电å视情有独衷，他的业余时间大部分是在电视机前度过的。我又替他的杯子里加了点水，想坐在他旁边的沙上，可不知为什么เ，儿子不在，跟林单独在一起就变得尴尬起来，爱是进入心灵的钥匙，没有了爱，我们心灵的大门也已对彼此关闭，所以，我们近在咫尺，却似远隔天涯。我看了一眼这个既熟悉到เ血液里又陌生到เ心底间的男ç人，有点不知所措。想说点什么，却找不到一句可以说的话，憋了半天，才说出一句我自己้都不明白的话：“我先睡了，你的被子和枕头我放到儿子的床上了”。林没有回答我，不知道是被电å视的剧情吸引，还是没有听见我的话，或者根本不想理我，我被这沉默压得快窒息，赶紧跑去书房，打开电脑แ，在网上转了一圈，继续前两天写的一篇工作报告。等我从书房出来，林已睡到เ了儿子的床上，客厅的电å视已经关掉，只有孤独清幽的灯光依然固执地立在那里，等待着什么เ，陪伴着什么เ，我长长地舒了一口气。
托尔斯泰的那句话我始终不能理解：“不幸的家庭各有各的不幸”，什么才叫不幸的家庭呢？国庆的几天，我又过上了许许多多人都在过的正常的家庭生活，屋子里两ä个男人在转，我洗衣做饭做家务，忙碌的象一台高能量的机器，没有快乐，也没有痛苦，只有麻木和无边无际的惆怅。我们一起去了游乐场，一起坐在电视机跟前看李咏的快乐่中ณ国，一起为支持的选手呐喊，但只要儿子一睡觉，我便会立刻从林身边逃开，躲进卧室，将门关上，看书听音乐่，任思绪无边的蔓延。我时刻都会想到เ轩，尤其是一个ฐ人坐在床上的时候。林回来已经十天了，这十天轩没有给我电å话，我也没有跟他联系，我们似乎一下子就从彼此的世界ศ里消เ失了。还有三天就是轩的生日了，我应该给他打个电话吧，约他出来，替他过个生日。想着，就不自禁地拿起了手机，犹豫了再三，我拨了那个ฐ号码。我不知道他此刻会在哪里，会跟谁在一起，电话响了半天没有人接，我挂断ษ，将手机扔到了一边。五分钟后，手机响了，我一看，是轩打过来的，正欲接，忽听到林的脚步声，赶紧按了挂断键，并将手机关掉。
我也关掉了台灯，月光被窗帘隔挡，黑暗成为主旋律，却又不是那ว见不到光明的黑。我屏住呼吸，辨别着林脚步的方向，洗手间传来水流的哗哗声，他在洗澡。记忆在延伸，伸向已经逝去的昨日，哲学家门喜欢谈“永劫复归”，可是过去的真的还有意义吗？昔日真的还会重来吗？那些水流声与往日并未有什么区别，然而曾经水流下的嬉戏缠绵温柔却已๐永逝。淡淡的哀伤夹杂着莫名的冲动令我的脸颊๐烫，心跳也陡然加快，我现，我在渴望那水流声赶快停止，渴望虚掩的门缝能被推开，渴望。。。。。，原来，我竟然还有那ว么多的渴望。是身体的欲望还是精神的眷恋？我迷惑了。女人总是喜欢等待，可是等待的结果又常常是失望。林的脚步声在儿子的房间消失，我深深地叹了口气，想哭，可又笑了，老天，这是对我的恩赐还是惩罚？一个女人，一个健康而活力的女人，在合法的丈夫来到身边之时，却反倒禁欲了。窗外的月更柔了，秋虫的细语也更弱了，我辗转反侧，全无半点睡意。很多年前，读劳伦斯ั的查太莱夫人的情人，对其间的许多情节难以理解，那时的我，想象不出，一个女人，为什么会有那么多的生理需求，甚至会自己้。。。。。。夜，这水一样的秋夜，我闭上了眼睛，冰凉的手触及着细嫩的肌肤，一点一点，全身不自禁的颤抖起来。。。。。。
意识模糊了，身体越来越轻，越来越轻，飘了起来，树木屋顶，一切的青天白日下高大的东西，都矮到了脚๐下。我听到เ了心底的呐喊：“我不要做情人，我不要婚外恋，我只想要一个幸福的家，我只想要一个爱我疼我关心我的丈夫。。。。。。”