多余的空间就只剩ທ下桌子两边细长狭窄的走道。人只能侧着身子过，长胖点的都有困难。
多余的空间就只剩下桌子两边细长狭窄的走道。人只能侧着身子过，长胖点的都有困难。
茶馆的馆主，自社ุ长起，由各个部长轮流担任。
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最终她对于她热爱了一生，奉献掉一生的她的爱人来说，只是一个陌生女人。
最终她对于她热爱了一生，奉献掉一生的她的爱人来说，只是一个陌生女人。
皮肤破了。一下子痛不可当。md，我流血又流泪的恋爱。
皮肤破了。一下子痛不可当。md，我流血又流泪的恋爱。
生活仿佛一场凌迟。
这是一个我无时无刻๑不在流血的六月。
这也是一个作为我大学二年级期末的六月。
是需要考大学英语六级，通过八门功课测试的期末。
我力图和其他人一样的生活：出操，上课，下课，看书，复习，备考。有时为了松神经，也看看小说，出去逛逛街。
但是不能看到任何同犯罪侦破有关的小说，因为字字刺心。我以前那么喜欢的那ว些小说。都放弃。
那本妥斯陀也夫斯基的《罪与罚》没有能够坚持看完。封面上作为书名的三个大字至始至终都在烧灼我的眼睛这又是一个不曾被我留意到เ的预言，还是一语成谶？
连去图书馆还书的路上，这本书在我手里都一直烫的像团炭火，我几乎握不住它。
就像我无法负荷我可预知的命运。
有时我会觉得自己真正是一个罪犯。所以罪有应得。这样可以完美的诠释一切，而不必忍受心灵痛苦。
我一直无法原谅自己。
我觉得自己已经逐日病态，然而无法改变，亦无力拯救。
记忆从六月九号自派出所出来那日起便开始模糊，出现混淆。脑แ子里事情发生的前后顺序全被打乱了：我只能记得有过这件事，发生过那件事，但是谁前谁后，孰为ฦ因，孰为ฦ果，通通不知道，不肯定。
我曾经完美的，过目不忘的记忆力。
身体的表面似乎结了一层厚厚的硬壳，无论触摸任何东西，感觉都像是戴着一层无形的，永远脱不掉的手套。你试试沾取一点点50่2胶水到手指上然后等它干掉再去做事，你就能明白我所形容的这种感觉。
连走路都不正常。我每踏出一步，都仿佛是踩在流沙里。这感觉极其可怕。野草无根，风中飘摇。
我浑身上下都浸透了抑郁，这是无论作出何种面部ຖ表情都遮掩不住的。何况我哪里笑的出来。为此我得庆幸这是期末，兵荒马乱，所以没有什么人上前问长问短。
我一直不知道，在我失魂落魄的这一段时间里，居然有一个人正在苦苦的，徒劳的一直在寻找着我。
据说，在整个期末里，他曾经走遍了学校，多次去图书馆，又在晚上跑到教学楼ä里一层楼一层楼挨个教室扫楼那样扫过去。我遍寻不见。当时他想：这个女孩子可真是神出鬼没，神龙见首不见尾，叫人觉得不可思议。
我们一直都没有能够碰上头见上面。
尽管在他寻觅我的时候，我的行踪并无特别之处。
大约是为ฦ着没有安全感的缘故，我一晚上里会主动或者被动的换上两到三次自习教室。我一直都没有去过图书馆，那是期末，没人帮忙看守我是占不住座位的。何况很难想象现在的我还有精力以这样的形象出现在以下画面里：
在图书馆里挑中某一个被久占又无人的座位，很泼辣的一把将占座的书本推开或者干脆甩到地上，然后一屁股坐下，像准备打架的猫儿一样，弓起腰，把背上的毛全竖起来，死死的看住自己้的胜利果实，最后再预备在众人的视线里同姗姗来迟的某人吵上一架。
我嫌累。
尽管我从前干过这样的事。那时年轻气盛，精力无穷。不过即使在以前我也是嫌累的。
虽然教学楼里占座位的纷争也好不到哪里去。
我一直在尽我最大的可能不待在寝室里。可能是因为有这个缘故，我的一天当中突然多出许多时间来。比方แ在中午和傍晚，吃完饭以后，再上课以前的那ว些空白里，所有的教室几乎ๆ全是空的，我就一个人挑个座位窝在里面看书，还有就是复习要考试的功课，尽管这样做只是出于一种习惯。
我不知道自己是否还需要努力学习。生活已๐经一团破败。腐烂不堪。努力和认真还有用吗。
但是我死不掉就得活。我需要活下去。
日历终于翻到了六月底。
这一日我看书已经看到傍晚。
我听见应该是下午最后一节课的下课铃声在校园的空中回荡，一看表，五点二十五分，吃晚饭的时间又到了。
我把零散的几本教科书丢在我占座位的教学楼的某教室里，把要紧ู的笔记包了，信步走了出去。
西边但阳就要落山了。天空中有浅红色和粉紫色的云彩在飞舞。林荫大道的上空飞腾起一大片黑压压的鸟群，“吱吱喳喳”的声音响彻云霄，不绝与耳，那ว是无数的麻雀在归巢。
“云无心而出岫，鸟倦飞而知还”。
走在路上，忽然便想起了王度庐的《卧虎藏龙》里也用过的这句话。
于是心下黯然。
我并不打算去食堂，那个菜色实在是太恐怖。何况那批已经出了黑色硬壳小甲虫的大米，食堂到เ现在还没有用完，根据我的推测，起码还要供应个十天半个月的，我还是避之ใ趋吉吧。
我出了校门去买水果，这一季的荔枝极便宜，干燥的“黑叶”才5块钱一斤，买上一斤ภ就白水吃我就可以拿来当晚饭了。
我把所有弹位都看了一遍，然后蹲在选中的水果摊子前面，细细掉了我要的荔枝，再站起来，付过钱，拎上一个ฐ有点沉甸甸的小红塑料é袋，把它绕在小手指头上，然后随处晃荡。
在期末，一天里也就这点闲暇和乐趣了。
“凄凉宝剑篇，羁泊欲穷年。黄叶仍风雨，青楼ä自管弦。
新知遭薄俗，旧好隔良缘。心断新丰酒，消愁又几千。”
我一边走，一边在心里轻轻的吟着这首诗，想：“这可不就是我现在的写照。”
这个时候，我已经很明确的知道，我的确是不想死的。
或许我真的可以趁此良机，学学卧薪尝胆，忍辱负重？
我苦中作乐的想着，然后夹着笔记，拎着水果拐进学校大门对面的书店里去翻有无新า出的书。
书店里进了新书；是村上春树的小说，刚刚拿到版权的漓江版，纯白色压细纹的封面，剪ຘ口处衬着内里的一抹鲜红或新绿，很好看。
我背向着书店大门，斜斜的站在那ว里，腾出一只手来，拿起一本《挪威的森林》来翻着。想起第一次知道这本书，还是在小学，是读高中的姐姐买的，她放在书架上，我便跟着看。也觉得好。跟着她一起在熟悉的朋友当中四处推荐。
一晃近十年都过去，作家和翻译家在中国才成了名，然后封了“小资”的衔头，被人追着捧着。
不管怎么样，迟总比永不要来的好。