（我：我那次哭的原因太多了；主要是无法控制了；就好象泪水已经不再是我的了，疼痛；恐惧；绝望；伤心；我就算是再坚强再强大；我也不是它们哥儿四个的对手！）
（我：我那次哭的原因太多了；主要是无法控制了；就好象泪水已经不再是我的了，疼痛；恐惧；绝望；伤心；我就算是再坚强再强大；我也不是它们哥儿四个的对手！）
最后用一个也是很感人的小故事作为结尾，在事隔多年后；我完全康复了，家里的生活都很幸福！为ฦ了能让幸福生活永远的持续下去；大家来到了五台山还愿。我虽然也去了；但我不信这些东西，没有做任何举ะ动。当我们来到了一个很有名的寺庙时；我的表弟突然走到我身边哽咽着对我说：你一定要拜一拜；我陪着你。我知道他是为了我；所以毫不犹豫的答应了。我们俩整齐划一的在佛祖面前磕了三响头，我站起来很感动地自于内心的对他说：我今天跪下来为的不是我以后会多么多么的富有或多么多么的健康，我只希望咱哥俩从此永不分离！他听完了当时就哭了！我虽然故作坚强；但眼睛也已经湿了！我的心在哭着……这是一个从来都不会哭的人第二次流眼泪！无论这两次眼泪有多么伤心但它是无价的，因为这两次流泪真的使我长大了……！
最后用一个ฐ也是很感人的小故事作为结尾，在事隔多年后；我完全康复了，家里的生活都很幸福！为了能让幸福生活永远的持续下去；大家来到了五台山还愿。我虽然也去了；但我不信这些东西，没有做任何举动。当我们来到了一个很有名的寺庙时；我的表弟突然走到我身边哽咽着对我说：你一定要拜一拜；我陪着你。我知道他是为了我；所以毫不犹豫的答应了。我们俩整齐划ฐ一的在佛祖面前磕了三响头，我站起来很感动地自于内心的对他说：我今天跪下来为的不是我以后会多么多么เ的富有或多么เ多么的健康，我只希望咱哥俩从此永不分离！他听完了当时就哭了！我虽然故作坚强；但眼睛也已经湿了！我的心在哭着……这是一个从来都不会哭的人第二次流眼泪！无论这两ä次眼泪有多么เ伤心但它是无价的，因为这两次流泪真的使我长大了……！
[通灵对灵魂收割者说：是吗？]
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我觉得她是个非常善良而且很通情达理的女孩；她真是我亲眼见到的完美！我困了；所以关手机，和甜蜜一起入睡了…………我被闹钟的声音叫醒了，又该上班了！我起来第一件事情就是打开手机，可是万万没有想到的是手机里传来了一个我也许永远不应该收到的短信：
（她：傻瓜；告诉你一件事吧，反正你早晚也得知道；我也不是处女了）
我把手机倒过来看了一遍；我看了一遍又一遍…………我的第一反应不是伤心，而是在我还没有决定出门时应该先迈出哪只脚的时候我心里唯一只想到了：分手！
那天早晨；是个阴天，我骑着车走在上班的路上；脑子里一片空白！我知道自己在伤心；可是我又在为了谁而伤心呢？我也不去躲避那一个个的井盖了；我只觉得自己象是一台机器在前行着…………我到了单位，坐在办公室里，拿起手机要对她告别！
（我：我们分手吧，对不起；我不会让自己和你再继续下去了）
（她：我知道是为什么；但是那是我曾经做过的事情；我无怨无悔）
（我：我爱你；但是越是爱你；我就越是被折磨，我会记得你；记得一个曾经我最爱的人……）
她从班里走了出去；一个人躲在厕所里痛哭着………………
（她：你能别这样做吗？我们在一起的时候不是很快乐吗？我现在正在对你笑呢；你没有看见吗？你爱我！你知道你自己很爱我；所以你做不到！）
（我：你还是不了解我；我曾经和女朋友分开就是因为…………；所以后来我就开始折磨她的肉体，直到结束！灵魂收割者！如果还有可能；我希望咱们是朋友，否则我将会折磨你的灵魂，直到结束）
（她：我不怕！我也永远不可能做你的朋友；我还要你拉着我的手。）
（我：我是在劝你；我现在也不敢想象自己将会变的多么可怕？我也许还会握着你的双手；但是你双手的每一块骨骼都会被我握的粉碎！）
（她：我不要双手；我只要你…………）
（我：好了；如果你觉得咱们做不了朋友，那么你就别再给我短信了，祝你幸福；忘了我这个混蛋吧）
那天我都不知道怎么将一天的工ื作完成的；很快就下了班，我回到了小屋里，看着窗外阴云密步的天空：阴天在不开灯的房间当所有思绪都一点一点沉淀爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣香烟映成一团光圈和他的照ั片就摆在手边傻傻两个人笑的多甜………………
我打开了第四罐啤酒；点燃了第十二根香烟，外面又下起了雨；是不是连老天都在流着眼泪？我这样做不是为了自己；是不是因为她；是因为我太爱她了，她在我心中ณ为什么那么完美；为什么现实也是那么完美？！为什么เ我们的故事会有个这么完美的结局？！我狠狠的将啤酒罐扔在了墙上！我可以不在乎的；我既然爱她；又为什么要离开她呢？我们的故事才刚刚开始！我不是恨她做过什么，那时我们又不认识；而且我也不是个纯洁的人。我宁愿恨自己落后的思想；恨自己太传统了，我也不想去恨这是事实！不想去恨这真的在她身上生了！但是；天下没有一个男人会因为ฦ知道这个消息后而会快乐；也许是命中注定的；该是什么就是什么；自己只能去接受；去听从安排，如果反抗；那就只有现在这个样子了！我没有象以往那样抱着手机不放；电视和床；它们好象都在偷看着我的表情，我怕！我怕这样的寂静会延续多长时间？我关上了灯；眼前却不是漆黑；而是我们在一起的一幕又一幕…………，我多么希望自己的眼泪能ม够货真价实的流下来；但是也许连眼泪都是因为伤心绝望而呆呆的躲在眼睛里；躲在心里…………
我们已๐经半个月没有联系了；我为ฦ了逃避，又故意的去网上结识了很多女孩子；我想这样可以代替我自己，但是绝对代替不了她；代替不了这么เ昂贵的一段感情；我想忘记她；但是越是要忘记却印象越深刻！我把她送给我的东西都扔到了窗外；但是扔不出去的是我对她的怀念；我把在我电脑里她的照片删除了；但是其实是在删除我自己的心！我那ว时一下子和三个女孩有了联系；可是我会幻想这三个人都是她…………我偶尔会不在乎她了；但是我根本就不可能坚持下去…………我虽然不想；但是我还是经常去查看自己的手机…………