小桐的个ฐ案说明一个问题，就是做家长的，也许对孩子的生活照ั顾得很好，但是，却忽视了孩子的心理需要，漠视了孩子的心声。
小桐的个案说明一个问题，就是做家长的，也许对孩子的生活照顾ุ得很好，但是，却忽视了孩子的心理需要，漠视了孩子的心声。
“赶紧ู收拾收拾上学去，笔装好了没有？本子呢？唉，跟着你真是累死了，我就是操心的命，你看，累得我头发都白了。”
“赶紧收拾收拾上学去，笔装好了没有？本子呢？唉，跟着你真是累死了，我就是操心的命，你看，累得我头发都白了。”
因为我的个性比较内向，所以送信的时候也会采取比较隐蔽的方式，比如趁孩子睡着，或者孩子上学的空当，很少直接交给孩子，因为那ว样我会觉得有点不好意思，孩子接受起来好像也有点不好意思。
因为我的个ฐ性比较内向，所以送信的时候也会采取比较隐蔽的方แ式，比如趁孩子睡着，或者孩子上学的空当，很少直接交给孩子，因为那样我会觉得有点不好意思，孩子接受起来好像也有点不好意思。
他想起自己上学的时候，很调皮，爱捣乱，有一次明明不会也举ะ手发言，偏偏老师真把他叫了起来，他嬉皮笑脸地乱答一通，心里早ຉ做好了被痛批一顿ู的准备，可是那个慈祥的老师却笑着让他坐下，说你再想想。以后每次出现这种情况，老师都笑着让他坐下再想想，渐渐地，他对这一门课感了兴趣，开始真的“再想想”了，于是，这门课的成绩突飞猛进，带动着其他几门课的成绩也不断ษ上升，老师们也不再像看朽木一样看自己，面对自己时脸上也有了笑容；自己为ฦ了这份笑容，更加拼命努力，最终取得成就。可是为ฦ什么到了自己孩子身上，他就把这一切都给忘记了呢？
他想起自己上学的时候，很调皮，爱捣乱，有一次明明不会也举ะ手发言，偏偏老师真把他叫了起来，他嬉皮笑脸地乱答一通，心里早做好了被痛批一顿的准备，可是那ว个慈祥的老师却笑着让他坐下，说你再想想。以后每次出现这种情况，老师都笑着让他坐下再想想，渐渐地，他对这一门课感了兴趣，开始真的“再想想”了，于是，这门课的成绩突飞猛进，带动着其他几门课的成绩也不断ษ上升，老师们也不再像看朽木一样看自己，面对自己时脸上也有了笑容；自己为了这份笑容，更加拼命努力，最终取得成就。可是为什么เ到了自己孩子身上，他就把这一切都给忘记了呢？
我说：“我犯了错误，在反省。”
我说：“我犯了错误，在反省。”
信任她，就是告诉她：你真棒。
信任她，就是告诉她：你真棒。
晶晶听了，默不做声。爸爸说：“这样吧，月月刚ธ才都替你说话了，你也跟月月道个ฐ歉，以后还是好朋友，好不好？”晶晶点点头，走过去小声说：“对不起。”月月伸出手，拉住她，说：“我也对不起。”
晶晶听了，默不做声。爸爸说：“这样吧，月月刚才都替你说话了，你也跟月月道个歉，以后还是好朋友，好不好？”晶晶点点头，走过去小声说：“对不起。”月月伸出手，拉住她，说：“我也对不起。”
明星刘ถ亦菲的妈妈是一个ฐ优秀的舞蹈演员，但是她并没有非常执意地要让刘亦菲也跳得非常好。记者问她：“遇到和家里人意见分歧的地方，一般是听妈妈的还是坚持自己的？”刘ถ亦菲说：“妈妈和我也是比较像朋友，没有管我特别严厉的时候。我觉得我和家里也没有什么เ特别较劲的，我们家一直很民主。”所谓的青春叛逆，其实不过是孩子受到过大压力时的一个高频爆发。而这种朋友式的关系，对于形成孩子温和、开朗的性格是有很大帮助的。
明星刘ถ亦菲的妈妈是一个优秀的舞蹈演员，但是她并没有非常执意地要让刘亦菲也跳得非常好。记者问她：“遇到เ和家里人意见分歧的地方，一般是听妈妈的还是坚持自己的？”刘亦菲说：“妈妈和我也是比较像朋友，没有管我特别ี严厉的时候。我觉得我和家里也没有什么特别ี较劲的，我们家一直很民主。”所谓的青春叛逆，其实不过是孩子受到过大压力时的一个ฐ高频爆发。而这种朋友式的关系，对于形成孩子温和、开朗的性格是有很大帮助的。
栗卷的爸爸回家了，栗卷又接着刚才的话题说：“我再也不理阿佳了！”爸爸说：“你们是好朋友，这样做不对，就算有矛盾，也要妥善解决……”栗卷气冲冲说：“跟你说不明白！”又转身走了。
栗卷的爷爷把她叫过来，问：“怎么了？”栗卷说：“阿佳把我的小圆镜摔碎了，我和她吵了一架。哼，我以后再也不理她了！”“嗯，”
爷爷点点头：“她这么做的确不对。”“就是。”栗卷高兴了一点，说，“阿佳肯定觉得她的铅笔盒是我给扔地上的。”爷爷说：“哦，是那样啊。”“是啊，”栗卷说，“我看见她瞪我了，眼珠子大得像玻璃球似的。”
一边说一边被自己的比喻逗得扑哧一笑，然后接着说，“可是那又不是我故意的，是旁边人跟我闹，我不小心扫到地下的，她至于那ว么生气吗？”爷爷说：“这么说，你的确不是有意的。”栗卷说：“我明天就去找她，告诉她铅笔盒的事，然后再问问她，为什么要把我的小镜子打碎。”“好，”爷爷赞同地说，“是应该问清楚。”接着，栗卷若有所思地说：“说不定她也是不小心的呢。如果她是故意的话，”爷爷接口说：“如果她是故意的话，你打算怎么เ办？”栗卷思考了一下，说：“那就我先向她道歉，然
后让她向我道歉。这件事就这么เ算了。”
然后，栗卷高高兴兴地哼着歌写作业去了。
其实栗卷未必一定要跟阿佳绝交，不过是气头上的话罢了，但是妈妈根本没有耐心听女儿说完；爸爸虽然听了，却没有给孩子机会让她把愤怒的情绪彻底发泄出来，就迫不及待提出自己的建议；爷爷看似一直无所作为ฦ，只不过引栗卷说话，但他却给栗卷一个ฐ畅所欲言的平台，让她一边说话一边理清事件的来龙去脉，然后自己做出正确决定，所以，只有他的交流是成功的。爷爷的做法，我们可以称之ใ为“深层倾听”，它的目的是尊重孩子，理解孩子的真正感受，站在孩子的角度想事情，只有这样，才能做到和孩子的交流畅通无阻，孩子才不会产生“对牛弹琴”的感觉。
要做到深层倾听，不但需要耐心，而且需要慧心。假如孩子有话要说，那么，请放下你手中正在忙的家务或外部事务，把电视关掉，面向孩子，关切地看着她，开启自己้的心灵触角，全心全意地想孩子对你说的是什么，她说话的深层意思是什么เ。俗话说“听话听声儿”，意思是，我们说话的时候，可能表面是一个意思，内里又一个ฐ意思，所以当孩子说话的时候，不要过早地作出反应，以免反应不当，惹怒了孩子，让她主动掐断话头。但是也不能一点反应都没有，只要隔三差ๆ五地顺着她的话茬应答一两句，比如“这样啊”，“哦，原来如此”，“是挺让人生气的”，“你够累็的吧”等等，让她可以接着说下去就好。
很多时候，孩子说着说着，就知道自己该怎么办了。孩子跟你倾诉、发泄、唠叨、抱怨，不过是想通过和你的交流，自己้做通自己的思想工ื作，找到解决困难的办法。
不过，很多时候，家长会在孩子激动地表露自己的情绪的时候，马上就急不可耐地要替孩子出主意、想办法，或者命令她不许哭！不许乱发脾气！不许无理取闹！总之，要让她尽快地平静下来，像个淑女。可是孩子毕竟是孩子，心智发展远未成熟ງ，这种硬性的压制只会使处于青春期的女孩更烦躁、更逆反，离家长要求的“冷静、理智、克制”越来越远。
我的女儿升初ม三的时候，分到了a班，她回到家大发脾气，一定要让我帮她回到b班，理由是她已经在b班待习惯了，在那里她是第一排，可以看清楚黑板，也能ม听清老师讲课。我苦口婆心地告诉她a班教学质量比较好，而且就算不是第一排，如果学习环境好，自己心静，也能ม学得好，可是她就是不听，最后我气了，把她训斥了一顿，说她无理取闹，结果她竟然骂我：“坏人！”后来过了两天，她主ว动跟我说，不要求去b班了，在a班也挺好，班里很安静，学习起来很容易集中精神，而且还为ฦ她的无理取闹向我道歉。
现在想想，当初是我的性子太急了，没有通过深层倾听，真正理解孩子内心的想法。其实，她之所以不想在a班，是因为对自己没有信心，也因为ฦ已经在b班交了好朋友，刚到a班很不适应——毕竟一个ฐ陌生的环境，对于大人尚且是一个挑战，更何况是十几岁的孩子。这什么“第一排”的理由，不过是她的一个借口，她只是想由á此来发泄一下自己心中的恐惧和不满，我却给她硬生生地把这个渠道给堵上了，不但没有让她心服口服，我也给自己赚了一个“坏人”的名号。
所以，在孩子情绪很激烈地倾诉的过程中，爸爸妈妈的没措施反而是最好的措施，只要奉献两只倾听的耳朵和一颗关怀的心就行，她自己的世界，她自己会修整。深层倾听是心灵与心灵披着语言的外衣进行的交流，这是父母送给孩子的最好礼ึ物，它可以让孩子感到自己是特殊的、独一无二的，备受关注和珍惜的。在深层倾听的过程中，我们给予孩子的是爱，听到的是孩子对我们的信任。
倾听是一种能力，教女孩学会倾听
我正写报告的时候女儿回家了。她把书包“咚”地往桌子上一放，然后打开了“机关枪”，冲着我“嗒嗒嗒嗒”开始扫射。什么เ今天老师不公平啦，同学太奸诈，今天她受了什么เ委屈，要不然就是有哪些不开心的事。我一边噼里啪啦敲打着键盘，一边心不在焉地“嗯、嗯”。
终于她不悦地停住嘴：“妈妈你有没有在听我说话？”“啊？”我回过神，“你说吧，我在听。”然后她又开始滔滔不绝。估计如果我不打断她，一个ฐ小时也说不完。
可是怎么能ม不打断ษ她呢？她把我的思路都打断了！于是我深吸一口气，说：“等我写完再说好吗？”
她一怔，哼了一声，扭头走了。
吃饭的时候，我问：“你今天过得怎么样？”她冷淡地说：“不怎么样。”
“和同学关系还好吧？”“一般。”
“老师有没有为难你？”“还行。”
……先前那种和谐的气氛一扫而空，感觉就像一个ฐ不称职的警察审问一个不配合的犯人，这个别扭劲。
时间长了，我发现一个问题，那就是当我在滔滔不绝地说话的时候，女儿通常会很不给面子地来一句：“妈妈你能不能别说了？我正看电视呢！”要不然就干脆ะ转身，走人。
我觉得在倾诉和倾听这两个环节上，我们的方แ式好像出了点问题。我没有耐心听她倾诉，结果她也就没有耐心倾听我的心声。