也不知道是不是倒霉催的，那个女孩，就是班上那个，在人群中被认出来了。两ä个ฐ家伙提着铁棍就把她揪了出来。我刚跑到学校门口就看到了，但是没勇气玩所谓的英雄救美，转身就想溜出去。
也不知道是不是倒霉催的，那ว个女孩，就是班上那个ฐ，在人群中ณ被认出来了。两个家伙提着铁棍就把她揪了出来。我刚跑到学校门口就看到了，但是没勇气玩所谓的英雄救美，转身就想溜出去。
山屁哥是我们这里的接管。接管用流行的话来说，就是扛把子。
山屁哥是我们这里的接管。接管用流行的话来说，就是扛把子。
我见过很多男ç人，其中某些也会褪去袖子与我吹嘘烟疤的来历。只是，它们太精致，太美丽，就像女人偶尔点在眉心的痣，做作到让我觉得可笑。而他的疤痕很乱很脏，在那ว种年纪，我还没学会折磨自己的身体。
从那一刻，我觉得他与我是相同的人，尽管他身边有许多朋友，我相信他与我有着一样的孤独。
听说星星之ใ所以每天闪烁不停，是因为ฦ它们在寻找与自己相同的另一颗星。这是注定的，无论需要寻觅多久ื，原本应该站在一起却被分开的两颗星都会重新า在天空勾勒出线条，完成只属于它们的星座。
我和他就是这个ฐ星座，在我病倒那一天，他用三个手指换来我心甘情愿的死心塌地。
渐渐他习惯我的烟，习惯我的话，习惯我的笑，我也习惯了他的习惯。我不相信男人，但是我相信他，因为他舍不得用假话欺骗我，哪怕是善意的欺骗。
只是，我被肮脏的生活沾染的太久，光芒实在太淡，我就站在他的身旁，却引不起他的注意。
他只关注着另一颗星星，一颗蓝色的，纯洁的星星。
尽管在他落寞时我陪在身边，尽管在他生日时我自愿成为替代品，尽管在他枯燥时我一直故作习惯的代她关心，然而我却换不来他的回头。
不知道曾说过多少违心的话逗他开心，难道言语比内心还要美丽ษ？不知道还需要在一旁้看多久他们爱情的起伏，难道覆盖一场旧伤竟比重新า萌芽更加困难？
在他决定把我拉到เ身边时，我便失去了理智，像飞蛾般甘愿耗尽双翅的力量。我迫不及待想结束曾经属于自己้的一切，整整一周我被困在家里，在那个并不爱我的男人的毒打咒骂中我仍笑着，笑着希望尽快扑到他眼前。
我知道他能感觉到，我也能感觉到เ他已经知道我的心，只不过我们都生活在自己努力挣脱的生活中。我已经麻木，无法抵御金钱对我的诱惑，他却还有勇气，尽管厌倦，我相信他会离开这座牢笼。所以即使我们彼此依偎取暖，却没有信心这样爱下去。
我愿意放逐他用甜言蜜语去哄慰另一个女人，我愿意他在苍白疑ທ惑时借另一个女人来点燃身体，我愿意这一切，只希望这最孤独的心最终可以换来最温柔的爱。
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[如果我老了你还爱不爱我]
如果我老了你还会不会爱我
如果我死了你会不会难过
当你长大后会不会记得我
我叫汪洋。不知道什么เ时候开始，混在道上的人都叫我拖鞋，传久了，新出道的人几乎ๆ忘记了我的真名。
我并不喜欢这个ฐ外号，它会让我想起一些不愿意想起的东西，但也许我也并不讨厌这个外号，它会让我铭记住一些不能忘记的东西。
你的母亲是个很美的女人。求婚的时候我答应给她一个舒坦的下半生，尽管这对我来说很难，不过她相信了。
但是有些事情生的太突然，竟然来不及让我完成自己的诺言。她的单位效益不好，每个月都会一些工厂没有卖出去的塑料制品抵充工资。我记得那天是国庆节前夕，在电话里她让我去单位接她，顺便把下来的拖鞋搬回家。
我很好面子，不愿意捧着一个个麻袋在街坊眼前走过。我是个男ç人，却没有能力支撑自己女人肩上的担子，所以我选择了逃避。
然而，这成了我一生中ณ最痛苦的决定。晚上回家的路上，她被几个歹徒拦住。那群杂种还没看清袋子中ณ到เ底装着什么，就在她的胸口戳下了刀子。
我接到电å话赶去的时候，她已经死了。一双手紧紧握着袋口的玻璃丝，她竟然还惦记着那些可以为我换来几瓶酒几盒烟的拖鞋。
我把自己的脸都扇肿了，在她闭着眼的面前。不过这换不回她的原谅，当然，也换不回你的原谅。
那ว群杂种被抓到后，我在局子里亲手捅死了一个ฐ，这是我唯一可以做的事情。幸亏大哥出面出钱，我被判几年就放了出来。
我知道现在所有人都把我当成亡命之ใ徒，我也知道在你眼中，我是个不可原谅的罪人。每天晚上我都会用酒精洗刷着自己的内疚，如果清醒的看到镜子中ณ的自己还在世界上活着，这对我是种可耻的嘲笑。
我不愿你受到เ与你母亲一样的伤害，却无法自拔困在自己的生活，只能把你送到另一城市。这是我保护你唯的一方式，也是保护自己唯的一方式。终有一天你会长大，擦肩而过望到我苍老的轮廓时，不知道到你会不会认出我。也许我会那ว一天到เ来之前死去，不知道你会不会为失去我这样的父亲而难过。
你是她赐给我最后的宝贝，与我一样的眼睛、一样的态度，只是，我多希望你不仅仅是我一个人的儿子。每天穿着你母亲留下的拖鞋，我都哭着想让她看见你现在的模样。
不知道自己有没有资格这样想你，每个ฐ人都害怕我，我却害怕这个问题。
握着拳头一天天熬着生活，我受不了这种一个人的寂寞，我很想在你母亲的坟前说自己้怕了，软弱了，还有就是，想你了。