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木神医像是无奈,又像是惋惜。
说得好听,叫我节哀,我如何能ม不衰?既ຂ是哀我的夫君已经与我天人永隔,又是哀我的夫君从未看过我一眼,哪怕一眼,都是奢侈。
我多想将他抛在脑后,高傲的活着,等着他哭着求我回来爱我,可我高傲也好,卑微也好,都只是活给自己看,他看不到,从始至终,他都不肯看。
或许我是该高兴的,至少他与阿奂当中ณ还有一人活着,可我的心还是被生生撕成了两半。
他说过,情不知所起,一往而深。
初ม来到长安时,阿奂的身边总是有个俊朗的男子,我便问阿奂那是何人,阿奂当时说的话我已๐经忘却,只恍惚记得说他年少时十分顽劣。
我倒觉得他很心思缜密,温柔无二。
他说的十句话里有九句都是关于宁朝来的,说宁朝来又被关在书房之中ณ不准出门云云,皆是小事,可他却是将这些事看得比天还大,时而展眉时而皱眉,女人的直觉告诉我,他心仪宁朝来许久。
宁朝来,我早ຉ有耳闻,兼才智与美貌于一身的奇女子。
那年在书学堂前我终于见到เ她了,果真是貌美,我虽嫉妒,但碍于徐少桥,却一点不愿展露出来。
我没想到的是,宁朝来对我,也有敌意,那敌意的源头,是阿奂。
她并不知道我和阿奂的关系,所以误会了,而我,刻意让她误会下去。
看着她眼里的失落,我无比畅快,总以为自己้占尽优势,后来才知道那是我自欺欺人,所有盛气凌人,只不过是在掩饰内心的悲哀。
我是一个尴尬的存在,父王想亲近,却因为ฦ阿母的原因不敢亲近,王兄因为同情偶尔才会亲近。
我从未走过温暖,直到เ遇到阿奂我才会体会到被人疼爱的感觉,我想一辈子留住这样的温暖。
我也想与我深爱的男ç子互相取暖,得到เ一辈子的温暖,却从一开始,从喜欢他的那ว一天开始便知道又是一个ฐ奢望。
我喜欢的、深爱的、妄图留住的男ç子,阿奂、王兄、他,他们喜欢的都是宁朝来,宁朝来从不缺少爱,她拥有那ว么多爱了,他们还是要义แ无反顾的当她的暖炉,不管明里暗里,都只是为了温暖她,照亮她。
宁朝来并不是不好,我承认她的好,她的确有资格得到世间男子的角逐,我一面认可她的好,一面,嫉妒疯狂的蔓延。
若她得到的只是其中ณ一个人的青睐,我会祝福,真的,我会真心诚意,毫无保留แ的祝福她,可是偏偏,她得到了全部。
她得到了全部,就意味着我会一无所有,我将会做回孤独的雪人,独自一人感受寒冷,那样的孤独和冷,随便一样就能ม让我绝望,何况两ä种。
天总是不公平的,拥有的人得到的越来越多,没有的人得到的越来越少,不,应该是从未得到。
我想,我不会再继续留在长安城了。因为,我不知道该怎么เ面对,不知道该怎么面对死去的人,不知道该怎么เ面对藏在心里的人,不知道该怎么面对自己。
佛曰:三千繁华,弹指刹那,百年过后,不过一捧黄沙。
我淋着雨,第一次这样高傲的从他面前走过,踩着零落的桃花,一步一步,一步步的走向不知名的前方แ,雨洗干净了我的素衣,平静不了我的心。
我回不到เ最初的地方แ,也走不到最想去的地方。
那么เ,徐少桥,我便在半途中游荡,任风雨漂泊,终有一天我会忘却你,忘记曾经爱过一个只在乎别ี人的人。
只是,我不知道,那一天什么时候会来,我又是否能够等到เ?