下午有事情做,我活得便精致一些了。为了把消耗掉的不自由á的工作时间用另一种换算方式挤出来,早ຉ起看日出的习惯,在十二天之后,自然而然地成为了我的生活方式。一天的长度似乎ๆ有所增加,胡思乱ກ想的维度也跟着扩大。
下午有事情做,我活得便精致一些了。为ฦ了把消耗掉的不自由的工作时间用另一种换算方式挤出来,早起看日出的习惯,在十二天之ใ后,自然而然地成为了我的生活方แ式。一天的长度似乎有所增加,胡思乱想的维度也跟着扩大。
我突然意识到เ睡到自然醒的日子对我来说过于奢侈了。昨天还好好的,qq里跟高中同学聊天,当了孩子妈的同学说我太幼稚缺少社ุ会经验,把问题统统怪到我失业在家的现状上,我记得我是毫不留情地鞭挞了她们木偶一样机械的存在。看来,用力过猛,反作用力开始见效。我老是犯这种反反复复的毛病,一会儿这样,一会儿那样,没个主心骨。
我突然意识到เ睡到自然醒的日子对我来说过于奢侈了。昨天还好好的,qq里跟高中同学聊天,当了孩子妈的同学说我太幼稚缺少社会经验,把问题统统怪到我失业在家的现状上,我记得我是毫不留情地鞭挞了她们木偶一样机械的存在。看来,用力过猛,反作用力开始见效。我老是犯这种反反复复的毛病,一会儿这样,一会儿那样,没个主心骨。
坦白讲,夏子的酒很好喝,酒精的青涩被甜腻腻的糖精味冲淡,像我小时候喝过的香槟汽水,那会儿家里有喜事庆祝,男人喝米酒,女人跟小孩就可以开香槟汽水。可我不是个懂酒的人,也不会品酒,一直处于瞎喝的节奏,所以她让我发表感想时,我只说了一句,“挺好喝的”。
坦白讲,夏子的酒很好喝,酒精的青涩被甜腻腻的糖精味冲淡,像我小时候喝过的香槟汽水,那会儿家里有喜事庆祝,男人喝米酒,女人跟小孩就可以开香槟汽水。可我不是个懂酒的人,也不会品酒,一直处于瞎喝的节奏,所以她让我发表感想时,我只说了一句,“挺好喝的”。
他说话时坚毅的表情有令人无法拒绝的魔力,我以为他遇到เ了什么烦心事,大概不想一个人呆着胡思乱想。我想到他可能忍受着精神上的痛苦,同情心与同理心便不能坐视不理了。
他说话时坚毅的表情有令人无法拒绝的魔力,我以为他遇到了什么เ烦心事,大概ฐ不想一个人呆着胡思乱想。我想到เ他可能忍受着精神上的痛苦,同情心与同理心便不能坐视不理了。
她沉默,我选择开口为ฦ自己้争取道德高地了。
她沉默,我选择开口为自己้争取道德高地了。
我问她是否记得早些时候,我们差ๆ点撞倒彼此的一幕,她耸耸肩表示ิ没有印象。我觉得有点遗憾,如此戏剧ຕ化的相识方式不该让我一个人回味、惊叹。不过我也理解她,沉浸在音乐与手机里的妙龄少女,对路人的好奇心与关注度,和我是没法比的,我想摆脱孤独,极度渴望,何况这一天我的各种状态多少有点深井冰。
我问她是否记得早ຉ些时候,我们差点撞倒彼此的一幕,她耸耸肩表示没有印象。我觉得有点遗憾,如此戏剧化的相识方式不该让我一个人回味、惊叹。不过我也理解她,沉浸在音乐与手机里的妙龄少女,对路人的好奇心与关注度,和我是没法比的,我想摆脱孤独,极度渴望,何况这一天我的各种状态多少有点深井冰。
我开始替丹丹ล忧心烦恼,还为陈念难过,两个人好好的,怎么就同床异梦了?其实,我更应该为我自己担心,假若丹ล丹ล知道陈念给我打过电å话,我在她心里便是复杂的麻烦了。
我开始替丹丹忧心烦恼,还为陈念难过,两个人好好的,怎么เ就同床异梦了?其实,我更应该为ฦ我自己้担心,假若丹丹ล知道陈念给我打过电话,我在她心里便是复杂的麻烦了。
“就算是我自己做的,那也没你说得那么可憎吧,真的特别难吃吗?”我委屈地申辩。
“就算是我自己做的,那也没你说得那么เ可憎吧,真的特别难吃吗?”我委屈地申辩。
我说过感谢的话,用“再见”收尾,又轻轻点头强化了我的谢意,便扭头离开了。
赫连什么话都没说,只是循着生物行动的自然规律,做了几个动作,按下车窗,递给我雨伞,再拉上车窗,踩油门,车子开走,没有任何迟疑与偏差ๆ,我记忆犹新。
他的面部表情一直是冷酷的,这倒并非新鲜,某一时,我做出过那样的断论,竟然又有新发现,他这个用行动在别人的记忆里留แ下影子的印象派,似乎ๆ也在利用生活的舞台,表演着令人凌乱的演技,像李玉珠,也冷冻着他应有的人类情感。
也许,我太过自作多情了,认识一个陌生人,好与坏,用先入为主ว的主观臆想,不难想象,我所下的结论,就像以己度人常常会犯下的离谱的错误,我似乎要道德绑架,用恶定义人性,我索要的千人一面太过苛刻,李玉珠与赫连的确没有义务达成我设定好的心愿。