世故也天真3
世故也天真3
去了才知道去的正确性，大家直说以为我不会来。喝酒与调侃齐飞，我直是个可以凑兴的人。只是看着几个ฐ小学同学的今日模样竟有些悲凉悲愤的阶段过去了，天真淳朴已经成了过去式了。无论如何，这也是个ฐ好的开始。不在高三那ว样急红了眼的状态下，我们还可以是朋友。2๐002年2月23๑日阴莫名的，直对四级有种莫名的隐忧，焦虑纠结在试卷类型上不得排遣，总是怀疑ທ自己้填错了和bຘ。日子愈近，心就愈忐忑，没有查高考成绩的经历，是以不知道成绩还可以提前查到；于是当室友回来通知，第反应竟然是痛彻心扉的寒冷——也许因为ฦ利ำ害关系实在太大，由不得半点退缩，才反常态，紧ู张如此。年纪渐长，也逐渐孤独，成败功过都是自己承受，没有人可以分担点。饕餮美食诚然尽兴，但更多时候却有点独自负重的不堪重荷。小时候去考试没有今日断ษ绝后路华山绝径的恐惧，纵然考得不好，仍然有绑在同战线上的同生共死的人存在，；任何次考试，都应当是集体性行为ฦ，有老师家长的关注督促，也许不胜其烦，却不可否认从中ณ获得了安心的底气。现在倒好，强制ๆ尝试着由被保姆扶持惯了的孩童向独当面的成|人的转变，生涩而恐慌，凭空面对种种，狼狈而笨拙。我们这代人，很早就被社ุ会视为“脆弱的代”或是“垮掉的代”，心甘情愿地承认这点，味沉沦下去。也许成|人是次飞跃，也许因为清醒而敏感而不适应，也许是从小的积习阻碍了成长的步伐，总之人生的段落切割得如此匆促，成长实在不是个美好而从容的过程。没有铠甲没有武器，顶着纨绔子弟的懒散，亮着少年双眼的纯澈，怀着单纯世界的臆想，也许还有对物质的追逐，对爱情的渴求欲望太多，技巧太低，因为被浸染了太多，头破血流之ใ时原来的心早已锈蚀，博不得同情，自己亦没有反省，良知与生命相继泯灭。笔再次停顿ู，忽然不知道要说什么。也许只是抱怨，也许有失落。成长的痛苦，也许才刚刚开了个头。校园生活的单调，定程度上遏制了眼界ศ的范围，旦进入社ุ会，与老江湖们对峙相拼，沉沦中ณ连救命稻草都抓不到。现在抱怨的，只是孤独的前奏，因为越来越发现，再没有人同甘共苦，与自私无关，只是年龄筑起了道墙，每个人在独立空间里无暇他顾而已๐。四级波澜不惊，日子却还刚刚开始，考试还很多。2๐0่02年3๑月22日晴最近实在郁闷得可以，人在闲极无聊的时候，信手涂ิ鸦就成了唯的发泄方式。只是涂ิ写在纸上的，满眼都是如生活样沉闷的文字，不加修饰的白话，家长里短的闲言。忽而为了工ื作而奔波，日子却依旧看不到出口，我几乎又要蛰伏了。昨天下午，阴沉的天气压抑了许久，始终不愿意释放出来。顶着细雨去淘万象，李碧华的书，还有买成了习惯的电影。坐下来吃馄饨的时候，我随手翻到最后——因为秘密的投稿，只能悄悄地翻页，悄悄地失望，再悄悄鼓起希望期待下期。当我看到rr羞涩的笑容，r苦涩的神情时，我有点期待了——熟ງ稔得不能再熟稔的文字。于是我知道，我成功了。我得感谢电å影的编辑们，他们的信任与肯定为ฦ我逐渐绝望的中文系学生生涯增添了抹亮色，丝希望。其实对于外国电影的了解不过是两ä年之内的事情，而这点积淀又要完全拜电å影所赐。因为他是座航标，面旗帜ຒ，种启发，令我可以坚定执着地寻找资料，甚至是几乎ๆ熟悉了很多张明星的面孔，冗长而饶舌的名字多彩而靡乱的生活。以前因为ฦ不能够将角色与演员分开，于是伤感失望。现在好了，冷静安祥，不带情感，足以将自己้剥离于影片之ใ外审视，格外残酷。终于明了在这个ฐ分崩离析的时代里，有偶然存在，有机会存在，只在你可以坚持，可以尝试，有耐心等待，有勇气失败。压抑太久ื的天气，必然会呼啸着大雨，沉溺着狂风，不久之ใ后，又必须雨过天睛，切复归于平静，透着荡涤的清冽。因为是第次在铜板纸上出现自己的文字，高兴之余打电å话给妈妈报告喜讯。真好，我觉得庆幸，聊以弥补成绩上的遗憾，慰藉家人。天气也在夜大雨后放睛，活动规划ฐ重新有形，虽不踌躇满志，却有了信念与底力。2๐0่0่2年3月28๖日雨又下雨了，与体育老师斗法总是失败大二下的我们对体育课已经很不耐烦，安排在星期五总是耽误回家；偏巧那时候雨每每从周下到周四，周五太阳准时挂起来，弄得我们心灰意冷之余调侃体育老师会做法。别看现在天哭得伤心，明天早准会又好起来，甚至又是就此晴到星期三，然后再次循环往复。我们已๐经放弃了无谓地抵抗，老实认命地奔到体育场去。今天去参加电台主持人的初ม试，我实在有些懵懂ฦ，主持已๐经是很多年不碰了，广播也是偶尔为之ใ；虽然我直标榜ึ自己้对南京电台的钟爱，我却有些事到เ临头的疑惑。东大还好有老同学，大将军历练出来了，竟然礼ึ数如此周到เ，等待请客与全程陪同。大学的教育摧残了那么多心智与善性，没料到เ他还可以这么淳朴，甚至少了高中时的轻狂，更稳健了。天不好，我却因为面试的顺利和同学的热情而保持高兴。&b&bຘ
去了才知道去的正确性，大家直说以为我不会来。喝酒与调侃齐飞，我直是个ฐ可以凑兴的人。只是看着几个小学同学的今日模样竟有些悲凉悲愤的阶段过去了，天真淳朴已经成了过去式了。无论如何，这也是个好的开始。不在高三那样急红了眼的状态下，我们还可以是朋友。200่2年2๐月2๐3๑日阴莫名的，直对四级有种莫名的隐忧，焦虑纠结在试卷类型上不得排遣，总是怀疑自己้填错了和b。日子愈近，心就愈忐忑，没有查高考成绩的经历，是以不知道成绩还可以提前查到；于是当室友回来通知，第反应竟然是痛彻心扉的寒冷——也许因为ฦ利害关系实在太大，由不得半点退缩，才反常态，紧张如此。年纪渐长，也逐渐孤独，成败功过都是自己承受，没有人可以分担点。饕餮美食诚然尽兴，但更多时候却有点独自负重的不堪重荷。小时候去考试没有今日断绝后路华山绝径的恐惧，纵然考得不好，仍然有绑在同战线上的同生共死的人存在，；任何次考试，都应当是集体性行为，有老师家长的关注督促，也许不胜其烦，却不可否认从中ณ获得了安心的底气。现在倒好，强制尝试着由被保姆扶持惯了的孩童向独当面的成|人的转变，生涩而恐慌，凭空面对种种，狼狈而笨拙。我们这代人，很早就被社ุ会视为“脆ะ弱的代”或是“垮掉的代”，心甘情愿地承认这点，味沉沦下去。也许成|人是次飞跃，也许因为ฦ清醒而敏感而不适应，也许是从小的积习阻碍了成长的步伐，总之ใ人生的段落切割得如此匆促，成长实在不是个ฐ美好而从容的过程。没有铠甲没有武器，顶ะ着纨绔子弟的懒散，亮着少年双眼的纯澈，怀着单纯世界的臆想，也许还有对物质的追逐，对爱情的渴求欲望太多，技巧ู太低，因为被浸ฤ染了太多，头破血流之时原来的心早ຉ已๐锈蚀，博不得同情，自己้亦没有反省，良知与生命相继泯灭。笔再次停顿，忽然不知道要说什么。也许只是抱怨，也许有失落。成长的痛苦，也许才刚刚ธ开了个头。校园生活的单调，定程度上遏制了眼界的范围，旦ຆ进入社ุ会，与老江湖们对峙相拼，沉沦中ณ连救命稻草都抓不到เ。现在抱怨的，只是孤独的前奏，因为越来越发现，再没有人同甘共苦，与自私无关，只是年龄筑起了道墙，每个人在独立空间里无暇他顾而已๐。四级波澜不惊，日子却还刚刚开始，考试还很多。2๐002๐年3月2๐2๐日晴最近实在郁闷得可以，人在闲极无聊的时候，信手涂ิ鸦就成了唯的发泄方式。只是涂写在纸上的，满眼都是如生活样沉闷的文字，不加修饰的白话，家长里短的闲言。忽而为了工作而奔波，日子却依旧看不到出口，我几乎又要蛰伏了。昨天下午，阴沉的天气压抑了许久ื，始终不愿意释放出来。顶着细雨去淘万象，李碧华的书，还有买成了习惯的电å影。坐下来吃馄饨的时候，我随手翻到เ最后——因为秘密的投稿，只能悄悄地翻页ษ，悄悄地失望，再悄悄鼓起希望期待下期。当我看到rr羞涩的笑容，r苦涩的神情时，我有点期待了——熟ງ稔得不能再熟ງ稔的文字。于是我知道，我成功了。我得感谢电影的编辑们，他们的信任与肯定为我逐渐绝望的中ณ文系学生生涯增添了抹亮色，丝希望。其实对于外国电å影的了解不过是两年之内的事情，而这点积淀又要完全拜电影所赐。因为他是座航标，面旗帜，种启发，令我可以坚定执着地寻找资料é，甚至是几乎熟悉了很多张明星的面孔，冗长而饶舌的名字多彩而靡乱的生活。以前因为不能够将角色与演员分开，于是伤感失望。现在好了，冷静安祥，不带情感，足以将自己剥离于影片之ใ外审视，格外残酷。终于明了在这个分崩离析的时代里，有偶然存在，有机会存在，只在你可以坚持，可以尝试，有耐心等待，有勇气失败。压抑太久的天气，必然会呼啸着大雨，沉溺着狂风，不久之后，又必须雨过天睛，切复归于平静，透着荡涤的清冽。因为是第次在铜板纸上出现自己的文字，高兴之余打电话给妈妈报告喜讯。真好，我觉得庆幸，聊以弥补成绩上的遗憾，慰藉家人。天气也在夜大雨后放睛，活动规划重新า有形，虽不踌躇满志，却有了信念与底力。2002年3月2๐8๖日雨又下雨了，与体育老师斗法总是失败大二下的我们对体育课已经很不耐烦，安排在星期五总是耽误回家；偏巧ู那时候雨每每从周下到เ周四，周五太阳准时挂起来，弄得我们心灰意冷之余调侃体育老师会做法。别看现在天哭得伤心，明天早ຉ准会又好起来，甚至又是就此晴到เ星期三，然后再次循环往复。我们已经放弃了无谓地抵抗，老实认命地奔到体育场去。今天去参加电台主持人的初试，我实在有些懵懂，主持已经是很多年不碰了，广播也是偶尔为之；虽然我直标榜自己对南京电台的钟็爱，我却有些事到临头的疑惑。东大还好有老同学，大将军历练出来了，竟然礼数如此周到เ，等待请客与全程陪同。大学的教育摧残了那么多心智与善性，没料é到เ他还可以这么เ淳朴，甚至少了高中时的轻狂，更稳健了。天不好，我却因为面试的顺利和同学的热情而保持高兴。&b&b
时光的风轻吹4
时光的风轻吹4๒
因为很快地放下了身体内苏醒的那半自然的呼唤，所以真正在岛屿中ณ穿梭的第二天反而没有了惊喜。进大学三年以来，直困在城中呆板地学习充电，不曾出来放眼看世界。即便是这数百公里的出游，也足以让我感觉到"胸中有丘壑"ิ是个多么难得却又不可或缺的境界。不过，或许每个人都难以摆脱已๐经渗入骨髓血液的主观气质，我也总是可以在它们中看到我想得出的答案。有意思的是，两天偏离轨道的生涯本身并没有太多留恋处，心里却贪恋那天马行空的自由，以至今天坐在桌前，思绪仍在字里行间驰骋，于是只有放弃案牍，写下上面的话。2003年8月10日阴能找到เ的亦舒长篇都看完了，真男人不哭泣和如果墙会说话是最后两ä本。两ä本书恰好对应，如果把如果墙会说话改为ฦ真女人不哭泣大约也很恰当。直说生活磨人，积习是种可怕的力量，当初ม看流金岁月玫瑰的故事荡气回肠恍若隔世；如今不过看看而已，站在对立面上冷静剖析，把人生际遇化成情节要素，失去了读者的兴味多了写者的匠气。讽刺的是，嫌亦舒冷嫌琼瑶酸嫌席绢淡之后，自己仍炮制不出合格的样品，可见说和做是两码事。有时自己也会迷惑，不知道看小说电影电视这些有情节的东西究竟应当看什么เ。如果没有入行，也许我就看点故事挣扎人情点评若干是非罢了，闲时也许还会咂摸咂摸其中遗憾，多愁善感地冥想些“如果那么เ”，像小时候天马行空在某剧中ณ添加快意恩仇的救世主——这是普通小民众看的东西。但如今掌握的资讯渐多，看着主ว人公我首先想到他入行几年风评如何私生活种种，是悲怆是圆满都因夹入了现实的成分而失了色彩；痛不及心扉，乐不及尽兴，悲欢失了痛快点也不爽。尔后那眼光自己自动超脱出来，看它剧ຕ本逻辑选景布局角色设置甚至是美工配乐่——部作品再也不能牵动自己的喜怒哀乐，倒愈加成为ฦ技术至上主ว义แ，向方แ法论奔去，失掉很多作为单纯的受众天真的乐่趣。于是再看这些书，会批评作者味追求故事的曲折离奇。其实我也很无辜啊，总觉得人的际遇如此坎坷又如此巧合更如此容易绝处逢生太匪夷所思，忽略了自身经验的苍白。如果墙会说话，独身女性代代相传自强不息，似乎无往而不利是件顺ิ理成章之事，因此人人不介意孤独终老。如果是从前，我会如饥似渴地从中汲取力量，如今却只能使我更怀疑事情的真实性，怀疑我不曾触碰的世界深浅难料，失去闯世界的豪情与勇气——因为ฦ，这些毕竟只是臆想，正因为ฦ她们如此顺利仍然苦涩，才令人更惧怕失败。2003年8月22日阴这其实分别ี是李清照和张孝祥的两ä句词，连起来却觉得像煞ย在说殷梨亭。早ຉ年百万\小!说的时候，并不觉得殷梨亭是个ฐ特别人物；直到那ว年杨佩佩版的倚天屠龙记出来，关于纪晓芙与杨逍殷梨亭与杨不悔很是花笔墨渲染了番๘。于是自那ว以后，孙兴再不是沈公子年头里的轻薄人儿，也直试图在他以后的作品中探出杨逍的影子；再百万\ຒ小!说的时候，更乐于在天眉地角里寻找关于殷梨亭的只言片语。他的人生早铺排顺ิ利，在师父师兄的恩荫下年纪轻轻便得了偌大名气声望，武学正宗，年少风流，柄剑寒光凛凛虎虎生威แ。相同上，有绝境自刎的张翠山有死于非命的莫声谷有踏入歧途的宋青书。他天资不如张翠山豪气不比莫声谷野心不及宋青书，在同门面前，永远像小弟弟，动辄"ิ梨花带泪"记得他第次在书中ณ出场，是张三丰九十大寿，武当迭逢大变，面对重伤之ใ下的俞岱岩，殷梨亭章之中竟然哭了四次。之ใ后的若干章节，凡轮到他出场，总是"哭"的居多，峨眉教众对他礼ึ遇有加便"眼眶微红"，光明顶上更"泪光莹莹"ิ，才有后来四肢被伤之ใ祸。他未必是条"苟不全，毋宁死"ิ的铮铮铁汉，在金庸十数部书当中，有太多义薄云天的男子汉，殷梨亭与他们比起来，不免失之柔弱，耽溺儿女私情之中，多年不能释怀，少了那份淡泊宁静的大家风范。而金庸书中真正的主人公，倒都是侠骨柔情风情万种的；却在根本上是无可无不可的散漫性子，听凭命运的拨弄，缺乏种争取的勇气。换个角度看，就有太珍惜自己翎毛的嫌疑权柄风光情场得意都是心向往之ใ的东西，没有，也便罢了。这样随遇而安的性格，其实是消เ解了我们传统意义แ上的英雄主义理想，我们希望或者习惯于看到的，都是明知不可为而为之的英雄；中ณ国人惯于自诩的，也是拨云抗鼎的强者。只是，做英雄必然是有代价的，萧峰坚持到最后只有自杀；而另面令狐冲张无忌发展到最后就成了韦小宝，都不是可辅之主ว。所以这个时候，殷梨亭无疑是传统读书人心中牢不可破的中ณ庸原则与本我中那ว份率性而为的野性呼唤结合得最为ฦ理想的样板。有时候觉得金庸老爷爷与其去捕捉黄药师与梅若华的风影，不如在庞大的修改工程中拨点给殷梨亭。倚天中对于殷梨亭的武功特别吝惜笔墨，因此我想谁都不会忘记他与周芷若的决斗，那可能是唯最正面的描写了。只有在这段文字中，殷梨亭终于表现了他作为ฦ个ฐ痴情种式的符号人物之外的精湛与优雅。我们直只知道他悲苦，只知道他柔弱，于是以为他在盛名的荫庇下未必有怎样的真材实料。却原来，只是因为他人性上的闪光点让他周围的其他光环黯然失色，而不是他本身除去纯良便无可取譬如说在这个决斗场面之中ณ，我们更能ม够记住的，是他挥剑的刹那对妻子温柔的牵念。&bຘ&ุbຘ
世故也天真1้6
中国人的道德理想，无外修身齐家，而后治国平天下。这其实是个富有人情味的哲学，在远景目标之前，有更多可以获得人生乐趣的生活内容，不必像宗教规矩，定要舍生取义，搞得无限悲苦。"匈奴未灭，何以家为ฦ"诚然得到了激赏，但也有"ิ不孝有三，无后为大"为中国人寻找着享受天伦的理由á。于是这个民族的心理，总是乐见其成，自有番温柔敦厚。因此看见殷梨亭，那ว样宅心仁厚，那样痴心拳拳，距离幸福却总是欠了那么点点的运气，已经忍不住要叹息声；更何况，他更有份旁人没有的婉约纪晓芙遇见杨逍是种幸运，能被殷梨亭念十数年更是难得水涧清流，新า桐初引，素装剑客笼罩的不是杀气，却是悼亡的消เ魂在加上伤残之痛，本以为走到了尽头，人生就这样了吧，正要为他唱曲挽歌，谁知却铺三叠否极泰来，切又豁然开朗了起来，当真是张孝祥说的好，"寒光亭下水如天"，柳暗花明了；简直想为他喝起彩来。只是，这真的只是小说中的人物，从前的人道貌岸然，未必有胆色勇往直前；现今的人越来越精刮矜持，难得有人不记得失义无返顾。在鳞次栉比的钢筋水泥之间，又那里来的"ิ素月分辉，明河共影，表里俱澄澈"呢？于是这样高远的爱情意境，只有看看文字罢了。这是说人，私底下认为这其实是金庸书里最解风情的人物。只是，老爷爷写的时候毕竟是游戏之ใ笔，纵然是清新可人，却像四灵派的诗，有种虽爽不饱的感觉。但是，倒也的确容我们自己去发挥想象，比事无巨细面面俱到，又别有番意趣。2003年8月31้日我最好朋友的婚礼ึ阵雨时光飞逝。羚羊挂角，雁渡寒潭，我们那样迅速地成长了，切无迹可寻，却脆ะ生生到了揭谜底的时候心浮ด气燥心慌意乱ກ，做事毫无章法，脆ะ弱得因风吹草动而军心不稳伤春悲秋。是建功立业的年纪了，然而只能躲在父母的荫庇下扮出天真而无辜的笑，掩饰心中"ิ识尽愁滋味"的苍凉。我想冥冥之中定有股力量，不然我不会在初中ณ毕业尚不知好莱坞模式为何物将朱丽亚·罗伯茨误认为是凯特·温斯莱特的年头就鬼使神差地那ว样喜欢那部只看了个ฐ结尾的'，并在搜碟伊始就迫不及待地收入囊中ณ，后成为我的典藏中为数不多的爱情戏剧ຕ之。于是，现世报来了，那天，这件事情生生应在我自己身上。其实我对事情本身并不错愕，错愕的只是这个场面以及我的反应。当我们对二地坐下，我竟不能阻止自己的思绪往我最好朋友的婚礼上飞。当即我就觉得十分r，生中我还从未亲身经历过个这样像极了电影情节的场面，原来人生惊奇处处。当然，列位看官大可放心首先我没有像茱儿那ว样从床上摔下来，其次我也没有萌生"抢"的念头，因此情绪举止也算收放得当，把偌大个场面对付了过去。躲避前程最好的借口是"懒โ散"，躲避情感最好的借口是"感觉"。只是当鸿沟蓦然亘隔当谜底骤然揭开，怎么会无动于衷怎么会放弃思想？是，我不是早已๐想得通透，这世界还有什么忠心子不贰臣；又不是坦荡豁朗，给予彼此选择的权利？而今，这份难以名状的梗阻究竟从何而来？所有的结局都已经写好，正确的答案早ຉ已๐经给出，在我的决断里，从不曾有丝毫犹疑，我让自己้相信那是唯出路，我并不给自己置疑ທ的机会。但是，事到เ临头，仍会有莫名的失落。嘴角那份嘲讽的笑意，自始至终从心底涌出是对丑恶人性的最终认识？是对自己้骑墙心态的讥诮？还是对"不贰臣"ิ神话破灭的释然？不不，我没有资格嘲讽别ี人，这只是个我自己与自己้玩的游戏，还没有开始就注定了今天的卑琐心态；这只是个ฐ性格悲剧，潭死水的感情生活即将钝化，注定那圈涟漪要引人注目。我本来有点意兴阑珊，有点悲怆伤感，却发现天眉地脚话缝严实，从头到尾都是我在自相矛盾。难怪"人类思考，上帝就发笑"，这缕思维电波委实有些难以平衡庸人自扰。只是，悲怆是真的，伤感也是真的，许多儿时的事情，琐碎的是非悲欢，涌上心头，带着份再也回不去的苍凉摇撼着我。但又深知，这份已๐经离弃的"不离不弃"ิ根本是对儿时印象的误断，并在逐渐丧失精神基础，有太多现实的"ิ技术性细节"横亘其间，那结果也只能ม是无法调和。也罢，我们永远也无法同时满足过去当下与未来的自己，遗憾总是无处不在，避免后悔吧！这样前前后后得写了通，无论如何减了悲怆的心绪各走各的路，我们各有宗旨。&ุb&b
战局·未完成1้
每个人都以为此岸不完美，极目远眺，看中ณ那朦胧迷离的彼岸；孰知历经艰险渡了之ใ后，彼岸成为此岸，仍旧觉得若有所失，回忆遂成为我们的精神依托。2003年9月7๕日多云近期忽然隔绝了书籍和电影，专心做阅读理解和背笔记。这个星期回学校，大四的课蓦然少下来，却直觉那慌乱之气扑面袭来。我们这伙人运气委实趣怪，自己上学已经被五四小综扩招搞得举ะ步为艰，如今眼看要熬出头，轮到自己教书了，又逢到教改。那厢考研大军扩再扩，人悍马膘也让人不敢逼视——周四回家路上不再有点思绪风花雪月，满脑แ子都在盘算出路，结论却简直让人要哭出声来——普天之大，竟然没有我的容身之处了！其实走到今天直觉已๐经愈加强烈，命运大手把我拨到蒋南孙亦舒流金岁月的主人公那ว条路上不得退缩，但又吝惜膂力，不肯成全我“直挂云帆济沧海ร”，早求得出身上岸。到这条路，切还是要靠自己。偏生不够有天分，真是“如衣败絮行荆棘中”，生死难料。六级终于在最后关头通过，让我对度失望的保研又鼓起希望。但偏生操作标准不详细，发出去的文章又前途未卜，患得患失反而更加严重。如今面对保送，我与四年前的想法竟截然相反，是情势所逼，但不能否认梦想已被销蚀斗志也已打磨，切从最经济的角度出发，当然紧ู盯这条万全的捷径。人生与我开了个大玩笑，更何况我竟然还将这事情看得那样重，甚至寄望于超自然的力量。夜阑人静，不是不觉得自己้猥琐的。但另面，是昼思入梦，梦见考研考数学或者理化，每每心跳加速，冷汗泠泠。我惊讶我的得失心竟然如此之重，那样在意给自己个结局。不过我想，即便失败，与落榜般世界末日的心情不可同日而语。我至少会好好活下去，期待改弦更张伺机再起。只是因为，未来实在是场硬仗，而我又从没打过硬仗；未来难免输赢参半，我却从来没有伤筋动骨地输过——这样看来，似乎ๆ成败皆有所得，还是应当去啃硬骨头的。2003年9๗月1้4日晴我已经记不大真切，我们中ณ生命中ณ不能承受之ใ轻是怎么流行起来的。但那源头似乎是电影，大那ว会非常喜欢丹ล尼尔·戴·刘易斯，因此看了纯真年代看得见风景的房间最后个莫希干人，还有那ว部著名的布拉格之ใ恋，并因此看这些原著。那时候看布拉格之ใ恋觉得很出位，并且坦率而言，除了情之ใ外并没有看出其他的内容。书当然比电影更出位，而且有个感觉，纵然用了欧洲班底，好莱坞还是有本事把部好好的纯文学作品派得和通俗文艺片样简单；导演视角与作者视角是两码事。生活在那个年代中ณ的捷克人可能会有找不着北的疑惑感。宗教在精神世界占主导那ว会儿，世俗的政权直不是那ว样权威的；后来宗教倒了台，他们被允许在权力的真空中ณ掌握个人自由。但现在情况不同了，他们被要求顺从被要求崇拜他们连庙里泥胎都不崇拜了，更何况崇人，被要求五上街喊着颂圣的口号，这切被统在“服从大多数人”的口号下，冠冕堂皇。实际上，尽管作者力图从弗洛伊德的“童年决定论”里证明萨宾娜与托马斯对抗从众的缘由á，我还是觉得这和那ว种知识分子深入骨髓血液ຂ的自命不凡有关——大多数人总不是那样容易觉悟的，他们的觉悟和不觉悟，都是受到了发动——萨宾娜和托马斯的这种对抗或许是自发的或许是自觉的，至少有点——他们都觉得周围人不觉悟——萨宾娜总是与弗兰茨发生误读托马斯反复向特丽莎解释爱与性是两回事。最后真替他们累，保持这种不合作的姿ู态究竟是为了证明什么？最后身心俱疲，连自己的本性都背叛了。他们开始或许是为了在这个扭曲人性的社会中保有真我，但这种意念如此执着以至于最后难以为继。那么我们究竟要不要执着，信念究竟还是不是个永恒正确的东西？人又究竟需不需要永恒正确？有没有什么是“非如此不可”？没有人在自己想呆的地方满足而幸福地过了生。2๐0่0่3年9月28๖日晴又是保送，又逢保送。六年前的中ณ考保送考试，三月；三年前的高考保送考试，四月。然后是今年，这个九月。刚才和好朋友通了电话，他是那ว种贴心的老友，头脑แ发热的时候给你浇冷水，心灰意冷的时候帮你添把柴。有些道理，尽管我自己้也早已๐想到เ四通八达，但从别人口中说出来总归更有说服力，有利ำ于参到通脱。保研毕竟不是10：1้的考研，所以这个ฐ机会还是不可纵逝的。面对这些我们看得到เ的彼此认识的强人，和面对那些不可知的假想之ใ中的强人相比，也许还是现在更人道些。怎么会这样呢？人生竟然这样戏剧ຕ性。三年前高考保送考试前天，我像个消เ弭了斗ç志心灰意冷的斗ç士般摆出无可无不可的姿ู态，而事实是那ว个ฐ可怜的分数让我差点进不了中文系。今天提起来，这似乎ๆ是个我遗忘了很久的教训，任何场考试，都容不得点漫不经心。那口真气，始终不能松懈า——这个世界，强手如林，没有绝对的板上钉钉，挣扎到最后刻才能算数——成与败，胜与负，既ຂ然没有转圜的余地，既然那ว样看中结果，就只能拼拼拼！&ุb&bຘ
战局·未完成2๐
我想现在应当不是个探讨上不上研意义的恰当实际，但决战前夜，请允许我有刹那怔忡。过了，三年，之ใ后，继续攻博以留在高校？那要面对我这种缺乏创น造力的人最难应付的科研压力。出来？能做什么呢？过了怎么样？不过又怎么样呢？新科举时代，做终身学生最合时宜，不然面对处处劳动力过剩的现状，到哪里不是重重压力？我们这样孜孜以求，甚至有人旁้门左道歪门邪ิ道打击报复起来，黑压压丧失尊严，乱哄哄全无体面，究竟是为ฦ了什么呢？图穷匕现，终南捷径与华山绝径合并同，我别无选择。2003年1้0月2๐6日晴阳光直很好，不吝能量，把十月末的白天烘得很热闹。但到เ晚上，温度迅速委顿下来，好像演员卸了妆，精力宣泄了许多，点后劲也没有了。昨天面试完，带着想大睡场的强烈愿望从公交车上路站回家，进门心凉了半截，宾客盈门，是安逸不了了。路上朋友的消息质问我何以忘了他的生日，天地良心，我何尝没有预先打过招呼，在个ฐ决断前程的关口上，就是有些缺失也可以谅解吧！或许在我感觉到别人凉薄和淡漠的同时，自己也在扮演着凉薄和淡漠的角色？人的视野永远是灯下黑，照不到เ自己้的嘴脸，于是才会在少有的自省中惊慌失措。更何况，所有人都在标榜“对自己好点”，伸手派已经不是件丢â脸的事，设身处地为别人考量更是成了上个世纪的仁义แ道德，似乎没有必要做出雍雍穆穆温情脉ำ脉的相处模式了。真好，掠夺已经天经地义，为ฦ稻粱谋更是无可厚非，连我也可以打着保研为头等大事的旗号疏却礼数不以为意了。因此有时向往古代，僵化归僵化，不觉悟是不会觉得痛苦的。大家彬彬有礼不曾放肆拘束之中不乏็温情换位思考成为定势，揣摩诚然累็，却好过被冒犯的不痛快。因而说熟悉滋长了轻视，环境宽松之后，人往往得寸进尺起来，头撞三皇五帝脚踹三纲五常，不急不徐从容中庸的世界就伴随着伦理的覆灭而覆灭了。写到เ这里可能是因为昨天被问到儒道释三家文化对中国文化的影响，明明是个平时经常探讨到的题目，也明明有话可说，但临场偏偏思路紊乱张口结舌，很难出采。看来，时时挑战，时时自省，才能破茧而出；抱着葫芦摇，不是长久ื之ใ计。2003年1้1月2๐日多云几经周折，保研终于尘埃落定。大学最后的使命完成，坦然加入猪般的生活，然而却仿佛心有余悸，积习难改，不复有想象中单纯而无知的快乐。是以两三个ฐ星期以来，慢慢摸索ิ着去怎样不带功利ำ目的地打发时间，于是去看了那ว部ຖ向左走，向右走。我想我说得已经很迟了，不过杜琪峰的风格正逐渐走向两端，者是典型的"银河映像"，像枪火；者便是轻松完满的都市爱情小品，从孤男寡女开始，到眼前的向左走，向右走。前者酷到极点，布局精巧ู矛盾尖锐，在港片日益艰难的警匪枪战片中另辟蹊径，回避97后难以明言的批判现实主ว义，独独追求技巧ู上的纯熟；后者却是那ว种可以不动脑子看的片子，却不像陈庆嘉ล打情擦边球流于情，抱定寻求真爱的宗旨和信念，跨越种种生存困境争取到最后刻๑，看来还当真有几分感动。金城武风度仍在，把提琴婉约流畅ม，蒙尘的白马王子，占尽让观众未语泪先流的光。的装束大约是为ฦ了合乎几米的原作，颇有波西米亚风情，可惜吊着两ä只大眼袋略显憔悴，波兰语又远比国语似模似样，尤其是那ว句"瞬间迸发的爱情"，那ว样字正腔圆斩钉截铁，哎呀呀，真让人痛不欲生。但相较于当年的心动，这部ຖ戏无意更贴合两人的气质他们都不是那种桀骜不驯的族类，即便是长发也不意味反叛，反而有种怀才不遇不为ฦ主ว流社会所容的落寞味道。两人的再错过再黯然再坚持，还有儿时的乌龙事件与事业的牛性孤拐，也都因为ฦ他们的楚楚可怜而更有说服力。或者说，老杜的初衷是为ฦ了让大家从戏院里出来还可以朗然奔乾ດ坤而去，生活还是美好的，而犯不着愤世嫉俗起来。杜琪峰习惯设局，"ิ阴错阳差ๆ"ิ在这里得到了最大发挥；他又习惯插科打诨，两个戏剧元素า的人物尽管削弱了画ฑ本当初ม的纯净，却绝对是功大于过，十分抢眼。剧本的改编还是成功的，我们没办法要求他按照原作把片子摆设成或者抒情诗，那ว样无疑失去了作为ฦ电影的意味。来龙去脉ำ去日留痕，前因后果清清爽爽，虽不新奇却足够精致，当中笑中ณ带泪，结果皆大欢喜，日行善功德圆满，是谓大同。我们的生活中究竟错过了什么呢？或者，抱定个ฐ信念，直等待那个注定的唯？21้初ม，在人们像速食面样消费着爱情的时候，杜又提出了这个古老的问题，让我们这些刚ธ想义无反顾加入抢购的人群的人宛如遭受当头棒喝，又彷徨怔忡起来。不不不，这只是童话，美则ท美矣，回味也罢了，当真就傻了。200่3年1้1月19日阴记得当初六级度成为ฦ梦魇，但我是无神论者，深知症结之ใ所在，因而不愿形成心理暗示归咎于我那些“玩物丧ç志”的爱好。然而第二次六级不过，被爸妈切中肯綮地指明“不投入”，也自然让我停掉看球的习惯。因而米兰半程冠军之后，我暂别了0่2—03的下半赛季。&ุbຘ&ุbຘ
战局·未完成3
然后发现，原来没有什么เ是金科玉律。我度以为ฦ悉心经营的这些已然伴生，纵然离之ใ不觉，但也绝不可弃。然而，从书到电脑แ，从亦舒到เ劳尔，习惯暗渡陈仓，懒惰成为积习，连思考都很少，倒头大睡至人无梦。又比如说随笔，我贯伤春悲秋敏感迂徐，却始终摆脱不了丝淡淡的不得志与悲天悯人的忧伤。而如今，却当真应了亦舒在艳阳天里的说法，写作人是需要有点点挫磨的颓唐点点蒙尘的怨怼，迁客马蚤人彪炳千古宣麻拜相贻笑万年。白居易写得出长恨歌琵琶行，但朝“江州司马”登台阁，也就再没了“青衫湿”的感动，大约也只做得出“至今圣恩多雨露”的柏梁体。于是，绵延至今，大环境之下已经没有什么人会“失意著文章”，本来有点小我的失意情绪，但周围派歌舞升平，渐渐也就麻木不仁。感动的机会越来越少，追求的东西也逐渐失掉神圣的光环，时之间，不知道有什么เ还可以激发心中抒心志的冲动。倒不是志得意满，欲念是无止尽的，更何况这个社会层层叠叠，压力与之ใ伴生，亦有朝不保夕之感。进未必有得，退却万万不可，上天无路入地无门，?