那时他总是说：我操，又挂了！这该死的数学老头，以后天天扎他车胎。
她转身合上了门，轻轻的走了过来。我木讷片刻๑，目光便顺着她脚上棕色的长靴缓缓上移。她的身高大概165公分，腰肢纤细，特别是黑色的紧褪裤ไ束出对修长的美腿，透着股撩人的女人韵味。
小雨总会在上班的时候用缠着我聊天，有时忙起来我会觉得烦躁；可若是下了班，个人对着电脑屏幕发呆时，心里却又想她怎么还不马蚤扰我。我在品尝着与社ุ会格格不入的困惑苦闷中度日如年，天空似乎ๆ总是灰蒙片，而我自己就像颗肿瘤，也不知道现在这状态是良性的，还是恶性的。强子说这就是大学刚毕业的人必须要正视的尴尬，其实说白了，就是没有钱，没有社会地位。
那晚我吻闵静是致命的，这个吻很多次的出现在我的梦里，它让我可以回味的感觉实在太多：有迷离，有迷醉，有迷幻。这些产生了更为强烈的感觉，我迷上这个女人了!
闵静连续两个ฐ礼拜都没有同我联系，尽管我以这样的歉意或者那ว样的借口给她发去短信。后来我给她打过电话，得到的不是‘嘟嘟’的两声忙音就是暂时无法接通的提示。
男人，就是用来被女人折磨的。
闵静的反应既让我感到熟悉又感到เ意外。熟悉的是在我追求过的女孩里，她们或多或少都会有类似的做法；意外的是她们的这些反应都只会出现在我吻她们之ใ前。
假如将追求女性的过程看作场博弈的话，闵静无疑是个摸不透底牌的对手。
我在测试代码的时候，突然想到เ其实生活中ณ很多事情都是无法进行测试。像闵静，难道我可以测试出她对我的感觉吗？
我在这样或者那ว样的努力下试图抹去她在脑子的样子，然而更多的时候我还是会平白无故的想着她，这同小雨给我的感觉完全不同。小雨就像手指间支点燃的香烟，假若不再去吸它，过阵子便会熄灭；然而闵静就像房间里瓶开了盖的香水，即使将它扔得再远，味道却不会散去。
我得去找她，虽然没有令人信服的理由，然而直到现在我都无法判断出同她的那个吻是否仅仅只是冲动莽撞的不计后果。
我在两个礼拜后的晚上去了她的画廊，她正同个男的讲着墙上的幅剧照。我站在画廊里，她扫过来眼，似乎没有搭理我的意思。她说得挺投入，偶尔还伴着轻轻的笑声。
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我站了会，她仍旧不理我，于是便走出了画廊。本以为她会叫住我，可走出去的时候，方圆里内还是没人叫我的名字。我挺不服气的找了家面馆，吃完面，又向她的画廊溜达。
离得挺远便看见闵静正在锁门，今天她关门比以往早ຉ了很多。闵静坐进车里，很快她的雅阁便投身到เ车水马龙的大潮里。我赶紧ู拦下辆出租，直跟着她。我既ຂ不是在拍电影，也不是私家侦探，事实上，我也不知道为什么会这么做。
跟了大概ฐ十分钟遇到了红灯，闵静将车靠在了路边，走下来站在路旁้看着我坐的出租。我很迅速的付完车费，走到她跟前。
闵静带着副墨镜，问我：“为什么跟着我？”
“那你为什么不接我的电话，也不回短信？”我看着她，目光如炬，因她今天对我的态度而口气强硬。
“这好像不是我的义แ务。”她的口气带着轻蔑的味道。
“可我为此感到苦恼，压抑，甚至是焦躁。”
“那你想怎样？”她摘下墨镜，看着我。
“那得问你。”
“上车吧。”她没有任何的犹豫，说。书包网小说上传分享
二十七上床了
九
闵静带着我去了星海ร假日，在九楼开了个房间，开房的钱还是她出的，整个ฐ过程中她戴着墨镜。
在电梯里，谁也没有说话，我站在门口，她则ท靠在里面。我能想象出接下来会发生什么，我的体内正燃烧着团诡异的火，它在跳动着，却也在摇摆着。
电梯的门开了，闵静走出来时，我牵住了她的手，她无声的与我并肩而行。进了房间后，她摘下了墨镜，说：“我先去冲个凉。”
我坐在床边抽烟，透着落地窗望去，远处是望无际的大海ร，交相辉映着滨城的夜景。洗手间里发出淅淅沥沥的水声，甚至可以通过朦胧的玻璃门看到闵静模糊的胴体。
闵静穿着浴ภ袍走了出来，脸上没有丁点的表情。
“给我支烟。”她对我说。
她点上烟后翘着腿坐在床边，半遮半露出双腿。我们之间没有语言，她静静的抽着烟，直到抽完最后口掐灭在烟灰盒里。闵静抽开柜子里的抽屉，从里面拿出安全套轻轻的放到了枕边。我抬头看着她的脸，她的头发还很湿润，像只刚游上岸的美人鱼。我抚着她的双肩，轻轻的吻了下她的额头，随后忘情的吻她的嘴，她的脸，她的脖ๆ子，她的锁骨。闵静顺势倒在了床上，我伸手解开了她身上浴ภ袍的带子。
闵静替我戴好安全套后，翻身将我压在了身下。她是我割完包皮后的第个ฐ女人。这个夜晚，那ว话儿很硬，可我体会更多的却是麻木。闵静直压着我，完全的忘我。到了的时候她叫得很大声，完全不像我认识的那个静姐，我甚至没有半点还击的余地。
我们做了三次，她表现得很放纵，甚至像在泄愤。最后我们都累了，她裹着被子，背对着我。
二十八上帝要求你如此
这就是夜情吧，醒来的时候，枕边空空如影，闵静已经走了。
我在傍晚的树叶下喝着啤酒，看着天边的晚霞片片的散去。我或许应该陶醉在这次销魂的冲动里，然而，我甚至都甘愿忘记，当作根本没有发生过。
那晚，闵静的主动冲破了我的想象，我不愿面对这样的她，这让我没有点儿男人的感觉。我觉得自己还像个孩子，甚至在她眼里，我只是个木偶。
我在想着零碎的问题，渐渐的个ฐ疑问浮了上来：
什么才算是激|情，难道仅仅只是为了原始的冲动而发狂？
那晚之ใ后闵静同样还是将我当作陌路人，或许在她看来，我已๐经得到了想要的东西。我没有打扰她，连条短信都没有写过去，我实在无法定位那个夜晚，我也找不出任何确切的心情再去面对她。
或许，我该疯狂的不顾切，系列夸张的情节接踵而至，最后演绎出幕生离死别的凄凉结局。或许这些听起来很浪ฐ漫，然而生活不是琼瑶阿姨面前的草稿纸；我们也不是王子或者公主，什么都不用考虑的爱来爱去。
我渐渐想明白了点，生活的本质并非索取。
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想到เ这不禁傻笑了两声，假若个ฐ连自己都养不活的男人，整日里想的却是死去活来的缠绵悱恻，这该是多么เ的可笑。
男人，这是个神圣的字眼，它是每个ฐ男ç人的荣耀，同样捍卫它也是段漫长艰辛的磨难。
我依然会梦到闵静，脑子里时不时的会闪进来她的身影。但我已不是孩子，在理性与任性的摇摆之ใ间，我应尽可能的尝试改变。正如站着尿尿样，或许对女人来说辈子都不可能ม，但个男婴自出生起便应努力的做到。
因为，上帝ຓ要求你如此！
二十九五百万？
十
我向经理递交了辞职报告，决定离开这行。经理同我谈了个多小时，最后他对我说：是不是觉得工作累？但不管怎么说，年轻人应该拼拼的。我说：年轻人是该拼，但也得看怎么拼。
他最后说：多磨炼下也好，但别太放纵自己了。我的辞职报告很快就批下来了，这行有的是人干，不差ๆ我这种半路出家的厨子。公司给我结了个月的工资，外加上项ำ目的奖金，总共五千。公司的做法很仁义，这让我心理稍稍有那么些愧疚。然而这种生活总归不适合我，我不能因为这点愧疚，而再敷衍它，忍受它，否则就是对生命的不负责任。
年轻人，你不该因为ฦ这样的胆怯或者那ว样的顾虑，而直无可奈何的在生活中度日如年。那样当你老了的时候，你会因此而羞愧难当，抑或是无力发泄的悲哀。
再见了，我这短短三个月的代码手生涯。
十二