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我想我的出生应该归功于我父母失败的婚姻ี。我妈因为ฦ对我爸彻底失去了指望以后，一怒之下决定生个女儿听自己述说衷肠。可惜自古红颜多薄命，我出生的时候可谓天怒人怨，电闪雷鸣不说，我妈失望地差点要质问苍天。我前面说过我妈年轻时非常美丽，上初ม中后就有男生在放学路上堵截求爱。我妈之所以没有早恋完全是因为我有个严厉的外婆。我外婆本人的爱情故事忧伤凄迷，背景据说是上个世纪烟雨蒙蒙的江南水乡。这么多年来我一直在寻找一位才女能ม把她老人家的爱情写成一百二十集电视连续剧。尽管我妈诅咒我说我要是把这些xx公布于众，我外婆她老人家会从坟里跳出来亲自抽我两个大嘴巴，我这个念头还是从未断过。我外婆出生于世家，虽为姨ถ太太所出，但聪明美丽，读过书，估计平时没什么消遣的时候也是个ฐ像林黛玉那样的文学女青年，写几首朦胧诗什么的打发下时间。可惜好日子很快到头，她父亲死后，急于分家的几个ฐ哥哥把她嫁给了一个ฐ国民党军官做续弦。据说我外婆在花轿里哭晕了过去，然而她却在新婚之夜爱上了那个男子，就是我真正的外公。那是个英俊的男子，有挺拔的鼻子和好看的眼睛。当他颀เ长温暖的手指划过她柔软的头发，她爱上了他。然而好日子在半年以后到了头，他仓促逃到了台湾。他来不及带她走，因为他不想被抓住然后被枪毙。据说他是军统特务，做了不少坏事。我小时候看革命电影，总是脸色苍白，因为总觉得那ว些坏人中的一个ฐ就是我外公。我外婆于是一夜之间由一个人人羡慕的军官太太沦落成一家小店铺的女店员，整夜以泪洗面等着那个曾经发誓要照ั顾她一辈子的男人回来。然而那个男人没有回来，她等来的是解放军的队伍。那支队伍里的长官有个老实的警卫员，本分木讷，不善言辞，年过三十了还是单身一个ฐ人。于是有好心人来撮合。他愿意照顾孤苦无依的母女俩，那ว是当时我外婆能听到เ的最动人的情话，于是她嫁了他，一口气和他生了四个孩子，男ç的长大了是我舅，女的长大了是我姨ถ。后来便是文化大革命，为隐瞒自己的身世，我外婆把箱子里最后的几根金条用破布裹着扔出窗外。颠沛的生活，无数的惊吓和极度的劳累导致我外婆的严重的神经衰弱。生活逐渐安定下来以后那个出走的英俊的男人又渐成我外婆的梦魇，她开始夜以继日地思念他，于是开始抽烟，一抽便是很多年，再放不下。我从小在外婆家里长大，从记事起那房子里除了外婆的独白外便是难堪的沉默，和我没有血缘的外公沉默着，一直沉默。他不识字，因此不会说好听的情话，吵架也往往力不从心，沉默是他唯一可以选择的方แ式，无论爱恨。他的爱恨非常简单，他纵容着我外婆——这个跟他生了四个孩子的美丽的女人始终是他眼里的神。他也很容易幸福，每天吃白菜熬豆腐就会很开心。他是我少年时代最喜欢的人。我妈很小便出落的很精致，她是我外婆的全部的希望。经过千挑万选之ใ后我外婆为我妈选中了我爸。我妈很相信我外婆的眼光，嫁给我爸的时候于是心甘情愿。结婚后与公婆一家同住，因为家庭琐事与公婆小叔小姑的矛盾渐渐升级。我只有一个ฐ舅舅，因为完整地继承了我外公胆小怕事的性格，所以当我妈受了委屈想找帮凶报复夫家的时候基本被忽略其存在。到เ我懂事的时候家里气氛已经很紧张。我妈与婆家最经典的冲突结果是全家开家庭批判会，我爷爷一个耳光抽的我妈一个ฐ跟头坐到地上。而我爸在一旁沉默不语。我妈始终无法原谅我爸在家庭批判会上的沉默，一辈子都无法原谅。我从来没有见到我爸一生里有什么朋友。我妈我哥和人聊天，我爸会说我妈在“瞎扯蛋”；而我哥则ท是“不务正业”，于是用不着我爸的训诫，我自觉地学会沉默。那ว时候我哥的朋友总说陈南的弟弟比西门吹雪还要冷，于是我在我们大院牛逼一时。我永远不明白我爸怎么会满足于白日里这样的生活，就像不明白为什么เ我妈会如此暴躁，现在知道是神经衰弱外加更年期。晴朗朗的天会突然电闪雷鸣。我妈每天有两个ฐ小时在路上倒着公共汽车。而我爸无论回来多早ຉ都不会进厨房。我妈回来后要做饭做菜，同时指摘家里三个ฐ男人的不是。父亲吃不顺便摔筷子。我妈说我给你洗衣做饭生儿子，你还有什么不满意的？我爸会说你不愿意拉倒，爱找谁找谁。哪个女的不干这些？就是没一个像你这样挑三拣四的。接下来的节目必定是两个人互相问候我外婆和我奶奶，再然后就是我妈忍无可忍，离家出走到我外婆家。在父母的官司里，我们兄弟从来是糊里糊涂ิ的。低头大口吃饭，从不插嘴。我家里因为我爷爷的势力，一直住的很宽敞。我很小就有自己的房间，可我小时候却常常做噩梦，常常在夜里满头大汗地惊醒，然后光着脚跑到我父母的房门口，哭着恳求可以到他们的床上去。于是在夜里常听到父母咬牙切齿的彼此攻击，刚开始的时候不是很懂他们压低的声音争论的是什么เ，只是被那种压抑的气氛窒息掉了，不敢出声音，也不敢动，在无边的黑暗里莫名恐惧，然后再昏昏睡去，迎接提心吊胆的明天。夜幕下的抱怨和愤怒我一直不懂。和我哥陈南相比，我一直是个不太合群的孩子。我并不早熟，但我有一种超出年龄的伤感。这一点很意外让我得到我外婆的宠爱，她认为我身上多少继承了一些那个ฐ男人叫做“忧郁”的气质。可惜我妈却不这么认为ฦ。我无意间蹦出的一些莫名其妙的话常常让她一度忧心忡忡。比如我曾经在七岁那年很严肃地劝我妈和我爸离婚，这样大家都可以找到เ属于自己的幸福。我妈开始以为是我爸坏了良心才教给我这么说的，我指天指地说是我自己想了好久想出来的。然后我妈说要是她和我爸上午离了婚，我爸下午就得给我找后妈，因为没有人做中午饭。然后后妈会不给我饭吃，会给我吃一个毒苹果，然后我就会像可怜的白雪公主一样不会说话。更糟糕的是我不是美丽的女孩子白雪公主，我是小眼睛的小胖子陈北，没有一个王子会来拯救我。所以我妈告诉我如果她和我爸离婚我就要做一辈子的哑巴。我到小学毕业之前都很感激我妈，既然她为了让我不成为哑巴๒放弃了追求自己真爱的权利ำ。我妈把她一生的业余时间都献给了对我爸的无情谴责鞭挞的宏伟事业之中ณ，而对于我和哥哥陈南，她永远是不耐烦的。有一个时期，她甚至怀疑ທ我的脑子出了问题，原因是我总搞出一些出乎她意料é的乱子。最严å重的一次是我七岁那年把家里的金鱼放到了酸菜缸里，结果当然是“一条鱼臭了一缸酸菜”。这其实倒不是我妈暴怒的原因，我妈真正生气是因为我把死了的鱼捞出来埋在花盆里，然后在屋子里挂满了白纸条，上书凄婉的铅笔大字“小金鱼永垂不朽！”我爸为了制止我妈对我犯下的滔天罪行的车轮式指责，当晚对我进行了一顿暴打。作为报复，我偷了我爸的蓝黑钢笔水，灌在我的打橡皮子弹的小木枪的枪膛里对我妈的脸开了一枪，结果飞溅的墨水从我妈耳旁้呼啸而过，正中ณ坐在床上的我的三岁的小表妹。我于是又挨了一顿胖揍。在我长大成人之前，我爸是家族中唯一的知识分子，但是这并不妨碍他对我们使用简单粗暴的教育方式。小时候由于经常挨揍，所以凡是听到外人夸奖我爸不是粗人我立刻对其怒目而视。我挨揍最多是因为帮我哥写作业，一经发现一页作业至少要挨三皮带。忘了说，我爸发明了一套完整的刑é典，我和我哥无论犯了什么错误，都能找到对应的要挨的皮带数。从上初中开始，学习好突然成为我生活里的必需，是不容商量的。因为我渐渐发现这是我在苦闷的日子里获得尊重注意和奔向自由的唯一途径。我开始拼命努力着出人头地，多年后竟成了家族中的异种，上了b大，着实让所有人震惊。我爸妈只有在外人面前才表示对子女的自豪，我也识趣地配合这表面的辉煌。记得很小的时候我爸曾把我放在柜盖上喂饭给我吃，在灯下教我念过小九九，这些便是记忆中ณ所有的宠爱了。我最后一次撒娇是在一个ฐ冬天的下午得知我爸下午不上班，于是跳到床上摇正在看报纸的老爸的肩膀说你带我去公园看猴子，我爸一巴๒掌把我掀到床脚๐，说自己玩去，别ี烦我。从此我与这个ฐ我称之为老爸的男人保持至少两尺以上距离。我这辈子最大的野心是父母能说句对我满意的话，十几岁时有次和我爸吵起来，我爸说我供你吃供你穿你还要什么！后来拿到奖学金拿到美国签证的那一刻，激动地打电话回家，老爸问了一句“签证花了多少钱？”我一直认为ฦ自己对生活要求很简单，可实现起来却艰难无比。我唠唠叨叨说这些也许是在试图为我的爱情婚姻ี观做着一些必要的注脚——我从小就开始面对父母之ใ间对各自的攻击，只要单独和父亲或者母亲在一起，听到的必定是对对方的诋毁，即使是同样的故事必有两样的说法。这样的局面足以让一个ฐ十几岁的少年惶惑而且完全丧失判断ษ力，不敢提问，不敢打断，被动地面对父母xx裸的彼此仇视而无处可逃。我父母把对婚后生活的波折统统归罪于对方แ，比如我爸没有上成正式大学是因为我们三个ฐ的拖累；我妈则ท将一生的不幸的定在他们的结婚纪念日。讲的事情中还有好多发生在我记事之前，尤其我妈对同一事件众多不同的反复描述缓慢而又执著地咀嚼着我的神经。我试图去理解，试图去改善，种种徒劳后觉得婚姻ี里的两个人能过到เ如此咬牙切齿的份儿上实在是太可怕的一件事情，从此婚姻在心目中ณ成了个仇视的城堡，灰色的，毫无生气。我向自己发誓，若将来不幸结婚不幸有老婆，自己即便再委屈也要妥协，要尽力作个温柔细致的男人，决不让她承受我妈所经历的一切，变成和我妈一样的琐屑罗嗦，最后到让人无法忍受。再长大一些，觉得我妈的这种性格大概并不能完全归罪于与我爸的婚姻ี。学了中ณ学历史以后，我找到了另外一个ฐ原因——水土。我的家乡在历史上一直被称作北狄，民风过于粗犷而又剽悍。大街上眉清目秀的小妞儿无一例外操着《超生游击队》里宋丹丹的口音。我不爱吃酸菜，我不要找“翠花”做老婆。所以当我在b大校园里遇到了刘ถ迪——这个女孩子不仅能说一口流利纯正的普通话，还会说很神秘的法语的时候，我称赞她高雅是出于真心的，没有一点邪ิ念。我那时候对法国一无所知，全部概念来自于面目模糊的中ณ学课本，知道那里常常爆发革命。因为刘ถ迪的缘故我有一段时间疯狂迷恋“frencນhfries”炸薯条，因为固执地认为它和法国有关。