人真是千差万别。我们生下来却都一样，可是随着时光的流逝，随着环境的变迁，我们人类中有些可能ม成为敬业奉献的公仆，有些却成为ฦ社会的蠹虫。表哥不能说清小郁的性格是怎样形成的，我也完全理解不了这女魔为什么那ว样狠毒。人的千差万别究竟源于什么？很多学者正在探讨并已๐试着给出深奥繁琐的解释，而这些解释却又没有哪个能ม让人一下子就理解了。因为ฦ我们要解释的不是万有引力，不是相对论，而是我们人类自己้。
我问表哥:“你觉得她现在应该怎么เ样了？”
我还在信中挚真的讲述了她走以后，自己้两个多月来的心路历程。这绝非是要得到她的同情，更未奢望她会因感动而回还。我只是内心里郁积了太多事，必须要向她吐诉出来。我告诉她自己已经从痛苦中解脱出来，对生活重新抱有希望，正准备去寻找自己的新า的天空。我还特别ี地讲给她，那ว个夜晚我在那棵树苗下的事情，我还打趣的说，那ว棵树苗肯定是她种的，扎根那么深，那么เ结实。
我还在心里告诉自己้：我们之ใ间有太多不般配的地方แ。如果没有那ว个误会，我们是根本不可能相识的。我们不是活在同一片天空下的人，我们过着完全不同的生活，她是个衣食无忧贵家小姐，而我却是只能靠自己้打拼的穷小子。有太多太多阻碍在我们面前，即使我们真的相爱了，我们也不可能ม走到一起，结果早就注定了。那时，男女夸阶层相爱的影视剧已๐经很流行了，不管情节上有多大出入，故事的结局都是一样。我们就是这一部真实的电影！假如我们继续走下去，彼此的伤害肯定是更大的……我们一共才认识了3๑个多月，分离的伤痛竟已如此，假如……我甚至应该庆幸。
命运竟如此折磨于我！我究竟犯了什么错？竟落到这样的结果？难道我真的抱有像她说的那ว样罪孽龌龊的目的吗？我实在是委屈啊！
我沉默无声，她便焦急地催促我。
无论从哪一方面说，我真的不该再有任何的顾虑了。可是，人的思想真是复杂，我甚至嘲笑自己这无端的担忧。不知道为什么，每当我下定决心，要告诉她实情，我的眼前总会浮现一幅场景——她流着眼泪，转身跑走了。她就这样非常绝情的走了，无论我怎么呼唤，她都不再转身看我。
也就是那一天，她在我额头上留下一个轻轻的吻。而这是我们最亲密的一次，我像个傻瓜呆站在那ว儿，我眼中的世界ศ就缩结在那张涨红了的脸上。
“……”
当小郁说到这时，难以抑制的泪水终于涌落了下来。
我补充说，“我觉得郁๗金香象征着高贵、真挚和幸福的少女。”
我也不知道为什么เ心情那么不好，可能不只是因为那个ฐ玩笑，我不能说清是什么。
“但是你母亲说你一直是这样，如果长期这样就是有问题了。”
“可是你为什么不开始就告诉我？”
但我没有慌乱到什么เ都说不出，我决定用最礼貌的话语为自己申ã辩。
我哪里都不想去，我不想去那偏远的地方忍受寂寞，也不想去南方无找落闯荡。我只想呆在这里，尽管这里有很多伤痛，但也有我舍不得的东西，是的，其中就包括你，而且你在我的心里面很重要。
我曾很想把这件事告诉你，想得到你的抚慰，多么希望能ม扒在你的胳膊上大哭一场啊，哭得越痛快越好！但当我这么想时，另一种意识又冒出了——我现我最不敢告诉的人就是你，我好怕好怕，你会因为ฦ知道实情，因为知道我的处境，因为ฦ知道我已๐经一无所有了，而转身离开我，永远地离开我吗？甚至还会在离开之前，狠狠地抽我一记耳光。我眼前只剩下那幅你扬长而去的景象，我甚至感觉到了你的“那记耳光”的疼痛了。假如真的生那一幕，我肯定会彻底绝望了，完全的崩溃了，肯定不能再活下去了。所以我又不敢告诉你了。我真的好矛盾，我犹豫着，很长的时间。最后我还是去见你了。
从你的信中，我知道了，你那时竟然和我有同样的忧虑心理。真没想到，我们竟这么“心有灵犀”。
事情真的很奇怪，本来应该我先向你说明实情，可是却是你先告诉了我你的那件事。其实，很长时间来，我确实怀疑过你不像是心理学的学生，但在当时你突然告诉我这个事实，我真的还是很吃惊。也许，因为我的心里正烦闷，对什么都非常敏感、多疑，还有很多我说不清的感情，它们交织在那ว一时刻。我没想到เ自己会那么大的火，你肯定吓傻了，尽管你拼命向我解释，我却只管自己骂。我真的说出了那ว么เ狠毒的话吗？
你约我的那天，你可以想象我心情正有多糟。我不是故意迟到那ว么久ื的，我真的非常矛盾，我被该不该去见你困扰着，而见了你又该不该把这件事告诉你呢？事实上，我想逃避一切，我害怕任何人知道我的处境。我当时肯定是疯了，因为过后，我说过什么，自己都不记得了。只知道一定是骂得非常狠。为什么เ会是这样呢？我这个ฐ疯子！为什么非在那ว时疯？
等到我猛然清醒过来，我看到你已泪流满面，我才意识到自己做了多么เ可怕的事。可是那ว一刻๑，我的脑海里竟闪出一个愚蠢至极的念头——我们的一切肯定都已结束了！到了这个地步，什么都无法挽回了，我们再也不可能像从前那样，再也回不到过去了。
你知道我为ฦ什么เ会凝视着你那ว么久吗？因为我想在与你永别之前再仔仔细细地看看你，我必须要把你的模样永远刻在心里。我好怕有一天自己会忘记你的模样，哪怕是模糊了一点点。想到เ马上就永远看不到你了，这一切来的太突然，然而却只能ม这样下去，没有回头的路了。
我最后咬破了嘴唇，终于狠下心离开了。我是不是好愚蠢，好愚蠢啊！可能ม我们真的缘分已尽了吧！
我想你肯定能猜出我接下来的选择，是的，我离开了自己居住的城市。
这个决定，是在我见你之前就已经有了，但它还在与不肯离开的想法斗争着。而那ว次见面时，它突然强化了，突然主导了我的意识，这可能也是我狠心离开你的原因吧。
我有多傻啊！在最开始我还没有想到事情会很严重，可是，你知道继父的入狱给我的生活带来多大改变吗？前面我写到了，我已经一无所有了。但是，现实中的痛苦还不止于此。我得承受社会上带来的诸多压力，每天都有人到เ我外公家无端地咒骂我们，向我们讨债，还有那ว一封封用词阴毒的恐吓信。只要我去有人认识我的地方แ，一切都改变了，他们对我的态度简直是天翻地覆的变化。他们不再那么热情，而是当面指指点点，甚至是会无端找岔谩骂我……这全是真实的……为什么会这样呢？人们憎恶贪官，难道就可以靠欺侮他的无辜的家人来泄恨吗？这个ฐ世界太不公平了，我犯了什么错？难道这是要洗漱前世的罪恶吗？
这一切，我承受不了。一个多星期，我躲在自己้的房间里不敢出去。如果说我对那里还有什么เ留恋，那就是你。我守在电话旁，等着你的电å话。其实我也不知道为ฦ什么要等你的电话，我们之ใ间还能说什么？难道我要把一切解释清楚，然后再向你道别吗？还是只想对你大哭一场？却什么都不说。我只是这样不知道目的地等着。我以为你会打电话，可是，你并没有。我在心里想，你肯定很恨我了。这样不是更好吗？难道我不希望这个结果吗？我可能就是因为这个ฐ目的才那样骂你。我想要你恨我，想要你很快把我忘记。这样的恨会很快结束，而你不会承受离别的痛苦，你会很快走出这阴影。我是不是很傻？没想到结果却事与愿违，我们都没那ว么快解脱。
我必须得走了，因为ฦ痛苦正在一天天滋长，这样下去，我马上就彻底崩溃了。我也有过轻生的念头，可是你知道吗？我脑แ子里因为ฦ想着你曾经说过的话，我竟坚强起来了。是你，还是你，在我最绝望的时候拯救了我。
我是否也爱过你呢？就像你在信中所说的，我也不真正明白，以前把爱想得太简单，把很多虚诞的东西都看成是爱。现在，我不敢这样了。可是，就算我们真的彼此爱过，我们也不可能在一块。你是个有知识，有前途的青年，而我呢？不过是块糟粕。以前，我可能还因为ฦ有钱而配的上你，而现在我什么都没有了，我怎么配的上你！我的想法是不是太傻了？也许我们彼此都太傻了。
我的思维是这么เ混乱。在那ว时，在见你最后一面的前后，还有后来，我不知道自己脑子里都想了多少东西。我没有明晰的思路，理不出一个头绪。人啊！为什么เ这么复杂？尤其是我自己，我好琢磨不清自己。有这么เ多的思绪——告诉你一切，必须逃出现实的世界，不想离开你，我们不班配，必须离开你，是否真的不能没有你，不让你为我难过，选择死亡……好多好多的东西，它们可能一开始就已我伏在脑子里，无数的矛盾一直在斗争着。
好矛盾，好复杂啊！可是最后我终于做出了选择。现在我正在南方的一座城市，我还没有固定要去的地方。我不会告诉你，我在哪里。因为我们真的什么都结束了。我的这个选择对吗？它也许总比选择死强吧？现在我过着很苦却也很充实的生活。我不再是曾经的贵家小姐，我不能不为自己活着而奔波，我必须面对残酷的生存世界。我需要依靠自己，需要自己้的力量支撑人生。
什么东西都有得有失。我变化太大了，心态已๐经完全不同于以前了。很难想象一个衣食无忧的贵家小姐能够靠自己้的劳动维持生活，而没被活活饿死。可我竟奇迹般的做到了，我做到เ了自己曾经都不敢想的事，我仍然骄傲的坚强的活着。是不是很为我高兴？唉，曾经的磨难，我说的多么เ轻描淡写，可是，几乎每分每秒，我都可能被彻底击垮，永远都爬不起来了。而未来呢，更是无法想象，但我会继续顽ื强地与命运抗争。你能体会的了我吗？
你肯定觉得我长大了，成熟了。是啊！环境是制ๆ造人的机器。我能做到这样，也离不开你曾经的帮助，没有你的那些话，我现在不是自杀也是饿死了。
我写下了这么长的信，真的觉得自己释压了很多，现在很轻松了。这些日子我一直想讲给你这句话:“你原谅我吧，我不想就这样离弃你，但我没有别的选择。求求你，原谅我！”。
没想到เ，你已经解脱了，我真的很开心。
我们可能有一天还会见面的。那时我可能ม已๐经拥有了一家大公司。公司是做什么เ的，我还没想好，但是它的名字我已经想好了，就叫“郁金香公司”。
有一天，我正为一场官司愁，寻觅着最棒的律师。这时，你突然出现在我的面前。我们肯定会拥抱在一起，热泪盈眶。啊！那个场景肯定好感人！那ว要等多久ื啊？我们肯定都已๐经年纪不小了，你那时会结婚了吗？我肯定不会，因为成功女性都很晚才考虑自己的婚姻。也许，我们还可能……写到这时，我又哭了，你哭了，没有啊？到那ว时，我就不打什么เ官司了，干脆卖掉公司，只要有足够的钱，我们浪ฐ迹天涯好吗？你说好不好啊？我好久没对人撒娇了，我好想再对你撒娇，好想好想……我们还会回到เ那片原野，看看我们亲手栽下的树，我们还会去钓ี鱼，爬山……你愿意吗？啊！那ว将多么美好的事啊！我会为着那一天的到เ来而奋斗ç的！
最后衷心地祝愿你:勇敢地朝理想前进，永不放弃！