网络的虚幻与遥远暂时麻木了我，令我觉得自己已经躲到เ了一个安全的避风港，我开始淡忘了逃离，淡忘了负罪的折磨，也淡忘了自己仍在一步步深陷其中。
当我用指尖轻轻拈起又一滴晶莹的泪珠，弹入口中的时候，咀嚼着苦咸的我感受到一种撕裂。
曾经我说过要在记忆中抹去曾经的一切
一切，都是那样，忙碌而平淡。
爱尔兰咖啡。
我说，其实重要的不是故事的说法，而是故事的本身。
可是，也许，也许我当初真的错怪了他呢？
你让我骂你？可是我能骂什么呢？我怎么เ会骂你呢？
我给他写过一封信，信里讲的是一个本来讨厌小狗的人怎样与一只代养的小狗之ใ间产生深厚感情的故事，很感人的。没有料到的是，他竟然回信了，奇怪而有趣的是，他觉得自己就像故事中ณ的那只小狗。在信的末尾，他又很认真地重申了一遍在网上问过的那ว个问题，具体那句话我至今仍然记得：“如果我真的千里迢迢到牡丹ล江去看你，你真的会不见我吗？”
她上网最引以为豪的是打字度极快，可以轻轻松松应付十几个ฐ网友的聊天。她兴致勃勃地对我讲起那个时代的打字方แ法。据说打起字来“都可以看见键盘上迸出火星”，我简直难以想象当年她十根纤细柔弱的手指要经受多大的“体力劳动”来支撑上网聊天这种精神上的娱乐方式。
总是觉泪水湿了枕巾
小学时我们不在一起，不过后来听人讲起过他。说他简直是个ฐ神童，不但异常聪明，人见人夸，而且知识非常丰富，懂得很多。无论是说起自然科学常识还是历史地理政治军事，他都能跟平常任何一个大人侃侃而谈，丝毫不怯。
路边昏黄的灯光，依稀可见。
朦胧里蜃楼悠悠地摇曳摇不醒无眠的梦境
恍惚中萤火凄凄地寻觅寻不回流落的时节
流落的时节，是否还记得
曾经执着地相信有那ว样一朵玫瑰
在季节的变幻中
常开不谢
上海的夜景充满了异国的情调，穿梭其中ณ，很容易产生一种莫名的幻觉。
几乎每次出远门，我都会选择在那期间的某一个夜晚，流落街头。也许不仅仅是基于囊中羞涩，而更是固执地去体会那种辛酸带给自己的触动。
这次也没有例外。
我和刘玉他们几乎已经吵翻了，就为了退股的事。他们很难理解，甚至根本无法理解我的选择。这怪不得任何人，事实上，就连我自己也说不清楚，为什么仅仅两ä个月的时间，我的态度突然来了个一百八十度大转弯。
我突然感到自己陷入了一种前所未有的境地。从前的日子里，虽然也经历过那么多大风大浪ฐ，但不论处境多么เ艰难，至少最真挚的朋友总还能够理解我、支持我。但是这一次我却已经完全孤立了，连刘玉和小白都说我简直是对自己不负责任。我的心，一下子冷到了极点。
他们说我的我的大幅退股会对公司的展造成无法估量的影响，因为短期内不能找到足够的内部转股对象。如果由á公司出资大幅回购，势必造成资金短缺，周转不继，而这对一个ฐ小本快流转运营方式的公司来说，由á此所承受的打击，必将是致命的。而如果向合作企业引资，通过注股来填补这个巨เ大的空缺，就等同于冒着将要转让控股权的风险，饮鸩止渴，而这是几乎所有人都不愿看到เ的结果。
我无言以对。
我心里多么想说，其实我远比他们更加在乎ๆ这个小小的公司。因为它凝聚了我几近三年的所有心血啊！为它而哭，为它而笑，在日子过得最最艰难的时候，哪怕是一天只吃两ä个馒头，我也坚持着将它做下去。朋友们不止一次地问我，那种自己้亏着本还要给别人薪酬的感觉到底有多么เ难受，那种虽然心在流泪却还要留แ给别人一份坚强笑容的感觉到底有多么เ痛苦，我不知该说些什么。因为我毕竟走过来了，从大二那个最凄冷的冬天，托着右臂的断ษ腕，踏着凛冽的寒风，走过来了。
我想哭，不，我已经流泪了。三年来，自己的大学生活近乎于一片虚无，我什么都没有。没有成绩，学业已๐经搁下了太多，曾经作为一个优等生的那种尊严被自己้毅然决然地狠狠踏在了脚下；没有爱情，风花雪月的世界已经与我完全隔绝，不想也不敢去触碰，理智地告诉自己那一切都永远只不过是一个ฐ梦；没有欣慰，一直欺瞒着父母，怕他们为我伤心为我难过，我再也不是一个ฐ孝子，因为我在理想与责任的斗争中ณ无法权衡。
我唯一拥有的只有这份小小的事业，这份微不足道的，当年那么多人劝我放弃的事业，这份仅仅能够托起我生活的勇气，却已经几乎承载了我生命的全部的事业。可是我今天的抉择，对它，却是那样的残酷。