他用蓝色的跑车，蓝色的西装，蓝ณ色的房子。我们在铺满透蓝瓷砖的浴室里亲吻，我们在宝蓝床单上拥抱，借着月光我迷失在他手中淡蓝ณ的烟雾中，我一直这么เ幸福，如果时间会中断ษ的话。
家很小，有的时候我怀疑几头猪住的窝棚也要比我们住的悠闲。我从不愿领朋友回家，我怕他们会嘲笑死气沉沉的神只赏赐给我家一个这么难看的地方。受不了老妈整天的罗嗦，我终于跑出了那ว间善良却乏味的屋子，没想到，我再也没回去过。
认识她的时候我以为ฦ她看中的是我的钱，我不在乎。谈感情不实际，只要我能用钱挡住她的眼，没有什么เ事情是可以被她拒绝的。男人的魅力就在于结帐时的风度，我坚信这一点，而且这是很多女人笑着表达给我的经验。
从那ว一刻，我觉得他与我是相同的人，尽管他身边有许多朋友，我相信他与我有着一样的孤独。
老板也在一旁้劝他放手，胖子骂了几句，指着我的额头告诉我等着瞧，然后就走了。
也不知道是不是倒霉催的，那个ฐ女孩，就是班上那个，在人群中被认出来了。两ä个家伙提着铁棍就把她揪了出来。我刚跑到เ学校门口就看到了，但是没勇气玩所谓的英雄救美，转身就想溜出去。
我舅舅是个经济警察，17o公分，1้6o斤ภ，小时候受过苦，拉过货。那胳膊顶我两条粗了。这两个倒霉鬼被踹的不轻，我那时还是家里的宝贝，他们自找的。舅舅下手没留แ情，打了半天还吓唬要带他们去警察局。我不想把事情搞大，胡乱扇了几个耳光便把他们放走了。
山屁哥是我们这里的接管。接管用流行的话来说，就是扛把子。
我厌烦别人说我是在混日子，我只是喜欢可以无所作为看着她离开我的日子一天天远去，而我必须ี找到เ一种刺激，这种刺激可以让我兴奋，更可以让我觉得自己主动在抛弃过去。
朋友说失恋的人都会哭，男人女人都一样。我想说这是错的，每个人都会错，为ฦ什么เ不能原谅。爱到记忆深处，即使留给我角落我也不会哭，因为我不需要泄，因为心里已๐经变得空白。
朋友说我自由了，这挺可笑。自由不是一个人无拘无束，而是两个人牵起手。快乐就是自由，没人说我快乐。
我喜欢晓峰抽烟的模样，他会用鼻子吸回每一丝从嘴中吐出的烟雾。我曾经以为，她也会一样回到这里，即便不是我的心里，也是我的身边。但当我现晓峰最终还是用鼻子喷出烟雾后，我才明白，当心里不再需要了，身边的位置只是累赘。
于是我开始学着她的模样到一个个ฐ地方，看一副副陌生的画面，我用自己与它们比较，可我找不到答案。唯一清楚的就是，从她第一次离开我的那一刻起，我就成为她路上最远的风景，让我不肯面对的不是我与她之间或浓或淡的感情还有什么เ转变，而是她旅行的真正意义。
所以我站在她父母面前，我只想要到电话号码，我只想亲口说出分手两个字。然而当她的声音响起，我却变了主意，我想知道她爱过我的原因，她离开我的原因。
她说不出，她温柔的告诉我她找到เ很多值得她不回来的风景，她留恋的夸耀着每一寸我并不在乎的风景，她喋喋不休的只关注着不会滞留แ她脚步的风景，却说不出我的问题。
原来我和自己是两个人，我一直在欺骗自己，自己้一直在嘲笑我。因为我从未替自己考虑，自己้也没有找到机会告诉我：勉强说出你为我记住的美丽风景，就是你离开的原因。
你离开我，就是旅行的意义。