母亲说，那ว时的父亲又黑又瘦，看了让人心疼。每天一个ฐ鸡蛋她还觉得营养不够。
牵手，拥抱，接吻、、、、、、做着这些的时候，象白开水一样，索然无味。
我开始蜷缩在被子里。双手合十，虔诚地祈祷：不要吓我，求你了。姑姑，不要这样子！
“以后，你要好好读书，学会自立！”
我开始收拾自己的衣服！
有时候，我也在想，她真的是上辈子欠他的？
我坦然接受了一切，却没有任何表示。
“这是我的事！不用你操心！”
我摇了摇头！
每天晚上，从单位回来，她就开始无休止地抽烟，喝酒！她是不懂品位的那种女人，哪怕她有许多钱！却依旧不会抽那ว些专门为女人设计的香烟，更不会去那些专门供这些女人消遣的酒吧！
“随便！”
其实，于我而言，自己总象路边无人顾暇的狗尾草。家是什么概念，我从不知道！选择了跟谁又该如何？不过是空荡荡的房子加上这具没有灵魂没有情感的躯壳。
那ว段日子，我的话越来越少。
母亲开始沉湎酒精。她那浓密的长发也剪短。我能感到落到我身后的闲言碎语和指指点点。
昂首挺胸！自怨自艾！我行我素！
我装成和往常一样的若无其事，可事实上，我的心被击得粉碎。痛得有些麻木了，痛得不知道什么叫痛。
是你的，逃不掉；不是你的，抓不到เ！
我开始劝说那个ฐ被我称为母亲的可怜的女人走出那ว片阴影。十五岁的我让母亲震惊。她不相信自己女儿的拿得起放得下。
我想告诉她：这一切都是你们教会我的！
父亲留下了所有的财产在我的名下。走得赤裸裸。我没有感觉到他的慷慨。纵使他给我一个世界ศ，我也会觉得他是欠我的！
那ว天，在天马路上，一个ฐ阿姨暧昧的问我，“金金，你爸爸呢？”我明白她的意思。我笑而不语，转过身，任泪水在脸上肆虐。
半个月后，我转学到了市里的一家寄宿中ณ学。
陌生的脸，陌生的环境，一切从头开始。
从那时起，我开始很少回家，与他们的交谈也越来越少。我为自己，也为他们感到เ悲哀。我象个木偶一样机械地存在着，没有思想，没有感情，没有交流！
寂寞象角落的苔藓一样。
我想：或许是上辈子我错的太多，这辈子得到เ的全是惩罚吧！
我的寡言给父母带来了无尽的恐惧。他们开始千方百计讨我欢心。可我始终无动于衷。我就是要让他们知道，他们伤害了我，他们欠我太多！！！